书城青春文学幽默笑话
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第58章 奇彩斑斓(3)

丈夫说:“我回家时,发现你的购货单放在电话机旁边,所以我就牺牲了上班时间把这些东西全给你买回来了。”

伟大的医生

有位医学教授临终时,对他周围的医生说:“我将留给你们3位伟大医生的名字。”

在场的所有医生都希望这3个人中能有自己。

只听这位着名的教授继续说:“这3位伟大的医生,就是水、运动和正常的饮食。”

紧急逃亡

护士长拦住一个从手术室匆忙跑出来的病人,奇怪地问:“发生了什么事?你为什么这么匆忙地跑出来?”

“我一进去就听见护士说:‘勇敢些,别害怕!阑尾切除手术是非常简单的’。”

“这话一点不错呀!”

“可她这话是对正要给我做手术的大夫说的!”

赛聪明

一个城里人和一个乡下人一同乘火车。

城里人说:“咱们打赌吧!谁问一样东西,对方不知道,就付4块钱。”

乡下人说:“你们城里人比我们乡下人聪明,这样赌我要吃亏的。要是我问,你不知道,你输给我3块钱;你问,我不知道,我输给你2块钱。你看怎么样?”

城里人自恃见多识广,吃亏不了,答应了。

乡下人问道:“什么东西三条腿在天上飞?”城里人答不上来,输了3块钱。之后他向乡下人也提出了这个问题。“我也不知道。”乡下人老实承认,“这两块给你。”结果,乡下人赚了一块钱。

老婆在场

一出描写爱情的话剧演出刚结束,导演急忙去找男主角。

“你今天怎么搞的?拥抱、接吻都做得非常勉强,一点激情都没有,比排练的时候差多了!”

“嘿,你没看到吗,我老婆正坐在台下看戏呢!”

电脑红娘

一位姑娘来到一家使用电子计算机装备的婚姻介绍所,把自己的择偶标准输入了计算机。

我想找的对象是:“个子不能太高,平日爱穿礼服,喜爱冰上运动。”

计算机响了一阵后,马上给了她一个回答:“南极企鹅。”

迟到的理由

未婚妻在树下足足等了30分钟,未婚夫才赶来。她不高兴地问:“除了闹钟不响,电梯失灵,隧道堵车等理由外,你还能说出什么新的迟到的理由吗?”她的未婚夫想了想说:“你来得太早了。”

第一束阳光

“你平时什么时候起床?”

“就在第一束阳光射进我窗子的时候。”

“呀!你起得那么早啊?”

“不,我房间的窗户是朝西的。”

花圈题词

某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈,缎带上写着:“安息吧,再见!”事后他又觉得这样过于简单和普通,于是第二天又给治丧委员会打电话说:

“请在前边再加上‘天堂’两个字,如果能挤得下的话。”

第二天出殡的时候,只见在棺材后边那个花圈的缎带上写着:“安息吧,天堂里再见,如果能挤得下的话。”

悬念艺术

某报上连载小说的最后一段耸人听闻地写道:“有个男人居然生下一条小牛。”

在下期这篇连载小说写这一段时,却笔锋一转:“原来这个人是女扮男装,她生了一个男孩,小名叫牛牛。”

一鸣惊人

某音乐学院的考场外,一位妙龄女郎拉住了主考官:

“教授先生,您难道不相信我的歌喉有一天会一鸣惊人吗?”

“当然,小姐,在您受到袭击的时候。”

电影的结尾

一篇电影评论文章如此写道:

“这部电影的结尾大大出人意外,它正好是大家一致认为不该结束的时候结束的。”

歪“鼻”谢幕

有一位演员高兴地说:“今天的剧场效果真是出人意外,我谢幕3次观众还是掌声如雷……”

导演却回答说:“那是自然的。因为您把假鼻子弄歪了。”

法院裁决

一个人被怀疑与某案件有关,被迫请假到法院接受审查。一小时又一小时过去了,还未轮到他。他越来越焦急。将近黄昏时刻,法官才叫到他的名字。但法官只对他表示当天不再审讯了,要他第二天再来。他气愤地对法官说:“哪有这样的事?”

那位同样受了一天罪,也受够了犯人冷嘲热风的法官,大发雷霆地叫道:

“藐视法庭,罚款20元,就有这样的事!”随后,法官注意到那青年在查看自己的钱包,不禁有点儿心软,便说:“没有关系,你不必现在就缴罚款。”那青年答道:“我在看钱够不够,若是够,我还有一句话要说。”

伤者是谁

某一个小镇上事发了一起交通事故。发生地点被一大群人围得水泄不通。

有个爱看热闹的人来晚了。只见他一边用臂推开别人往里挤,一边嘴里大声嚷道:“诸位,请让我进去,让我进去,伤者是我的父亲!”众人愕然,纷纷让道。待他挤到跟前一看,不禁呆住了:原来地上躺着的,是一头被车撞倒的驴子。

便宜货

在一个工商所里,一位青年个体户来办营业执照。

个体户:“申请开店营业,请帮我办个手续。”

办事员坐在椅子上,架起二郎腿说:“可以,可以!”“今后店里有什么便宜货,可不要忘了我啊!”

个体户点头:“当然,当然!”

办事员:“你经营何种业务?”

个体户:“精制各式花圈和骨灰盒子。”

办事员放下二郎腿,瞪着大眼冲着他:“当然个鸟!”

包不脱毛

有个专卖毛刷的商贩,在招牌上横写着“包不脱毛。”

许多人买了他的刷子,只刷了几次,毛便脱光了,纷纷来找商贩,质问他:“你招牌上写的倒好看,什么‘包不脱毛’!”

这商贩不慌不忙地指着招牌说:“你是从左往右念的吧!你再从右往左念念……”

栩栩如生

一家毛巾厂厂长接到一个电话:

“贵厂生产的毛巾上印的喜鹊图案,真是栩栩如生啊!”

厂长高兴地说:“太感谢了!您的夸奖何以见得呢?”

“我用毛巾一擦脸,喜鹊马上就飞到我的脸上,连抓带啄。”

“好”印象

一个业余作家自己租了一间房进行创作。他想给房东太太一个好印象,于是充分调动其创作才能编造说:“您知道吗?夫人,我从原来住的那间房搬出时,那位房东太太哭着不让我走……”

“你住在我这里绝不会发生这种事。”新房东太太说,“要知道,在我这里,房客都是预先交付房租的。”

算错钱

一位妇女走进食品商店,对营业员说:

“小姐,今天早上我在你们这儿买了8公斤花生米,您在找钱时算错了3块钱。”

“那您当时为什么不向我声明?”营业员微带愠怒地说,“可惜现在为时太晚了。”

“那好,”妇女心平气静地说,“那我就只得收下这3块钱了!”

姜昆评分

1988年10月初,中央电视台曾经播放了一场“笑星与歌星”的电视节目,是由姜昆等3位相声演员和李谷一等3位声乐演员比赛唱歌,由姜昆和李谷一当裁判。第一轮比赛,姜昆给双方各评10分,第二轮李谷一给歌星们评10分,却只给笑星们评三分,正当笑星们要表示“抗议”之际,就见姜昆不慌不忙地说道:“现在我来宣布比赛结果:去掉一个最高分10分,去掉一个最低分3分,最后双方各得10分”。笑声立刻像一阵疾风一样漫过了观众席。

还是换一下好

1991年2月,在中央电视台播出的文艺晚会中有这样一个游戏:请5位丈夫在屏风后面分别伸出3个手指,让5位妻子凭这3个手指辨认自己的丈夫。而结果是有的妻子辨认对了,有的则辨认错了。当主持人冯巩请一位被妻子辨认对了的丈夫谈谈感想时,那位丈夫庄重地说:“还是原装的好。”而当冯巩请一位被妻子辨认错了的丈夫谈谈感想时,这位丈夫则风趣地说:“还是换一下好。”观众闻之无不捧腹大笑。冯巩再请他说一下为什么,他笑着说:“我是说换一下位置好。因为我更熟悉妻子的手,这样就不会辨认错了。”

误会

波特去赴宴,主人恰巧将他安排在一位白胖女士的旁边,当一盘烤乳猪摆在他面前时,他不由得欢叫起来:“真棒,我和烤乳猪坐在一起了。”无意中他瞥见身旁的胖女士面带愠色,他赶忙一个劲地解释:“我是指烤熟的那只。”

胡乱搭讪

在公共汽车上,一个男子看到邻座一位女士的脚上穿着一双非常好看的丝袜,于是就羡慕地问道:“真漂亮,请问您穿的丝袜是什么牌子?我想买一双给我妻子。”

那女士诧异地打量了他一番后说:“我劝你还是不要买吧!”

男子急着问:“那是为什么呢?”

“如果穿上这种丝袜,一些不三不四的男人就会找借口和你妻子搭讪的。”

想起了大海

女:亲爱的,你看我穿的衣服漂亮吗?

男:看见你的衣服,我便想起了大海。

女:你真是过奖了,亲爱的,我真有大海那么漂亮吗?

男:每当我看见大海的时候,我就会头晕目眩。

美如维纳斯

法国的格林尼亚成名后,常常有一些妙龄女郎围绕在他的左右。有一次,一位姑娘直接闯进他的实验室,对格林尼亚说:“亲爱的,你不觉得我很美,很诱人吗?”

“是的,太美了,”格林尼亚平静地说,“美得同维纳斯一样,可是我却不能玷污维纳斯呀!”

看错方向

在一个戏院内,一位女士转过身来,对几个叽叽喳喳的姑娘气愤地说:“我想看戏,请问你们不反对吧?”

一个姑娘立即回答道:“对不起,您看错方向了!”

怀孕三天

在一辆拥挤的公共汽车内,站着一位漂亮的女郎,由于她站累了,就对一位绅士说:

“对不起,能不能让我坐一下,我是有身孕的。”

绅士睁大眼睛看着她说:“哎呀,实在抱歉,我怎么一点都看不出来呀。”

“是的,我才刚刚怀孕3天!”

我不要钱

有一个穷光蛋要到巴黎去旅行,但为了体面一些,他特意向朋友借了一套新衣服。一路上都很顺利。突然,他发现本来就不多的钱已经用光。于是他就在巴黎街头转来转去,茫然不知所措,因为他没钱找睡觉的地方。

这时,一个妖艳的女人来到他身边,把他自上而下打量了一番说:“您愿意跟我去找个睡觉的地方吗?”

他以为碰上了好人,非常感激,于是就跟着她走了。好歹他晚上还是睡了一觉。第二天一早醒来,他感到很满意。

这时那个女人说:“喏,钱呢?”

“噢,不,”他说,“钱我不能接受,来杯茶还是可以的。”

不要出轨

一个亿万富翁和一个火车司机同时向一少女求婚。

“妈,我该嫁给谁?”少女去征求母亲的意见。

“火车司机!”母亲坚定地说。

“为什么?”女儿追问道。

“这很简单,”母亲解释说,“谁能像火车司机那样经常提醒自己‘不要出轨’?”

真是胡闹

当演员的女儿回到家里,对当了报社总编的爸爸说:“我们剧团有一个女演员谈了一个掏粪工人对象。”爸爸高兴地说:“这是条好新闻,我马上派人去采访!”女儿说:“你们办报的就是好奇,年青人谈对象有什么值得采访的?”

爸爸正色道:“象这样敢于冲破旧观念的好姑娘,就应该好好报道一下。”

女儿笑笑说:“要采访就采访我吧,我就是那位姑娘!”

爸爸顿时变色道:“真是胡闹!你必须马上与他中断关系!”

优秀男子汉

美国某家杂志社举办了一个竞选优秀男子汉的活动。编章部收到了很多这方面的来信,而其中有一封这样写道:

“得悉贵刊竞选优秀男子汉,考虑再三,我想,我应该是最佳人选。理由如下:我不喝酒;不抽烟;对自己的妻子绝对忠诚,对别的女人看都不看一眼;不看电影,也不看戏;我睡得很早,起得很早;每到星期日,我都要去教堂祈祷……顺便说一句,再有一年我就可以出狱了……”

希望离婚

有一位丈夫在礼品店里挑三选四,30分钟之久竟然还没有决定买哪一样礼物,于是便问营业员:“如果你是我妻子,你希望我在结婚周年纪念日送什么礼物给你?”

营业员当即回答:“我希望离婚!”

为妻而来

在一个风雪交加的夜晚,面包店老板正准备关门打烊,忽然跑过来一位男人,要买两个炸春卷。老板觉得十分奇怪,在这种恶劣天气里,居然有人为了买两个炸春卷顶风冒雪跑一趟。

“你结婚了吗?”他问。

“当然结婚了。你想,我妈妈能在这种天气赶我出来买东西吗?”那人回答。

“国王”戴表

舞台上正在上演古装戏,忽然观众甲对观众乙说:“你看,古代的国王怎么戴着块手表?”

观众乙答道:“人家是国王,弄块表还不容易。”

儿子眼中的父亲

7岁:“爸爸真是了不起,什么都懂!”

14岁:“好像有时候说得也不对……”

20岁:“爸爸有点落伍了,他的理论与时代格格不入。”

25岁:“老头子,一无所知。他的知识毫无价值陈腐不堪。”

35岁:“如果爸爸当年能像我这样老练,他今天肯定是个百万富翁了……”

45岁:“我不知道是否该和‘老头’商量商量,或许他能帮我出出主意……”

55岁:“真可惜,爸爸去世了。说实在话,他的看法还是相当高明的!”

60岁:“可怜的爸爸!您简直就是位无所不知的学者!但遗憾的是我了解您太晚了!”

正直和聪明

“正直和聪明——这是做生意成功的两大秘诀。”

一位富有经验的老商人得意地对儿子说:“正直者,就是当你与对方签订交货合同后,即使会令你破产,你也必须依期交货。”

“请问,爸爸,”儿子问,“那么什么是聪明呢?”

“就是别签这种合同!”

精辟的论述

“爸爸,请问什么叫‘资本’,什么叫‘劳动’?”

“是这样的:如果我从邻居家借了100卢布,我就有了‘资本’,如果他想从我这儿讨回这笔钱,那么他就必须‘劳动’。”

巧嘴媳妇

有一个巧嘴媳妇,煮好了米饭,给公爹盛了一碗。

公爹吃了一口,就称赞说:“今天这饭真香,我可要吃3大碗。”巧嘴媳妇听了公爹的夸奖,立刻就说:“嘻,这顿饭是我做的。”于是公爹又开始吃第二口,可是刚嚼一下,就“咔嚓”一声,公爹立即叫道:“哎哟,怎么这么多的沙子!”

巧嘴媳妇忙说:“那是小姑淘的米。”公爹又把筷子在饭里搅了两下,闻了闻,看了她一眼,问道:“怎么这饭还有点糊味?”巧嘴媳妇这次回答得更干脆:“那是妈烧的火。”

公公和儿媳妇

一家有4个聪明伶俐的媳妇。碰到一起,总爱说个4言人句,风趣极了。可是疑神疑鬼的公公,总觉得她们在说自己的坏话。

这天,大嫂看见一只猫,说:“猫儿四脚轻,”

二嫂接上去说:“两眼象铜铃。”

三嫂说:“它又不捕鼠,”

四妹说:“只会听壁根。”

哪知公公正在隔墙偷听,一下子气昏了,就跑到县衙告她们“背地作诗咒骂公公”。县官听了,就传她们进衙,指着堂上大鼓,要求她们作诗。大嫂说:“堂上一大鼓,”二嫂说:“鼓上画老虎。”三嫂说:“今天做知县,”四媳妇说:“明年做知府。”

县官听了,浑身舒坦。只听他大喝一声:“大胆的老头,竟敢无事生非,来本衙无理取闹。来呀,给我拖下去,重责40大板。”

官司终结,四个媳妇一起回到家里。婆婆问:“你们回来了,公爹呢?”

大嫂说:“公爹生得犟,”

二嫂说:“疑心就告状。”

三嫂说:“打他40板,”

四妹说:“还在路上趟!”

公公回来后,气冲冲地搬了一把椅子,拦门坐着,恨不得搬块石头去砸天!这时,妯娌4个要出门去干活,看到这个架势,大媳妇说:“公爹拦门坐,”二媳妇说:“偏着身子过。”三媳妇说:“不要碰着他,”四媳妇说:

“碰他又是祸!”

军事家庭

杰克是一个典型的军人,他的家庭也带着浓厚的军事色彩。例如,在厨房门口的塑料牌子上写着“食堂”,客厅门口挂着“会议室”的牌子,儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样,女儿的卧室则有“女兵宿舍”字样。客人们猜想他们夫妻的卧室一定挂着“司令部”的牌,但令人意料不到的是牌子上写着:“新兵培训中心。”

绝招

有一对夫妻老想生个儿子,在生下第二个女儿时,便给她取名“招弟”。

第二年又生下一个女儿,便取名“再招”。

第三年生的仍是个女儿,仍不死心,取名“又招”。

第四年还是生了个女儿,他俩只好认输,将这个最小的女儿取名为“绝招”。

还要送回去

丈夫从托儿所把孩子领回家。但妻子却惊讶地说:“亲爱的,这不是我们的孩子呀!”

丈夫仔细一看,果然不是。可他却镇静地对妻子说:“的确不是。不过也无所谓,反正星期一我们还要把孩子送回托儿所的。”

懒得出奇

有一个懒人,真是懒得出奇。

妻子要切面条,叫他到邻居家去借个面板。

他却说:“不用借了,就在我背上切吧!”

妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”

他说:“痛,但我也懒得吱声。”

长寿之因