一般来说，当我们初识一群人时，交际的进展速度跟接触的频率成正比。也就是说，如果你跟某位刚认识的朋友在开始时总是有机会接触的话，你们的关系很快就会变近，形成比较亲密的群体。
所以，要保持良好的人际关系，你必须跟你现有的朋友经常保持联系。有空给远在异地的亲人、朋友打打电话、通通信，询问一下对方近来的工作、学习情况，介绍一下自己的情况，互相交流一下，这是很有必要的，这点时间绝对不能节省。
保持联系是建立成功关系网络的重要条件。当纽约时报记者问美国总统克林顿，他是如何保持自己的政治关系网时，克林顿回答说：“每天晚上睡觉前，我会在一张卡片上列出我当天联系过的每一个人，注明重要细节、时间、会晤地点以及与此相关的一些信息，然后输入秘书为我建立的关系网数据库中。这些年来朋友们帮了我不少。”
要与关系网络中的每个人保持密切的联系，最好的方法就是创造性地运用你的日程表。记下那些对你的朋友至关重要的日子，比如生日或周年庆祝等。在这些特别的日子里准时和他们通话，哪怕只是给他们寄张贺卡，他们也会高兴万分，因为他们知道你心中想着他们。
观察他们在组织中的变化也不容忽视。当你的关系网成员升迁或调到其他的组织去时，你应该衷心地祝贺他们。同时，也把你个人的情况透露给对方。去度假之前，打电话问问他们有什么需要。
当他们处于人生的低谷时，打电话给他们。不论你关系网中谁遇到了麻烦，你都要立即打电话安慰他，并主动提供帮助。这是你支持对方的最好方式。
充分地利用你的商务旅行。如果你旅行的地点正好离你的某位关系成员挺近，你可以与他共进午餐或晚餐。
只要是你关系成员的邀请，不论是升职派对，还是他女儿的婚礼，你都要去露露面。
人际关系的往来必须是“经常性”的，接触愈频繁，彼此的交情就愈深厚。因此，绝不可忽略了所谓的“礼尚往来”。
如果有人在私下批评你：“这个家伙，只会在有事情的时候，才想到来找我。”那么，你的人际关系成绩就不及格了。长期下来，你是会吃亏的。尤其作为一个办事人员，更不可使意见交流的管道生锈，如此不但阻碍彼此的沟通，也会削弱交涉本身所产生的力量。
万一由于自己的疏忽，而发生了这种情形，你要赶紧设法补救，最好的方法，就是亲自登门造访。因为时间、地点等有所不便，你可以直接以电话或书信，和对方取得联系，并向对方解释自己疏于联络的原因，以求得对方谅解。往后，最重要的就是要重拾交情，并继续维持下去。
为了不使好不容易才建立起来的人际关系毁于一旦，你就要不嫌麻烦地勤于打电话、写信以及登门拜访。其实，这些对你来说，都是不费吹灰之力的举手之劳，在维持彼此交换情报及沟通情谊的前提下，你又何乐而不为呢？
结交几个“忘年”知己
与朋友相交，可以使我们的精神生活提高到日常事务的枯燥单调之上，赋予平凡的生活以意义，使得它具有一种精神的投射、温和的超越、趣味的升华。
朋友之间的交往并不局限于同时代、同年龄段的人，这些人相对来讲更加与你接近，但是，与你的前辈相处时，你会发现他们更加能够吸引你。虽然存在代沟，但是一旦形成忘年交，就会发出耀眼的光芒。
罗曼·罗兰23岁时在罗马同70岁的梅森堡相识，后来梅森堡在她的一本书中对这段忘年交做了深情的描述：“要知道，在垂暮之年，最大的满足莫过于在青年心灵中发现和你一样向理想、向更高目标的突进，对低级庸俗趣味的蔑视……多亏这位青年的来临，两年来我同他进行最高水平的精神交流，通过这样不断的激励，我又获得了思想的青春和对一切美好事物的强烈兴趣……”
忘年交一方面是一种心灵相通，另一方面也具有现实的意义。往往老年人非常喜欢与人交往，获得尊重，同时，老年人也希望通过帮助别人来获得自我价值的体现。
崔明明一人独自来到北京，到北京大学作家班学习。通过上课，认识了一位老教授，通过彼此的老乡关系慢慢熟起来。崔明明独特而新颖的思路吸引了老教授，他们成为忘年交。等到作家班结束后，老教授通过关系将他介绍到了一家效益好的出版社。从此，崔明明打开了社会关系，也在北京站稳了脚跟。
通过忘年交这种方式，我们也可以结识到优势互补的朋友。
很简单，年轻人有年轻人的优势，而老年人则有老年人的优势。年轻人有激情、有创造性，而老年人有经验、有方法。年轻人要想在事业上获得迅速发展肯定离不开老年人的提携和帮助。然而，由于年轻人与中老年人在思想、感情、思维方法和心理品质上存在较大差异，因此，年轻人与老年人在交往方面容易产生“代沟”。
但是我们不能因为这种代沟的存在而阻断与老年人的交往，这种代沟是必须要填平的。因为任何社会阶段都要靠各个年龄层次的人的相互作用来发展，这种作用既有选择性的继承，也有创造性的发挥和扬弃。加强年轻人与老年人之间的交流与沟通，对双方乃至对整个社会的发展都具有十分重要的意义。
要加强两方面之间的沟通，年轻人必须客观地、辩证地认识老年人与年轻人各自的长短优劣之处，看到这种沟通对双方不同的互补功能。
培根就曾这样论述过：“青年的性格如同一匹不羁的野马，藐视既往，目空一切，好走极端，勇于改革而不去估量实际的条件和可能性，结果常常因浮躁而不冒险。最好的办法是把两者的特点结合起来。”这样，年轻人就可以从老年人身上学到坚定的志向、丰富的经验、深远的谋略和深沉的感情。而且，老年人丰厚的人际关系资源，可以为年轻人提供广泛的门路。
应该拒绝的就要拒绝
朋友之间常常有事相托相求，这是正常的。但也有的人相托相求的事情常常超出原则范围和客观事实。比如，超过你的主观承受能力，违背自己的主观意愿等。此时，应该拒绝的就要干脆拒绝。
对一般朋友而言，假使对方的要求不合自己的心意便不假思索地加以拒绝，是很容易做到的。但是当好朋友向你提出过分的要求而你又无法满足对方时，你就会感到左右为难，处在一个进退维谷的尴尬境地。此时你可针对不同情况，采取巧妙的“拒绝”方法。
对好朋友提出的请求、条件、愿望无法满足，你千万不能闪烁其词、拐弯抹角，而是要给予对方一个直截了当、简洁干脆的拒绝来表明你的态度，同时向他解释清楚你所处的境地和要办成这件事所无法克服的困难，不要使对方心存幻想。
有这样一对从小一起长大的“铁杆”哥们——小王和小刘。
小王大学毕业后在某区人事局供职，小刘则被分配到一家企业工作。一天，小刘携带礼品来到小王家，开门见山地说：“老朋友，我想跳槽换个工作。现在我那家工厂产品没销路，效益差，收入低。请你无论如何帮这个忙。”他俩是患难知己，帮忙也在情理之中，但小王只是一般干部，实在是力不从心，于是便对小刘如实说道：“我虽在人事局工作，但人微言轻。加之现在的人事决定权都下放到企业，你这个忙恐怕很难帮得上。你还是想想其他办法吧。”小刘转而寻求其他的门路，终于如愿以偿。虽然小王曾拒绝过他，但他深知小王的苦衷，很能理解小王，至今他们还保持着良好的友谊。
在这里，小王知道自己“能力”有限，便直截、爽快地回绝了小刘。这既免去了一旦答应无法兑现的苦恼，也使朋友有机会另找门路。“拒绝”他人，理由一定要充分可信，不要让对方产生“关键时刻不帮忙”的想法。要是你自不量力，口头允诺下来，但最终无法办到，反而会给对方产生“帮忙不卖力”的误解而使好朋友之间产生隔阂。
朋友的请求一但超越了自己的能力，一定要拒绝，否则会伤害彼此的友谊。
另外，对一些有违意愿的事情不拒绝，以后就会有更多的这类事件发生，影响与朋友之间的交往。
拒绝朋友，不要觉得面子上会使对方过不去，一味地犹豫和推诿，只能使朋友觉得有机可乘，还是有希望的，反而会造成麻烦。做不到的事情干脆拒绝，当然拒绝也要讲究策略，更不能因为朋友提出的要求是不符合原则的就教训指责，只要礼貌地拒绝就行了。
富兰克林·罗斯福在海军部门工作时，有一位在杂志社的朋友向他打听潜艇基地的秘密。
他微笑地问友人：“你能保证保守秘密吗？”
朋友以为大功告成，就慷慨地承诺：“能。”
不料罗斯福仅仅告诉他三个字：“我也能。”
罗斯福通过巧妙的引导，与朋友达成共识，从而拒绝了朋友的请求。
拒绝朋友之托应该讲究方式方法，不要态度生硬。可以耐心劝阻，言明利害关系，可以据实说明情况，使朋友了解你的难处，也可以迂回婉转处置，巧借其他方法帮助完成朋友委托之事。好朋友的交情不是一朝一夕所能建立的，它需要双方长期的理解、宽容、互助来共同维系，我们要珍惜它、爱护它。当对方的要求不合自己的愿望时，就要学会如何得体地拒绝朋友。
不可全抛一片心
人往往最容易在自己最好最亲密的朋友身上吃亏。正如在安全的地方，人的思想总是松弛的一样，在与好友交往时，你可能只注意到你们亲密的关系在不断成长，每天在一起无话不谈。对外人你可以骄傲地说：“我们之间没有秘密可言。”但这一切往往会对你造成伤害。
好友亲密要有度，切不可自持关系密切而无所顾忌，正如中国的一句古话“见面只说三分话，未可全抛一片心”。亲密过度，就可能发生质变，好比站得越高跌得越重。过密的关系一旦破裂，裂缝就会越大，好友势必变成冤家仇敌。
也许有一天，你兴冲冲地闯进了朋友的家里，一见面甩着自己头发上的雨珠，一面高声喊叫，而你的朋友却慌慌张张地藏着什么东西。此时，请你不要追问，因为这是他独有的秘密，你更不要因此而认为他有意疏远你，不相信你。
心中藏着属于自己秘密的人会认为，这是他们的权利，朋友没有必要占有它。
朋友要保守秘密并不是对你的不信任，而是对自己负责。你同样也需要保守自己的秘密，这一切并不证明你和好友之间的疏远；相反，明智的人会认为，如此友谊更加可靠。斤斤计较，你一定会失去好友。同样，在你朋友觉得难为情或不愿公开某些私人秘密时，你也不应强行追问，更不能私自以你们的关系好而去偷听、偷看或悄悄地打听朋友的秘密，因为保守秘密是他的权利。一般情况下，凡属朋友的一些敏感性，刺激性大的事情，其公开权利应留给朋友自己。擅自偷听或公开朋友的秘密，是交友之大忌。
此外，对朋友放肆无礼，最容易伤害朋友，也容易伤害到你自己。其表现有如下几种，不可不小心约束。
1.过度表现，言谈不慎，使朋友的自尊心受到挫伤
与朋友在一起时，如果你锋芒太露，表现自己，言谈之中会流露出一种优越感，这样会使朋友感到你在居高临下对他说话，在有意炫耀、抬高自己，他的自尊心会受到挫伤，不由产生敬而远之的意念。所以，在与朋友交往时，要控制情绪，保持理智平衡、态度谦逊、虚怀若谷，把自己放在与人平等的地位，注意时时想到对方的存在。
2.彼此不分，违背契约，使朋友对你产生防范心理
朋友之间最不注意的是对朋友物品处理不慎，常以为“朋友间何分彼此”，对朋友之物，不经许可便擅自拿用，不加爱惜，有时迟还或不还，朋友一次两次碍于情面，不好意思指责，久而久之会使地认为你过于放肆，产生防范心理。
3.乘人不备，强行索求，使朋友认为你太无理、霸道
当你有事需求人时，朋友当然是第一人选，可你事先不通知，临时登门提出所求，或不顾朋友是否情愿，强行拉他与你同去参加某项活动，这都会使朋友感到左右为难。他如果已有活动安排，不便改变，就更难堪。对你的所求，若答应则打乱了自己的计划，若拒绝又在情面上过意不去。或许他表面乐意而为，但心中总有几分不快，认为你太霸道，不讲道理。所以，你对朋友有求时，必须事先告知，采取商量口吻讲话，尽量在朋友无事或情愿的前提下提出所求，同时要记住：己所不欲，勿施于人。
4.不知时务，反应迟缓，使朋友对你感到厌嫌
当你上朋友家拜访时，若遇上朋友正在读书学习，或正在接待客人，或正和恋人相会，或准备外出等，你也许自恃挚友，不顾时间场合，不看朋友脸色，一坐半天，夸夸其谈，喧宾夺主，却不管人家早已如坐针毡，极不耐烦了。这样，朋友一定会认为你太没有教养，不识时务，不近人情，以后就会想方设法躲避你，害怕你再打扰他的私生活。
5.泛泛而交，大肆渲染，使朋友感到你是轻佻之人
你可能由于虚荣心或荣誉心所驱，也可能交友心切，认为交友愈多，本事愈大，人缘愈好，往往不加选择考察，泛认知己，患“好交症”。此时，朋友已在微微冷笑，认为你是朝三暮四的轻佻之人，不可真心相处，你反而会失去真正的朋友。所以，交朋友，理应真诚相待、感情专一，万不可认为泛交会使自己显赫。