书城浪漫青春恋上丰满学姐
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第73章

第七十三章 赵颜日志——生别离

“我回到了学校,回到了夏天身边。

当我打开门,站在门口呆呆地看着夏天时,我分明看到,他黯淡的眼睛里重新绽放出生命的神采。

在他扑过来紧紧地抱着我的时候,我有点疲惫也有点幸福地想,就这样吧,就这样坚持下去吧,不论如何,我都不要再离开他半步了。

我想用一种童话的口吻说,我和夏天,从此过上了幸福的生活。

我计划好了,暂时不再回家,就在这边找一个工作,工作一年,等夏天毕业,我们就一起去创造我们的家园。

我会想得这么简单顺利,是因为我总以为,世界还是美好的,或者,我总以为,命运对我们应该还是仁慈的。

可我远远没有料到,命运远远没我想象的那么仁慈。

我下体又出血了,很吓人地出血。我之所以说又,是因为以前也出过一次,只不过我没有太在意,因为医生说可能只是妇科炎症。

可这次又出现这样的情况,我不得不忧虑,而且,这段时间我总感觉身体不那么舒服。

于是我又去医院检查了,比较彻底的检查。

检查结果让我大吃一惊,医生有点忧虑地告诉我,根据初步诊断,我很可能得了子宫瘤之类的病,只希望不是子宫癌。

我吓傻了,呆了半天才问,“那这样的病,会怎么办?”医生有点同情地看着我说,“一般来说,只能切除子宫,而且……”她犹豫了一下才说,“从你照的片来看,可能连卵巢部分也得切除。”

我像是被雷劈中了一样,整个人焦在了那里,不知道说什么,也不知道做什么动作。

医生也是女人,她知道我此时的感受,于是怜惜地抓住我的胳膊说,“你先别着急,两天后来复诊一下,到时候才知道具体情况。”

我愣愣地点点头,然后掉头出去。徐娜在外面等着,见我出去了就问我,“怎么样啊,小颜,大夫怎么说?”

“没什么,”我满心想痛哭一场,却还是勉强笑了笑,骗她说,“还是炎症,没什么大不了的。”“炎症?”徐娜有点疑惑地皱眉,“那次你不是吃药好了吗?怎么会老这样呢?”

“我也不知道。”我怕她深问,拉起她的手就匆匆走出医院。

回到家,夏天也问我什么情况,我也骗他说是炎症,吃点药就好了。看着夏天松了口气的样子,我心里痛得无以复加。

我好想对他诉说,好想趴在他怀里大哭一场,可是我不能让他知道,至少现在不能让他知道。

我终于知道独自一个人承受所有痛苦是怎样一种折磨。

我总是想哭,不顾一切的哭,可我又不能让夏天看到。我故意买洋葱,在厨房边切边掉眼泪,可我们不能天天吃洋葱的,于是我看地震的新闻视频,看着那些惨象,看着那些可怜的人,我会不知不觉地为他们流下眼泪,到后来,我会分不清楚,我是在为他们哭,还是在为自己哭。

夏天开始也没注意,因为他会陪我一起看,一起掉眼泪,可后来他也终于感觉不对了,他总不安地问我到底怎么回事。

我当然还是骗他,微笑着骗他,满怀酸楚地骗他。

我想,我或许是个被诅咒过的人吧,这个诅咒,就是我这辈子终于得不到幸福。

我陷入了我人生中最痛苦的一次抉择,我在犹豫,是离开夏天,还是抓住夏天。我知道夏天喜欢孩子,可是我这一辈子可能都不会再有给他一个孩子的能力了。我该抓住他不放吗?让他拥有我这样一个已经残缺的女人,一个已经称不上女人的女人?

想到这一点,我就心如刀割。

可是,我应该放开他吗?是的,我的理智告诉我,我应该这么做,可是,我心里却是那么的不舍,那么的煎熬。

每天晚上,听着夏天在我身边静静地呼吸,看着他在黑夜里熟悉的侧脸,我是多么希望我们能一辈子都这样,默默相守。

可我这样一个简单的愿望,还能实现的了吗?

我在矛盾中饱受折磨,我一边劝说自己放开夏天,给他自由,一边却又恋恋难舍,徒劳地骗自己,我再留一天,就只留一天,然后一天天地拖延下去。

我终于熬不下去,我想找一个人说说,免得把自己憋疯了。

正好徐娜叫我去KTV。我去了,去了之后什么都没说,就把莫名其妙的徐娜拉进洗手间,然后告诉了她一切。

然后我们两个在洗手间里抱头哭了一场,直到外面有人敲厕所门才出来。

我当然没心情唱歌,坐了一会,然后就先走了。

可一跨出KTV的大门,我突然看到了让我意想不到的一幕。

我看到夏天。

他就在对面,紧紧地抱着一个女孩子,那个女孩子,依稀是那个叫江蓉的女孩子。而我其实早知道,那个女孩子是喜欢夏天的。

这一刻,我心里像是被刺了一刀。

我没有多看,慌慌张张地退了回去,生怕让夏天看到。

徐娜红着眼圈奇怪地问我,“你怎么又回来了?”我什么都没说,只是抱着徐娜又痛哭了一场。

我的心,在这一刻终于死了。

也是在这一刻,我终于清醒的知道,我该走了,我留在夏天身边,再也没有意义。

可我又发现,到这个时候,我依然放不下夏天,因为我决心要走的那一刻,心依然在痛,撕心裂肺的痛。

然后我劝自己,没关系,没关系,反正要走了,就当是最后的留恋吧,走了之后,就永远不要再想他了。

他是我这辈子最后的留恋啊,那就让我留恋一刻吧,最后一刻。只此一刻,下一刻,我就要将他忘记,拼命的忘记。

我叫夏天陪我出去走走。夏天答应了,而且还强烈要求要带我去医院看看,因为我神色很不好。

我有点困惑。为什么他还要这么关心我呢?我忍不住想问他,问他跟江蓉是怎么回事,我甚至怀疑,是不是我又误会了,或者他跟江蓉根本没什么事。

我差点问了,可最后关头还是咬紧牙关死死忍住。何必要问呢?问了又怎么样?就算是我误会了又怎么样?顶多我又回到之前那样的矛盾,那样的折磨,何不给自己一个理由,一个离开夏天的理由?

就这样决定了吧。

我安心地和夏天散步,挽着他的手,看着眼前一切将成为回忆的东西,一边心痛,一边微笑,一边记忆,一边忘却。

走回小西门那条小街的时候,我像一个就要走到人生终点的过客,突然就恐惧起来。

我想起我和夏天在这里所度过的时光,想起我和夏天在这里共同拥有的所有记忆;我突然想到,这,就是我和夏天的最后一段路了吗?

我突然想就此停下脚步,永远不再往前走,让时间停留在这一刻,永远凝固。

可我无法控制时间,也无法控制天气。

今天的天气一直是闷闷的,这时候,终于开始下起雨来了。

我对夏天说,“老公,你背我好不好?”夏天先是不答应,说要避雨,不过看我固执的样子,就妥协了。

他满足了我最后一个愿望。

我静静地趴在夏天的背上,紧紧地抱住他,感受他身体带给我的温暖。然后,我想起那年他第一次背着我从这里走过的情景,霎时泪眼模糊。

雨下大了,一下就把我们两个都淋得湿透了,夏天这时候也不着急了,他慢慢地走着,一晃一晃的,背着我在雨中漫步。

夏天说,“老婆,我背你一辈子好不好?”

听到这句话,我心里猛地一痛,再也控制不住满腔的酸楚。

我想放声大哭,可我又不能发出半点声音让夏天知道,为了不发出声音,我尽量地张大嘴巴,任凭雨水滴落到嘴里,任凭眼泪在脸上疯狂地肆虐。

街上还有行人,都在奔跑着,寻找避雨的地方;看到我们时,所有人都会惊讶地看我一眼。

他们肯定很好奇,为什么前面那个男生是一张带着温馨的笑脸,而后面那个女生却是一张充满绝望的哭脸?

到了晚上,我和夏天的最后一个晚上。

我们依然做着跟平常一样的平常事,只不过,这天晚上我做得比以前任何时候都要认真一点。因为我知道,我和夏天此刻所做的任何一件,哪怕是递下毛巾这样的小事,这辈子我都可能不会有机会再重复了。

夏天要睡觉了,睡前跟我说,“老婆,记得叫我起床哦,我没设闹钟了的。”

夏天一睡觉就会睡得很沉,很难醒,平日里早上有课的话,都是我叫他起床的。

我点点头。心里很想叫他再陪我说一会话,可最终没这么做。

夏天睡熟了。我静静地躺了一会,然后就起床,开了小台灯收拾东西,我带的东西很简单,用的着的衣物,鞋子,一些证书,以及轻便的物品,其他东西我是不能带的了。最后,我犹豫了一下,把我和夏天的合照也放进了包里。

收拾完,我看了一下,这算是我这辈子最轻便的一次行装了。

行李收拾完,一切准备好之后,我心里空荡荡的。

我想,我走了之后,夏天会不会到处找我呢?

于是,我轻轻地打开电脑,在电脑上留了一封信,短短的几句话,却哭干了我半生的泪水。

‘对不起,没有叫你起床,不要问我为什么,我不想让你知道,不要找我,你一定找不到的。我只求你一件事,好好的,好好的活下去。你答应过我的,不管出了什么事,你都不能因为我而伤害自己,不然,我会伤心死的。’

写完这些话,我关上电脑,然后又回到了床边,静静地看着夏天。

我多想把他叫醒啊,让他再看我一眼,让我也好好再看看他,让他再陪我说说话,让他再给我唱首歌。我甚至想冲他哭喊,老公,你知道我要离开你吗,你知道我要离开你了吗?

可我立即又骂自己,赵颜,你脑袋进水了吗?你犯什么傻呢?都决定要走了,还藕断丝连干什么?

我一边骂自己,一边死死地盯着夏天,泪流满面。

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