书城成功励志小幽默大智慧全集
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第39章  笑谈虚幻夸张与讽刺

卷首引言

人的生活中无不充满荒诞,可我们有时候却无从觉察。正如我们身体上的细菌只有在显微镜下才能显示其存在一样,我们所处的生活状态也只有采取虚幻夸张的手法,把我们的生活轨迹放大,才能发现其中的不合理。

"讽刺"的对象,不必是曾有的实事,但必须是会有的实情。所以它不是"捏造",也不是"诬蔑";既不是"揭发阴私",又不是专记骇人听闻的所谓"奇闻"或"怪现状"。它所写的事情是公然的,也是常见的,平时是谁都不以为奇的,而且自然是谁都毫不注意的。不过这事情在那时却已经是不合理,可笑,可鄙,甚而至于可恶。但这么行下来了,习惯了,虽在大庭广众之间,谁也不觉得奇怪;现在给它特别一提,就动人。就能暴露一些我们平时根本不会去关注的东西。

讽刺的意义也许就在于此。

"高见"

一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间,一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答:"喜欢,但我更喜欢威士忌。"众人哑然。回家的路上,他的朋友说:"你真蠢,干吗提威士忌?谁都知道,莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。"

大智慧:我们的无知通过我们自己而被他人发现的时候,结果是悲惨的。可更悲惨的是我们用自己的无知教育他人的无知。

卖书

一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。

作家来到书店后,心里非常高兴,问道:"贵店只售本人的书吗?"

"当然不是。"书店老板回答,"别的书销路很好,都卖完了。"

大智慧:拍马屁是个奇怪的词:你像是在奉承他,又像是在侮辱他。运用不好,可能会起到适得其反的效果。

夫妻情深

两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起,正要击球,突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆,闭上眼睛,祷告起来。惊讶不已的朋友说:"这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人!"

那个人结束祷告后答道:"是呀,要知道,我同她做了35年的夫妻!"

大智慧:假意的善举却难掩盖其虚伪的本质。无论表面做得多么的冠冕堂皇,其本质却是一副伪君子的姿态。虚伪的人习惯兔死狐悲,眼泪下面却藏着道貌岸然的嘴脸。

电视迷

马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医,诊断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故,使鹦鹉感到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。

"赶快把它拿回来"兽医说。果然不错,电视机一拿回来,鹦鹉的食欲也就恢复了。

大智慧:早有人批评说过:"这个社会我们最终会被电视等视听媒体包围引导,最后失去自己的思维"。看来,连宠物都失去自我了。有时候,离开这些现代化的东西会让我们更清醒。

旧西装

"夫人,您还记得我吗?三个月前您把一套旧西装施舍给我。我在那套旧西装里找到了五百法郎。"流浪穷汉对贵妇人说。

"你是想把钱还给我吗?"

"不,那倒不是……我是想知道,您还能不能找到那样的旧西装?":

大智慧:不劳而获的是一种可耻的行为,而这样的想法如同毒品一样慢慢削弱一个国家和民族的竞争力。每当看到年轻的乞丐在城市中乞讨的时候,都会有一种心痛的感觉。

教宗摇摇头

教宗在花园散步时,一名美国人跟随在后,而某地区的主教在旁听到他们的谈话,美国人说:「一年一百万元成吗?」教宗摇摇头。

美国人又说:「那么一年一千万行不行?」教宗还是摇摇头。美国人提高价码,又说:「一年五千万!这是我们的上限,不能再多了!」

教宗叹了一口气,说:「我没办法答应你。」于是美国人丧气地离开了。

地区主教连忙趋前问道:「教宗!您为什么这么坚持?想想如果有了这笔钱,我们教里很多问题就可迎刃而解了!」

教宗回答道:「你叫我怎么答应他?这个美国广告商要求

我将祈祷仪式完毕后念的『阿门』都改成『可口可乐』!」

大智慧:商业无处不在,广告超乎想象,只要我们存在的地方就有广告的渗透,它改变我们的思维,我们的生活。没有人知道它对未来到底有多大的影响。

计程车

有一位计程车司机开车开得很快,他车上的乘客很怕,就请他开慢些,那司机就说:"安啦!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什么事"。。。

然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来,乘客又很害怕,请他不要跟人家赛车,那司机又说:""安啦!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什么事"

后来司机又频频闯红灯,那乘客又很害怕,请他不要再闯红灯,那司机又说:""安拉,我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什么事"。。。

忽然,来到了一个十字路口,前面是绿灯,那司机忽然煞车停了下来,那乘客就很好奇地问说:"为什么你现在反而要停下来?"那司机就尴尬地说:"没有啦,就是怕我大哥从红灯那边闯了过来"

大智慧:恶人怕的是更恶的人而不是规则,只能说是法制社会的悲哀。

没有不同

一个动荡的南美国家传出一则故事。

一人问:"比基尼泳装和我们的政府有什么不同?"

答案是:"没有不同。每个人都想知道它维系的是什么,但每个人都希望它维系不住。"

大智慧:没有厚度和广度的政府是不被人信任的。

民主

一个美国人和一个苏联人比谁的国家更民主。

美国人说:我敢冲进白宫,拍着总统的桌子大骂:你真他妈是个混蛋。

苏联人说:那有什么了不起,我也敢冲进克里姆林宫,拍着总书记的桌子大骂:美国总统真他妈是个混蛋

大智慧:民主的含义是能自由表达自己的意愿。

上帝是。。。

有个九岁的小男孩问他的妈妈说:『上帝是男的还是女的?』

妈妈说:『上帝是男的也是女的。』

小男孩又问:『那上帝肤色是黑的还是白的?』

妈妈说:『上帝的肤色是黑的也是白的。』

这小男孩更加疑惑的问了:『上帝是同性恋还是非同性恋啊?!』

这位妈妈开始感到不安了,可是她还是很慎重地回答说:

『甜心,上帝是同性恋也是非同恋者。』

这时候小男孩露出顿悟的表情并且问妈妈说:

『那麦克杰克逊是不是上帝啊?』

大智慧:我们常用神灵地来解释我们未知的的事情。但所有的抽象都源于我们对客观事情的反射。当生活中的一个人和所有的其它人都不是一类的时候,离上帝就不远了。

消除隐患

上帝对地球的现状很不满意,便让时光倒流一千万年,地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫……。上帝要离去时,对所有的动物说:"我把这个世界交给你们了,你们还有什么要求吗?"动物们立刻一群群地朝上帝跪下,齐声叫道:"上帝呀!请您把猴子们灭绝吧!"

大智慧:如果一切能再来,也许就不是人类进化到高级动物。如果我们不能统治这个世界,我们也就不会给这个世界这么多破坏。与自然和谐发展,是我们的责任。

燕窝的故事

某日,某检查团检查某地,某地某公设宴款待。席间上有一汤色白如乳,众人一品味极其淡,于是无人再食。

见此情景,某公急了,说道:"哎呀诸位,这汤可是用专机从爪哇岛进口的上等燕窝,经名厨依照清宫秘方烹制而成的呀!一盆千金,怎可不尝?"

于是,举座争先恐后,不一会儿汤盆见底,齐称此乃汤中极品。

此时,厨房里传出了厨师的叫声:"我刚刚放在这里的瓷盆咋不见了?"

摆台小姐答:"你是说那燕窝盆儿呀?我早就端上去了!"

厨师说:"什么?燕窝还在灶上煨着呢!你端出去的是老板让我糊灯笼用的糨糊!"

大智慧:务名不务实,追名不求实,慕名不顾实,为名不计实,这事儿什么地方都有。害人害己只是贻笑大方,误国误民则要遗臭万年了。

后生可畏

小男孩问爸爸:"是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?"

爸爸回答:"当然啦!"

小男孩问:"电灯是谁发明的?"

爸爸:"是爱迪生。"

小男孩又问:"那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?"

大智慧:很奇怪,喜欢倚老卖老的人,特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的空壳子,尤其在现今这个多元开放的时代。

不可能的事情

一个八十岁的老人去做健康检查。

检查途中,老人不断向医生炫耀,他新婚的妻子有多好。

"我们结婚四个月,你知道她对我有多忠贞?她无时无刻需要我,黏我黏到我都感到厌烦了!"

"而且,"老人又说:"告诉你,她最近还怀孕了!"

医生静静地听着。不发一言。

"怎样?"老人得意洋洋地说,"不错吧!"

医生抬起头,看他一眼。

"这让我想到一位失散多年的朋友。"医生缓缓开口。

"他跟我说过一个故事,他在非洲狩猎时遇上的故事。当时,他在草原上,遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而,他立刻发现他错了,他拿到的是雨伞,不是枪。"

"这时已经太迟,狮子正站在他面前,就要扑过来。他没办法,只好把雨伞扛上肩,用尽吃奶的力量大叫三声'砰!砰!砰!'。

奇迹发生了,那狮子竟然倒下来,死掉了。」

"这怎么可能?"老人大叫,"那一定是别人干的!"

"我也这么觉得,"医生说。

大智慧:对别人的对错一看就明的"清醒人"却对自己的对错一无所知

铜臭惊人

亨利、弗兰克、马丁三个人打赌,看谁能在骚臭的狐狸洞里呆得最久?

马丁进去不到一分钟,便认输了--捂着鼻子跑出洞来。

弗兰克也强不了多少,他只比马丁多呆了一分钟。

亨利进洞老半天了,还不见他出来。

突然间,一只狐狸审了出来大叫道:

"这人真贪财,他的铜臭比我更臭,把我也熏出来了!"

大智慧:爱慕钱财可以说是人的本能一种吧,只不过不同人身上的程度不同罢了。

恍惚

一人穿错靴子,一只底儿厚,一只底儿薄,走路一脚高,一脚低,甚不合适。其人诧异曰:"今日我的腿,因何一方一短?想是道路不平之故。"或告之曰:"足下想是穿错了靴子。"忙令人回家去取。家人去了良久,空手而回,谓主人日:"不必换了,家里那两只也是一厚一薄。"

大智慧:有的时候,智慧是相互传染的,愚蠢同样如此。

好好先生

东汉时,有个人叫司马徽,对人说起话来,总是频频点头说"好,好。"

有一次,他的朋友难过地告诉他,自己的儿子病死了。他点着头说:"好,好。"朋友走后,他的妻子冲着他骂起来:"人家悲痛地告诉你死了儿子,你却说'好,好',难道你疯了?"这个人又笑眯眯地点着头说:"你说得好,好。"

大智慧:当你立志做一个"好好先生",就意味着你已经不可能"好"了。

不容重犯

一个人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。会计说道:"上个月多给您一块钱,您恼火了吗?"他大声答道:"偶然一次错失我完全可以谅解;但我绝不能容忍这第二次的错失!"

大智慧:不得不佩服有些人具有这样的能力,再龌龊的事情他也能为之找到一个冠冕堂皇的理由。

天机莫漏

桥底下的浅河滩上,几个乞丐在闲聊--

"最近又闹通货膨胀,米和油什么的都涨了价,城里许多人都在犯愁哩!"

"唔,我也听说了,他们真可怜……"

"咱们一不用买米,二不用买油,比起城里人来,我们算是好过多了……"

"对了,咱们连房租也不用交……太好了……"

有人赶快捂住了这个人的嘴,悄悄地说:"嘘!轻声点,让他们知道了,谁都想来当乞丐了!"

大智慧:原本很可怜却要去可怜那些原本不可怜的人的人是最可怜的。

一个基督徒的心愿

信徒:"万能的上帝啊,一万世纪对您来说是多长呢?"

上帝:"几乎是一秒钟。"

信徒:"那么十亿元钱呢?"

上帝:"不过是一分钱。"

信徒:"哦,慈悲的上帘啊,那就请您给我一分钱吧。"

上帝:"过一秒钟。"

大智慧:对付贪婪的最好方法就是,以其人之道还治其人之身。

重要的提示

新闻记者采访一位亿万富翁。

--什么东西帮助您获得成功的?

--是深信钱并不起作用,重要的是工作。当我学会了用这一点提示我的部下时,我就发财了。

大智慧:善于要求别人而解脱自己,这是一些人的发家之道。

主 教

主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱,所以格外小心。在机场上,有记者一见面就问:"您想上夜总会吗?"主教想支开这个问题,就笑着反问:"纽约有夜总会吗?"第二天早上,报纸登载的这次会见新闻的大标题是:"主教走下飞机后的第一个问题:'纽约有夜总会吗?'"

大智慧:媒体的厉害之处是他们总能断章取义的截取新闻并以此来愚弄读者。

犯人的家信

狱中的罪犯在给妻子的信中写道,

"下次探监时请你给我带几把三角锉来,要知道在这里,我们大家饭后总要聚在一起修指甲……"

大智慧:无聊的时候做些无聊的事就是一种职业。

卢浮宫

两个从美国得克萨斯来到巴黎的旅游者在旅馆里闲聊。

"我简直有点不好意思对你说,我来到这里已经3天了,还没看见卢浮宫。"

"我也是,"另一个人说,"或许这种糕点价格太贵,一般食品店里根本见不着。"

大智慧:不懂装懂的人希望的是"美化"自己,但往往是把自己更加"丑化"了。

左手与右手

法官:你为什么要用左手打人?

罪犯:因为右手是用来握手讲和的。

大智慧:顾左右而言他是一种难得的机智,可千万不要用错了地方。

不必大惊小怪

某电影厂的摄制组正在拍摄一部反映古罗马的历史故事片。正在开拍中间,导演突然发现一个演员的手腕上还戴着表,于是对着话筒喊起来:

"你快把手表摘下来!"

"这有什么大惊小怪的!"演员回答,"我这块表的表盘上正好是罗马字。"

大智慧:附庸风雅终究成不了真,即使加上了堂皇的标签。

糟糕的画家

画家的一位朋友来看他。

画家说,"我打算把这房间的墙壁粉刷一下,然后在墙上画些画!"

朋友劝画家:"你最好是先在墙上画画,再粉刷墙壁!"

大智慧:如果不能增添光彩,那就还是不要拿出来炫耀的为好。

节省措施

有人问吝啬鬼;"你在干什么呢?"

"我在学盲文。"

"干吗要学盲文呢?你的视力不行了吗?"

"那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。"

大智慧:节约固然是好的,但到了苛刻的程度便可能成为另一种浪费。

别胡说

导游:这座宫殿兴建时间大约是在2000年以前。

游客:别胡说!要知道现在才是1989年。

大智慧:目光短浅的人所能看到的仅仅是现在,过去和未来对他们来说都是没必要考虑的领域。

借牛

有个人写了一封信,派人捎给一富翁,信上说是要向借牛一用。富翁正在会客。他不识字,却怕客人笑话他,就装模作样地把信看了看对捎信的人说:"知道了,告诉你们主人,一公儿我自己就去了。"

大智慧:不懂装懂,不会装会,只为一时的虚荣弄出笑话,与其这样,还不如不耻下问,让自己变得充实。

我就不信

有个穷人储存了三、四坛子的米,就自以为很富有了,整天沾沾自喜。一天,他和同伴到市场上去,在路上听见一个人对另一个说:"今年我家收获的米不多,总共才300多担。"穷人对同伴说:"你听他的话分明是在说谎,我就不相信他家能有这么多盛米的坛子。"

大智慧:很多人思考问题,往往以自己的眼界为限,井底之蛙看天也只有井口大。

书低

有一个秀才租了庙里的僧房读书,只是忙着玩耍玩耍罢了。某天中午忽然跑到府里,叫小童拿书来。小童拿来《文选》,秀才一看说:"低了。"小童又去取来《汉书》,秀才还说太低。最后小童拿《史记》来,秀才仍旧说低。和尚听了大为吃惊,心想这三种书,只要熟读其中的一种,就可以称是饱学之士了。三种书都说太低,是怎么回事啊?一问秀才,才知道秀才是把书拿去当枕头用。

大智慧:我们会吃惊地发现,书除了被阅读外,还可以有别的功用。精神产品和物质产品原来也有共通之处,精神的东西是要以物质的形态而存在的。利用精神产品的物质载体的实用功能,的确很出乎人的意想。

有酒就行

从前,有个人嘴馋又贪杯。他在京城经商时,遇到一个过去的熟人。熟人本没有请他回家吃饭的意思,只是和他在路上说话。可他却说:"我该到府上拜访一下,口渴心烦的时候,有茶有酒,可以借一杯止渴。"熟人说:"我家离得远,不敢劳烦您光临。"他说:"谅也不过只有二三十里,不远。"熟人说:"我家地方狭窄,怕是不方便。"他说:"只要能张开嘴就行。"熟人又说:"我家器皿不全,没有杯子。"他马上说:"凭咱俩的交情,用瓶子就行了。"

大智慧:人生活在社会中,应该时刻注意自己的形象,像如此脸皮厚得令人生厌的人,不但不会有和谐的人际关系,也很难在社会上立足。

求你别写

有个人书法极差,又总是喜欢给别人写字。一天,有人手里摇着一把白纸扇走过来,这个人又想给人家写字,扇子的主人一见,马上跑在地上不肯起来。这个人说:"不过是在扇子上写几个字而已,何必行此大礼?"扇子的主人说:"我不是求你写,是求你不写!"

大智慧:人对自己要有一个正确的认识,并不是一件容易的事。往往会自视过高,对自己没有一个公正客观的评价,而做出令别人反感的事来。

出主意

有个姑娘要出嫁,一个人对她的父母说:"女儿出嫁后,不一定就能生儿子,所以平时就应该让她从婆家多偷些衣物等藏在外面,防备着一旦生不出儿子,被婆家赶出来的时候,生活也好有个着落。"姑娘的父母觉得有理,就让女儿经常在外面藏私房钱。婆婆发现她的行为,就说:"既然做了我家的媳妇,却又生外心,这样的媳妇不能要。"就把她给休了。姑娘的父母更加钦佩那个出主意的人有远见,还把女儿被休的事告诉他。同时认为那个人对他们很忠心,对他更加好了。

大智慧:在现实生活中,总有那么一些自以为"高明"的人,搬弄是非,四处为别人出主意。若是容易受他们的煽动,听信妄言,注定是要吃大亏的。对于这种人,应对他说:"收起你的好心,闭上你的嘴。"

叼着不丢

某甲买了一块肉提着走,他上厕所时,就把肉挂在厕所的门个。某乙见某甲进了厕所,就去偷他的那块肉,刚刚把肉拿到手,某甲就从厕所里出来了。某乙手里拿着肉,走也不是,放下也不是,就把肉叼在嘴里,还呼噜地说:"你把肉挂在厕所外,怎么能不丢啊,像我这样把肉叼在嘴里上厕所,肉就不会丢了。"

大智慧:有些人头脑灵活但不用在正地方,总是挖空心思地想歪点子骗人,聪明反为聪明误。如果他们能把精力用在正地方,或许早就事业有成了。

似我匾

古时有个监司,为了标榜操行高尚,写了一个"似我"的匾额,悬挂在天下第二名泉惠泉旁边。这了一段时间,他有意到惠泉巡视,却不见了匾额。他特别生气,当即责令附近寺中的和尚四处寻找,结果竟在一个厕所旁边找到了,这块匾额端端正正地被人挂在那里,臭名昭著的监司羞怒得无地自容。

大智慧:有怎样的行径,自然会得到怎样的评价。有些品行不端的人,总是愿意到处标榜自己的"高尚情操",其实,丑恶的行为是用什么都掩饰不住的。

白挨打

一个人被花钱雇用,答应代替别人到官府挨杖打。在临近受刑之前,他把人家给他的钱,全数送给了执杖的衙役,求他行个方便,杖打的时候轻一点。挨完打后,他来到雇用他的人面前,磕头作揖道谢说:"大恩人啊,多亏用了您给的钱求人行方便,不然,我早被打死了。"

大智慧:生活中总有如此头脑糊涂的人,被人愚弄还在替别人数钱,最后留给他的只有身上的累累伤痕和傻子的骂名。

职业病

过去有一个巡按,非常喜欢下属阿谀逢迎,他叫下属回话的时候必须弯着-只腿。有一个小官很会趋炎附会,有次弯腿的时候下脚过重,伤了筋骨,于是他的腿就抽筋,成了残疾。弯着的腿就像一张弯弓一样。

没料到接任的巡按很讨厌人讨好逢迎,这个成了残疾的小官吏晋见上司时,腰不弯,但腿却自然而然地弯下来。巡按很生气地责问他:"当官就应该清白审慎,不要讨好逢迎,你怎么卑下污浊泥?"小官回禀道:"大人,这是我的职业病啊。"

大智慧:阿谀逢迎,卑躬屈膝竟也成了一种职业病!这是某些人不得已而为之的生存技巧,或许可以得到很多好处,但却也会失去了人之为人最根本的东西。并且,既然是那种讨人欢心的差事,自是要看菜下饭,弄不好反让对方倒了胃口。

事不关己

有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不回来,十分恼火,派伙计把糊

除虫抓来做人质。伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走,走累了,就到路边的凉亭里歇脚。

糊涂虫连忙喊道:"快走吧,歇在这儿,被别家扛去,可不关我事!"

大智慧:所谓虱子多了不咬,债多了不愁。对于那些良心泯灭的惯犯而言,监狱是他们最向往的地方--免费公车运送,白吃白喝加白住,但代价=失去自由 失去尊严。

倒下

旅游者在参观战舰。

导游指着一门锈蚀的大炮对大家说:"当年,我们勇敢的舰长就是在这里倒下的。"

"这有什么好说的,"一位上了年纪的太大嘟哝着,"我也常被什么东西绊着,有时也会摔倒。"

大智慧:英雄区别于凡人的是他们死去时的壮烈,这岂是为生活所累的凡俗之人所能理解的。

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