从前有个穷人姓仁名王。而当地地方官认为这仁王的谐音是“人王”，犯了大讳，便报到皇上那里。皇上心想：“我是人王，你怎么也叫‘人王’呢？”便命令地方官将这个穷人连夜抓到京城。皇上问明情由，才知并非故意犯讳，便也没有降罪，对那穷人说：“我把你的名字添上一点，叫仁玉吧！”那人谢恩以后，回家却改成“仁主”。又被地方官报告上去。
皇上第二次将这穷人抓来，龙颜大怒道：“你怎么又改名仁主呢？我是人主，你也当人主，你是活得不耐烦了吧！”
穷人不慌不忙地说：“圣上息怒。您是人主，我是您的臣民，您赐给我一点，我应该顶在头上，岂敢插在腰间呢？”
财主和农夫
古时候，有一个财主想雇一个佣人。一天，他看中了一个青年农夫。于是他问：“我很富有，有千两黄金，你能恭敬地侍奉我吗？”
农夫答：“你有千两黄金，跟我有什么关系？我为什么要恭敬地侍奉你呢？”
财主说：“我给你200两黄金，你能恭敬地侍奉我吗？”
农夫答：“这不公平，你多我少，我为什么要恭敬地侍奉你呢？”
财主又说：“我把千两黄金的一半给你，你能恭敬地侍奉我吗？”
农夫答：“这样，我跟你有一样多的黄金，我为什么要恭敬侍奉你呢？”
财主一听，语塞半晌。想了好长一段时间又说：“这样吧，我把千两黄金全给你，你能恭敬侍奉我吗？”
农夫接着答道：“这样一来，我很富有了，你却很贫穷，我为什么还要恭敬侍奉你呢？”
农夫的回答使财主张口结舌，眼看着农夫走了。
眉毛胡子要不要
阿凡提在闹市上租了一个房子开理发店。
店主总是仗着店面是他租给的，每次剃头都不给钱。有一天，店主又大腹便便地来了，阿凡提照例给他剃了光头，边刮脸边问道：
“东家，眉毛要不要？”
“废话，当然要！”
只见阿凡提嗖嗖两刀，就把店主的两道浓眉剃下来了说：“要，就给你吧！”
店主气得说不出话来，心中埋怨自己不该说“要”。
“喂，胡子要不要？”阿凡提又问。
“不要！不要！”店主连忙说。
阿凡提又是嗖嗖几刀，把店主苦心蓄养的大胡子刮下来，随手甩到地上。店主对着镜子一照，整个脑袋光溜溜的，活像一个大灯泡。他气急败坏，但又无可奈何。
天数已定在劫难逃
有一个姓邵的非常迷信占卜术。有一天，他占算出家传的一只古碗将于某日某时被摔碎。他心中很想验一验自己占算得到底灵不灵，并亲眼看看这碗是怎样被摔碎的。到了这一天，他在书房里用绳子把古碗缚好，高高吊在屋梁上，目不转睛地盯着它。
这时，他的老婆早已烧好午饭。几次命孩子叫他吃饭，他说什么也不愿离开。他老婆非常生气，决定亲自来看个究竟。走进书房，只见他呆呆地望着古碗，越发恼火。气得抄起一根木棍，对准古碗用力打去。
邵某高兴地叫起来：“啊，原来是这个样子的破法，真是天数已定，在劫难逃啊！”
长我这么大
从前，有一个人很迷信，干什么事情都非要选个吉利日子，还要求人家必须说几句吉利话。一天，他请了一个木匠给他搭猪圈，刚搭好，他便问木匠：“你说这个圈里喂猪肯不肯长？”
木匠随口说：“肯长。”
他又问：“长多大呢？”
木匠想了想说：“长我这么大。”
这人很高兴，连声说：“好！好！”
木匠笑着说：“我是长了几十年才这么大呀！”
如此主考官
在清朝时，有一个暴富的大盐商，本来不学无术，胸无点墨，但却用巨款买了一个高官。一次，他奉命到某地当主考官。可是他既不会识别文章的优劣，又不好意思启齿请人代劳。于是，他绞尽脑汁心生一计，将试卷编上号码，放在一个竹筒里面来回摇晃，将最先摇出的定为第一名，其余类推。他还恬不知耻地自吹自擂说这种做法是“至公无私”的。
一位考生有感于此，写了这样一副对联：
尔等论命莫论文，碰！
咱们用手不用眼，摇！
县令释誓联
清代有一个县令，刚上任不久，为了表明自己秉公执法，廉洁奉公，就请来匠人把自题誓联镌刻衙门两边：
得一文，天诛地灭；
徇一情，男盗女娼。
百姓见后，奔走相告，认为这一次可算盼来了青天大老爷。谁知道，时隔几日，就见行贿者接连不断。土豪劣绅仗势欺人，然而这位县太爷总是设法包庇。终于，有人实在看不下去了，提醒他：“老爷，可曾记得自己的誓联？”这位县令冷冷一笑，摸着八字小胡说：“非但不忘，而且事事如联。我每次所‘得’，从非‘一文’，往往百贯千贯；我执法徇私，远非‘一情’，早越百情千情。”
狗官
新年快到了，县官命令一个地保要在3天内交上100只狗。
这地保东奔西窜，3天工夫，好不容易弄到99只狗，还缺一只，再也无法弄到。常言说：“急中生智”，地保心生一计，拉来一只羊，锯去两只角，让它混在狗群中充数。
县官见狗大喜，忽见一只狗的嘴巴不停地动，便问：“这只狗为什么老是嘴动？”地保赶紧上去解释说：“这狗3天没吃东西了，实在忍不住了，如今只得嚼嚼嘴巴！”县官一听，点着头连说：“好狗，好狗。”地保见状又说：“它还能管住其余99条狗，可算是个‘狗官’哩！”
出事故了
吉特先生目不识丁，可他总是想要让别人认为他很有学问。一天，他倒拿着报纸，架着二郎腿，悠闲地坐在椅子上。一个人走过来，问道：
“吉特，有什么重大消息啊？”
“可怕呀！海上又出事故了，你瞧，这个船都底朝天了。”
说健忘
3位老妇人坐在一起聊天。
一位说：“我发现自己有一个毛病，有时打开冰箱后，常常忘记自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放进去。”
“那没有什么？”另一个紧接着说，“我的毛病是站在楼梯上，总是忘记自己是要上楼呢还是要下楼。”
第三位却微笑着说：“谢天谢地，我可没有你们这样的毛病。”边说她边随意用手敲着桌面，发出清脆的敲击声。
“啊，有人敲门！”她惊叫起来。
皱纹
皱纹轻轻地走到一个人的眼前，对他说：“如果你笑，我就留在你的嘴边；如果你哭，我就躺在你的眼角边。”
这人灵机一动，决计智胜皱纹：“我既不笑，也不哭，看你怎么办。”“然而，他却不能不思考。”皱纹想。结果他在思考的时候，皱纹便悄悄爬上了他的额头，接着出现在他的两眼旁和嘴角边。因为他在思考的时候，既有哭，也有笑。
羚羊的哲理
猎狗在拼命追赶着羚羊。“你是永远也追不上我的。”羚羊说。“为什么？”猎狗问。羚羊回答：“我奔跑是为了我自身的生存。而你奔跑呢，只不过是为了讨好主人罢了。”
竟把我熏出来了
甲、乙、丙3个商人打赌，看谁能在臊臭的狐狸洞里呆得最久。甲进去不到一分钟，便认输了——捂着鼻子跑出洞来。乙也强不了多少，他只比甲多呆了一分钟。可是丙进洞老半天了，还不见他出来。突然，一只狐狸窜出来大叫道：“这人的铜臭比我狐臭更臭，竟把我熏出来了！”
小说命名
小作家：“我最近刚刚完成一篇小说，你能替它命个名吗？”
大作家：“唔……里面没有提到法律吧？”
小作家：“噢……没有”。大作家：“那有没有描写天空云彩的变幻？
小作家：“也没有。”
大作家：“那就命名为《无法无天》吧。”
全才伯乐
甲：现在社会上提倡领导干部要当伯乐，请问你们单位的领导如何？
乙：我们单位的领导十分重视“人才”，人称“全才伯乐”。
甲：什么叫“全才伯乐？”
乙：他不但识马，还能识牛、识羊。
甲：噢，真还没听说过！请问何为识马？
乙：凡是会拍马的，他都重用。
甲：识牛呢？
乙：凡是会吹牛的，他全赏识。
甲：那识羊又是什么意思呢？
乙：凡是在领导面前装小绵羊的，他更是喜欢。
何为绅士
18世纪美国着名的科学家富兰克林家有很多仆人，其中一个黑人仆人问富兰克林：“主人，绅士是什么东西？”
稍一思考，富兰克林对仆人回答说：“这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉，可是什么也不做的有生命的东西。”
没过多久，仆人突然跑到富兰克林身边兴冲冲地说：“主人，现在我知道绅士是个什么东西了。人们在工作，马在干活，犍牛也在劳动，唯有猪只知道吃、睡而什么都不干。毫无疑问，这猪便是绅士了。”
别介意
哥伦比亚着名语言学家苏亚雷斯1918年出任总统时，从老家带了一名农家女去做总统府的管家。这农家女仅仅能读一些简单的文字，但是不会写。有一次她的未婚夫从乡下写了一封信给她，居然给她一点一点地看懂了。可是主要的问题是怎样复信。有一天，她恰巧看到总统心情很好，便请他代笔写回信。总统感到很有趣，写完之后，把信递给她，但她又马上退回说：“麻烦您多加一句：如有错别字或者字迹潦草，请勿介意。”
哭什么
约翰和吉米在美洲乡下旅行度假。一天，他们在一个小客栈里歇下了。
吃晚饭时，吉米把饭桌上杯里的芥末当作奶油，舀了一匙偷吃了，结果辣得淌下了眼泪。
约翰抬头见好友在掉泪，迷惑不解地问：“哎，吉米，你干吗哭呀？”
吉米忙掩饰说：“我想起了我那十年前含冤被绞死的可怜的父亲。”
过了一会儿，约翰不小心也舀了一匙芥末，同样被辣得流出了眼泪。吉米故意问道：“约翰，那你哭什么呀？”
“我感到遗憾，你怎么没和你爸爸一起被人绞死！”
贩卖笔杆
有一次，法国着名作家雨果出国旅行。当他来到某国边境时，哨兵对他进行检查登记。于是，边境上的哨兵问他道：
“姓名？”
“雨果。”
“干什么的。”
“写东西的。”
“以什么谋生？”
“笔杆子。”
于是哨兵在登记本上令人啼笑皆非地写道：
姓名：雨果。
职业：贩卖笔杆。
应该远离谎言
有一次，着名的文艺评论家希尔伯特迫不得已为一个朋友所着的书写一篇评论文章。就见他把评论文章写在一张纸的顶上方，把自己的签名写在最下方。在评论文章和签名之间却留有一块很大的空白。
朋友对此表示难以理解，便问希尔伯特：“不知您留下这块空白是什么意思呢？”
希尔伯特委婉地说道：“我觉得诚实是一个人的美德，俗话说：‘你应该远离谎言’。”
自传
闻名世界的艾尔弗雷德·诺贝尔的科学成就在社会上得到了公认以后，他的哥哥要求他写一个自传提纲。他表示坚决反对。但是由于他的哥哥一再坚持，无奈之下他就回信附了下面这篇简短的自传提纲：
艾·诺贝尔呱呱坠地之际，一个仁慈的医生就该及早结束他多灾多难的生命。
主要优点：平素清白，从不牵累别人。
主要特点：未娶，无家室，易发脾气，消化不良。
唯一愿望：不要被人活埋。
最大罪过：不向财神顶礼膜拜。
一生重要事迹：无。
这样说是不够还是多余了呢？在我们这个时代，真不知道有哪些事情才能叫做“重要事迹”呢？……
《摇篮曲》的诞生
有一次，奥地利作曲家舒伯特感觉腹中十分饥饿，就不由自主地走进维也纳的一家饭馆，身上却无分文。他四下张望，希望看见一个朋友。
他的目光突然落到桌上的一份报纸上，上面有一首小诗。舒伯特把那首小诗认真读了一遍，然后走到窗前，为诗谱曲。他把新谱写的乐曲交给店主，店主给了作曲家一盘土豆烤牛肉作为回报。
就在舒伯特死后30年，这首乐曲的手稿在巴黎的一个拍卖行里售价高达40000法郎。这就是他着名的《摇篮曲》。
确信
柏克莱大学的一位教授在讲课时一本正经地说：“世界上只有笨蛋才对事情很快做出确定的回答，而聪明人总是考虑再三。”
就见一个学生马上问道：“您确信如此？”
“是的，我确信如此。”教授即刻坚定地回答说。
绝食
伦敦皮尔德利大街有个小型杂技团正在上演一个精彩的节目：“关在玻璃箱内绝食30天之男子。”
新闻记者凯西很是惊奇，就前去采访。她隔着玻璃箱壁问那绝食的男子：
“你为什么要演这种节目？”
那男子有气无力地答道：“无非是为了混口饭吃！”
太贵了
“我想和丈夫离婚。”一位美国女演员气冲冲地走进纽约的一家律师事务所说。
“可以。”律师爽快地回答，“您只需交付300元，我马上就给您办妥离婚手续。”
“什么，要300元？”女演员大声喊道，“太贵了！太贵了，我找人开枪打死他，人家才只要了150元！”
自杀的
“我看过一则新闻报道，说在芝加哥某处发现一具黑人尸体，上面共有一百处刀、枪的伤口，你知道警察先生对此作何解释吗？”
“怎么说的？”
“据说是自杀的！”
站在哪边
“奔迪，要是您在沙漠里被一只凶猛的狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？”
“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，回头就向它扫射一阵子。”
“但是，要是您没有步枪呢？”
“那我就把手枪拿出来呀！”
“要是手枪也没有呢？”
“我还有短刀呀，我就把我的那把祖传的锋利短刀拿出来，向它刺去。”
“但是，要是您连短刀也没有呢？”
“这也简单的很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”
“但是，奔迪，您仔细听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您从哪里来的皮袄呢？”
“那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边？您究竟愿意谁赢？”
互相贬损
在美国，人与人之间经常互相贬损。有一次，在一个公众聚会的场合里，一位密苏里人就毫不客气地挖苦阿肯色人说：“有个阿肯色小伙子在20岁时才生平头一次穿上鞋，为了看看自己的脚印有多好看，他退着走路。看着自己的脚印，他高兴极了，结果一直退到密苏里的边界，人们才把他叫住。”一位阿肯色人马上接口回答说：“对，那是真的。我跟他很熟。打那之后，他就再没回阿肯色了。因为密苏里人发现他能从1数到20，便请他去学校当数学老师了！”
授“秘诀”
有位年轻人非常仰慕大发明家爱迪生的名气，但他却不愿实干。有一次，他问爱迪生：“先生，您为什么有那么多的发明而名扬天下呢？”
爱迪生望着他想了一会，猜出其问话的用意，故意反问：“看来，你是天天都在想着出名吧？”
年轻人一听，以为爱迪生要传授秘诀给他，十分高兴地说：“我连做梦都在想啊，我什么时候能像您一样名扬天下呢？”
“你死后就会很快出名。”爱迪生肯定地说。
年轻人惊异地问：“为什么要等到死后呢？”
“因为你只想怎样才能占有一座高楼，而不是怎样去动手建造这座高楼，那么，你终日想象的高楼是永远不会自动出现的。可是如果在这样的空想中度过一生，你死后就会成为那些只会空想而不务实者的一面镜于，人们就会经常提到你的名字，教育后人，不要步你后尘。这样，你不就能名扬天下了吗？！”爱迪生这段集讽刺与警诫于一体的语言，使年轻人受到启发而猛然醒悟。
日本商人与美国人
有一次，有一位日本商人乘船出国。在船上吃早饭时，一位被安排在同一张餐桌的美国人走到桌子对面坐了下来。
这位日本人对英文一窍不通，而那位美国人也完全不懂日语。
就在服务员把早餐送上来时，日本人开口用日语说：
“恕我不客气了。”
美国人心中吃了一惊，慌忙用英语回答道：
“我的名字叫哈伯·史密斯。”
接下来两人微笑着开始默默地吃饭。
中餐、晚餐时，日本人总说：
“恕我不客气了！”
美国人也仍然回答：
“我的名字叫哈伯·史密斯。”
餐厅服务员看了不禁觉得奇怪，就告诉美国人说：
“他说：‘恕我不客气了’，这是日本人在吃饭前的习惯用语。”
史密斯恍然大悟：
“是这么回事！我一直以为他说他的名字叫井伊忠正呢！”
于是，美国人回去花了一个晚上，专门练“恕我不客气了”的日本话。次日吃早餐时，就微笑着用日语说：
“恕我不客气了。”
这时，日本人却望着他平静地用英语说：“我叫哈伯·史密斯。”
那样倒好