初识小姑娘时，大概是个炎热的盛夏。
大学毕业后，已经长胖了的我，不修边幅，一头乱发。
第一次培训，就直接错过了毕业典礼，人生遗憾很多，这个算其中之一。
错过了很多顺其自然的拍照，也错过了很多应酬，下午回学校，办完毕业手续，仓皇逃出学校。
讨厌离别，所以仓皇离开，离开这个承载了我四年浑浑噩噩历史的学校，殊不知几年后还要为这个学校骄傲。
这一天，见到了她。
没啥太大印象，因为那段时间本来就是浑浑噩噩的。
想着培训后如果分配回原来的部门，就辞职不干了，所以培训或许只是最后一段旅程，混过去就好。
幸而或者不幸的，分到了一个舒适些的部门，留下了，这是后话。
小姑娘坐在我左边的左边的左边，第一印象就是没有印象。
有很多好看的姑娘，但是人脸识别障碍加上厚厚的妆，也看不出什么。
当然在研究右前方那个厚厚的头发的姑娘的发型，并没有留意到。
小组里选组长，直接就有个强壮帅气的同事当选。
我到现在为止，依旧觉得组长身材好，帅气。然后审美被一群人鄙视了，不过我就得好就是好，我为什么要审美和别人一致？
还要选个纪律委员，旁边的临时建立友谊的同事准备推选我。
天了噜，什么都不要带上我，让我安安静静度过这几天好不好。
然后小姑娘被推选成纪律委员。
我手机里通讯录现在存的号码还叫“纪律委员”。
大学慵懒惯了，一天迟到了。
小姑娘打电话问我怎么没来。
我说“您是？”
“我是纪委。”
哦呦，这个笑话好冷。
心里想着，客气地就说完了话。
之后怎么熟悉的完全没有印象了。
当时和好基友和另一个活泼的姑娘一起玩，培训时光好像就是这么过来了。
然后怎么着就加了我微信，怎么就熟了，完全没有印象了。
然后就有好感，在一起了。
完全没印象了。
那时候觉得这个姑娘很单纯很幼稚。
鉴于再前一任是个成熟世故世俗的人，这个强烈的反差，大概让我觉得舒心很多吧。
在一起后自然要考虑将来，让她认识到现实的残酷也是很头疼的问题。
这个事情争吵过很多次，也分手过很多次。
让她认清自己真的很困难，我也是长了一张说人的嘴。
我认清自己也用了很久，而且现在也没认清。
没资格管别人。
她爸妈都很照顾她，宠着她，不让她去面对这个世界的恶意。
所以坏人我当咯。
与其到时候碰壁受打击，不如提前让她弄懂。
讲了很多故事，还借她一本书。
效果都不大，而且她还没还我书。
写到这里才想起来她没还我书！
麻蛋记得冰块模具没给我，不记得还我书。
大概在她潜意识里，觉得这本书是我送她的了吧。
如今，工作的压力各种事情，终于碰壁了。
终于成长了，认清现实的……一部分。
好像有没有我的干涉，事情都会发展到这一步。
突然觉得自己也很失败。
什么都改变不了，什么都阻止不了。
那我干嘛还要继续拖累着她？
如果没有我，或许她早就找到了更靠谱的人呢。
身边的人，有自己努力出国读研的，有考在职一年拿下四个证的。
而我呢？
没有坚定一件事做下去过。
健身，断断续续，健身房都去的少，害怕了穷凶极恶的私教推销，偶尔去游游泳而已，身材还是那样。
小说，写了停，断断续续写了6本，有一本好不容易可以签约了，自己坚持不下去，就没敢签。其余的都没人看。写东西也坚持不下去。
说唱，兴致来了下软件，学编曲，录说唱。三分钟热度过了，就都当然了。
还有很多很多。
大衣柜上的吉他，阳台角落吃土的滑板，客厅放着养老的钢琴，都是我曾经3分钟热度后的垃圾。
我一直都知道自己记忆力不好，也没有毅力，很容易对事情失去兴趣。
大概我就是这样子的人了，不值得人喜欢。
就不要拖累人家姑娘了。
躁郁是个很讨厌的事情。
热度消失后，留下来一堆问题，得在忧郁低迷的时候解决，很不爽。
一边做着自己不想做的事情，一边骂着自己当时是傻逼。
一时兴起做的东西，不是所有都能随便放弃的，尤其是拉上一圈人的时候。
所以，我究竟能做什么，我也不知道。
三分钟热度退去后，我该怎么生活？
中行有个特别好看可爱的小姑娘，聪明，单纯。
我很羡慕。
我羡慕聪明人和记忆力好的人。
其实聪明的其中一个要素就是记忆力好。
我特别特别羡慕记忆力好的人，比如我第一个女友。
我背东西是有阴影的，从小到大的阴影太多了，解不开。
我学习也是有阴影的，当惯了差生，我根本不知道正常学生应该什么样。
永远都是开始很优秀，然后慢慢变成差生，最后再恶补上来。
我整个人就是这个样子的。
扯远了好多。
小姑娘开始自我批判了，相信她会慢慢找到自己的，现在的她比较多的是自我否定，我帮不上忙，因为我也在否认我自己。
祝你一切顺利吧。
没有我，你一定过得很好。
哪天我熬不住，坚持不下去了。
或许可以去精神病院里修养一阵子了吧？
我或许需要吃些镇定的药，才能不胡思乱想了吧。
扼杀掉自己与众不同的东西，变得平庸，这样就好了吧。
安心地做个大傻子吧。