走一步算一步吧，反正自己已经喜欢上他了，我知道我不能感情用事
不过我还是回不了头，我努力不去想他，不过还是无济于事不是吗
其实每天晚上在他家的时候我都是睡不着，我知道他不会对我有什么想法
我还一直认为单凭这一点他是个好男人。
我知道他有时候半夜会进我的屋里，给我盖被子，我也会假装睡着，
等他走的时候我再睁开眼睛，可是为什么每次偷偷摸摸的跑出去假装去卫生间的时候
我都可以看见那间书房的灯在亮着，我想他是在做什么工作吧
他白天都不怎么去公司，只是在家陪着我
靠着晚上把事情做完，我感受到了他对我的爱
好像是过年了，那天很早就可以听到了鞭炮的声音。
这么重要的节日，第一次过年我不在家，而且不是为了在外地学习和工作
而是永远离开家里的第一个春节，我记得爸爸曾经和我说过，离开了那个家我什么也不是
当时我不明白，但我想现在我是懂了。反正走已经走了，回味过去我想已经没有用了
三十那天，我都不想动，一点精神都没有。那个男人也不回家，还真没听他说过他的家人
我有那么一刻想过，如果他没有爸爸妈妈的话，就算他是真心对我，也不会有人不同意的
那多好啊，可是我才发现我太自私了，我不能这样
不过没关系，男人多的是不是吗？即使我没人要的话，自己过不还自在呢吗？
没什么过不去的。车到山前必有路，我总是这么安慰自己
慢慢这样的安慰就成了自己的习惯，不过也让我慢慢乐观了不是吗？
我想我需要的就是一个信心和一个良好的心态
过年那天，我始终是想赖在床上不起来，因为我不知道我起床之后还能干什么
出去看到很多人，可能是和家人在一起，可能是朋友之间的聚会
大家都很快乐，为什么我却只有那个男人陪在身边。
不是家人都聚在一起吃团圆饭的吗？可是我呢？如果当时爸爸妈妈可以爱我一点，我是不是就可以不用那么冲动的离开了？
其实我知道最应该恨的人就是我自己，为什么一点忍耐都不可以
不过说什么都已经晚了，我不敢出门，哪里都不敢去，
甚至连卧室的门都不想出去，我不知道和那个男人说什么，很尴尬不是吗？
我记得不知道什么时候，他进屋，问我：“今天要干什么去？”
我说：“哪里都不去”他说：“你想什么我都知道”
我还一直死不承认，我不喜欢自己被人看穿。说难听点，就和不穿衣服没什么区别
自己的内心想什么都被别人看的狠透彻，让我很害怕，这种感觉好恐怖，不觉得吗？
好像一天都晕晕乎乎的在那个家呆了一整天，晚上煮速冻饺子。
他煮的，我没吃几口，可能是没心情吃吧。我想妈妈给我包的饺子
我想妈妈给我做的饭菜，不过现在什么都没了
总是在我做任何事情的时候，都会想到爸爸妈妈现在正在做什么
有没有想我？或许我的这种想法是自作多情的吧，可是我毕竟是他们生出来的
会想我的吧，应该会的。就算是我自作多情，可是我也想让他们在我不在的时候
或者到什么节日的时候能够想起我，想起我曾经还在那个家里面有点存在
过年的那几天真不知道是怎么熬过来的，我基本上好像没怎么说话
只是那个男人让我做什么我就应和着，我告诉自己，把自己当成一个孤儿
没有人疼，没有人爱。从一开始什么爸爸妈妈就已经没了
原谅我这么想，我是真的不想自己太难过而已。我知道自己的路还很长
我必须振作才可以，我要打起精神，挣很多的钱，然后才可以离开这个地方不是吗？
就算那个男人现在对我再好，以后还是未知数，我没有底，我也不想再为自己下一次赌注了，我知道我输不起了。
我想我现在已经足够坚强，有时候看着自己的样子，真的不想这个年纪该有的容貌
可是我有了，其实你们知道吗？有时候憋得太久，不管什么事情，只要你一放松下来眼泪就会往下流，根本控制不住的。我经常这样
在包厢里面闹够了，然后安静的坐下来的时候，就会控制不住的流眼泪
可能是自己的内心憋得太久了吧，或许是我不喜欢和身边的人说出自己心里的想法