书城亲子家教孩子最需要父母解决的50个心理问题
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第34章 孩子学会用自虐来威胁家长

第33章孩子学会用自虐来威胁家长

稍有不如意,孩子就会“虐待自己”:抓脸、扯头发、用头撞墙等。他之所以这样做,是因为他懂得有人比他还会保护他,他知道你在乎他,不但不会让他撞得头破血流,还会答应他所有的要求。

【成长的天空】

“孩子学会了威胁我们”

7岁的闹闹聪明伶俐,特别善于察言观色,小小年纪就有了自己的撒手锏!

这个周末,早晨刚起床,闹闹吵着要去游乐园坐海盗船,爸爸妈妈不同意,因为他们已经约好了朋友要一起去公园划船。妈妈哄闹闹:“闹闹乖,爸爸已经和张叔叔约好了,咱们这周去公园划船。”

“我不嘛,我要去游乐园。”闹闹不同意。

“你不是最喜欢张叔叔家的小妹妹妙妙嘛,她今天也会一起去,你就可以和她玩了。”

“我就要去游乐园,妙妙我可以晚上去找她玩。”

好说歹说,闹闹就是嚷着要去游乐园。

爸爸生气了:“闹闹,怎么不听话,再不听话划船也不带你去了。”

这下可是捅了马蜂窝,闹闹大哭起来。家人都在吃早饭,没理他。闹闹见没人理他,就开始使劲地扯自己的头发,而且还用手拼命地抓自己的脸,不一会儿,小脸上就出现了青一道紫一道清晰的抓痕。

奶奶最先看不下去了,心疼地摸着闹闹的小脸说:“宝贝,快把手放下,何苦跟自己过不去,有什么委屈跟奶奶说!”

爸爸妈妈虽然生气,但也没办法,只好跟着奶奶一起向他妥协。精明的闹闹就这样“制服”了爸爸妈妈,达到了自己的目的。

其实,这样的情形在闹闹家不止一次地上演过,每一次,都是以闹闹的胜利而告终。

【心理点拨】

父母的关注,给了孩子一个正强化

“虐待自己”之所以成了闹闹的撒手锏,是因为它击中了大人的要害。不要以为闹闹自己不知道自我保护,他之所以这样做,是因为他懂得有人比他还会保护他!除了抓脸,扯头发这些手段之外,有的孩子一生气就用头撞东西、撞墙。孩子一撞墙,父母就着急了,你越拉他,他就越发拼命地向前冲,他知道你在乎他,不但不会让他撞得头破血流,还会答应他所有的要求。

心理学上有这样一条原理:如果是一种行为,不论是好的行为,还是坏的行为,是正确的行为,还是不正确的行为,只要这种行为产生后受到了人们的赞赏、表扬或奖励,那么这种行为在以后就更容易出现。孩子的好习惯的形成是这样,发脾气之类的坏习惯的形成也是同样的原理。

请你不要过于责怪孩子的这种幼稚地“要挟”父母的手段,孩子不听劝阻,一次次以身试验,这其中有家长的强化作用。就像闹闹每一次抓脸,都能得到他想要的东西,对孩子来说,有效就是硬道理。于是,闹闹明白了一个道理,只要我伤害我自己,爸爸妈妈就会很紧张,我的要求就会得到满足。许多家长常犯一个错误,孩子用语言表达自己的需求时,他们不理不睬;当孩子伤害自己时,他们吓坏了,态度和精神都在极力地告诉孩子“我很重视你”,这正是孩子所需要的。父母这样的态度,孩子恐怕永远学不会有话好好说。如果他小时候用这种屡试不爽的方式得到爱与重视,成年之后也会照用不误。

我们要消除孩子的这种行为,就是使他的撒手锏失效,让孩子发现其他更有效的手段。其实孩子天生就是一位心理学家,家长也要在斗智斗勇中成长。

孩子哭闹,不妨置之不理

威尔逊夫妇最近为儿子的坏脾气很头疼,虽然儿子马克只有六岁,却脾气暴躁,稍不如意就大发雷霆,大喊大叫。为此,他们对马克的小叛逆用尽了各种各样的方法。他们打他、罚他站墙角、逼他早点上床、责骂他、呵斥他,但这些都不起作用。小马克的暴躁脾气依然如故。

这天晚上,一家人都在客厅里,马克在看电视,威尔逊夫妇在看报纸。马克突然说想吃冰激凌,已经很晚了,商店都关门了,威尔逊夫妇试图跟他解释,劝他明天再吃。然而,马克的脾气又上来了,便倒在地上雷霆大发。他尖叫,用头撞地,挥手踢脚。这次,父母亲都被彻底激怒了,但却一时不知所措,于是他们便置之不理。他们一声不吭地继续读他们的报纸。

这恰恰是这个小叛逆最不期望的情形。他站了起来,看着他的父母亲,又倒下去把先前的好戏上演了第二遍。他的父母亲对此仍然没有任何反应。这一次,他们心照不宣地看着对方,然后打量着马克。

马克突然又倒在地上上演了第三遍,马克的父母亲仍然不理睬他。最后,马克大概也觉得自己趴在地上哭叫实在太傻了。于是自己爬了起来,回房间睡觉去了。

从此之后,马克再也没有朝别人乱发脾气,马克的乱发脾气因为没有得到强化而自然消失了。

许多孩子的坏习惯都是之前成人对孩子过度关注造成的,比如孩子伤心时赶紧安慰,哭叫时立即迁就,激动时马上观看。在这种情况下,父母最好的教育方式是对孩子的不良行为置之不理,装作视而不见,听而不闻,静观其变,耐心地等着。一旦孩子看到父母没有改变主意的意思,最后就会照着做了,脾气暴躁的孩子的情绪也会因为父母采取冷处理而逐渐平稳下来。

塑造新的行为方式

面对孩子的“要挟”,父母该怎么办呢?

1平静地对待孩子的“自虐行为”

孩子自虐时,如果只是抓抓脸,扯扯头发,就让他尽兴好了,不要立即表示关心,可以装作不知道的样子问他:“宝贝,你在干什么呢?很好玩吗?”当孩子发现自己的行为只能带来自己身体上的痛苦,却得不到父母的安慰、同情时,自然就会觉得自己的行为不合算了。对孩子撞墙、撞桌椅等这种特别具有伤害性的行为,最好的办法是转移孩子的注意力,可装作不经意地说:“咦,阳台的花盆上飞来了一只蝴蝶。”

2培养孩子“有话好好说”

孩子心平气和地提出自己的想法时,可以考虑答应他的要求,不要非得等到孩子采取极端手段时才“迫不得已”地答应。需要注意的是,不要在孩子自虐后,马上答应他的要求。

3拒绝孩子时不要过于激烈

即使是孩子提出的无理要求,也不要一口回绝。这时,可以反问孩子:“你为什么想要得到××”或者“你是怎么想的?”也可以提出其他可行的方案,让孩子觉得你理解他的时候,他的不良情绪就能得到缓解。

4与孩子谈条件

一般说来,只要父母坚持,孩子是会慢慢接受的。如果孩子真的做到了,父母一定要信守诺言,因为孩子新的行为方式的建立也需要强化才能长久地保持下去。