书城青春文学幽默笑话
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第43章 奇招妙术(8)

“是你的马踢死了他的马吗?”法官问老汉。王庄只眨巴眨巴呆滞的双眼,没有吭声。“你怎么不说话?我问你,是你的马踢死了他的马吗?”法官提高了声音问。王庄还是眨巴眨巴眼睛。“唉,这就难办了,他原来是个哑巴!”法官泄气地说。富人立即说:“不!他是装的,富人说:“他对我说,‘不要把马和我的马拴在一棵树上,我的马性子烈,会踢死你的马的。”这时法官用判决的口气说:“这么说,是你无理,穷老汉不用赔你的马!”法官又转过头来问老汉:“你为什么要装哑巴呢?”王庄老汉说:“让他把真相告诉你,不是比我讲更能让你相信吗?”

和尚嫁祸

某富户家住寺庙旁。有一天,一和尚夜入富户家中正准备行窃,被发觉后,慌忙逃走,不小心踩入烂泥中,由于怕被主人知道自己是和尚,便将泥涂在头上,捏出一个道士帽状,自言自语:“赖道士所作罢!”

尊重的价值

某大学,准备建立一座现代化的电教大楼,一些厂家得知这个消息后,纷纷上门希望该校负责设备购置的张教授能够购买他们厂的产品。有的还一个劲地向张教授介绍他们厂的产品如何如何好,有的推销员还暗示,如购买他们厂的产品,可从中得到一笔可观的回扣。

而B厂的公关部王主任,却采取了与众不同的方法。他特意给张教授写了一封信,内容大至如下:尊敬的张教授,我们知道您是电化教学仪器设备方面的专家。今天写信打扰,是因为有一件事希望您能帮点小忙。我们厂最近生产了一套电化教学方面的设备,在投入批量生产之前,我们想请您指导一下,看看哪些地方需改进,哪些地方设计不太合理。我们知道您工作很忙。因此很乐意在您指定的任何时间,派车前往迎接。接信后,起先张教授感到很惊讶,继而又感到十分荣幸。因为,那些整天围着自己,千方百计卖出产品的人,从来没有向他请教过。不知不觉中,张教授找到了自身的价值。他当即给主任回了电报:本周末愿意前往。在王主任的陪同下,张教授仔细观察了该厂的产品,还动手操作了一番,结果只在一些小小的细节上提出一些改进意见。回校3天后,厂里接到张教授的来信:“经研究决定,我们打算购买贵厂的电教产品。”

技高一筹

50年代末,美国黑人化妆品市场几乎被弗雷化妆品公司独占。当时这个公司的一名推销员乔治·约翰逊独立门户,创建了只有500元资产和两名职工的约翰逊黑人化妆品公司。他清楚地知道,当时他无力把实力雄厚的弗雷化妆品公司打垮,就集中力量生产一种粉质化妆膏。经过认真思考,他打出广告说:“当你用过弗雷公司的产品化妆后,再擦一点约翰逊的粉质膏,将会收到意想不到的效果。”同事们对这种“依附式”的宣传极为不满,说他是为弗雷公司宣传。约翰逊笑着说:“就是因为他的名气大,我才这样做,打个比方,现在很少有人知道我叫约翰逊,可如果我能想办法站在总统身边的话。我的名字马上就会家喻户。”果然这一招很灵,消费者很快接受了他们的产品,市场占有率迅速扩大。接着他又开发生产一系列新产品,经过强化宣传和短短几年努力,约翰逊生产的化妆品便将弗雷公司的大部分产品挤出了化妆品市场。

酒香中的谈判

青年茅台酒酒师郑淳历尽艰辛终于酿制出优质“郑家茅台酒”。有一次,巴拿马万国博览会理事贝当先生在上海主持中国展品的荐选工作。茅台镇伪镇长李尚廉盗名窃誉,利用种种卑劣手段,将“借来”的郑家茅台酒,换成自己的“万福第酒”商标,并利用钱势打通关节企图钻进巴拿马万国博览会。郑淳经过努力酿制出更好的茅台酒,在实业家夏明华兄妹的大力帮助下,在李尚廉宴请贝当先生的邻桌,将盛满茅台酒的瓶子摔到地上,酒瓶砰然碎裂,酒香溢散四方,摔瓶声惊动四座,茅台酒香醉众人,连说:“好酒,好酒!”终于引来贝当先生,使之尝到了醇香味美的茅台酒。这就为与贝当先生直接接触、谈判打通了道路,从而也就为茅台酒出国参展打通了道路。茅台酒终于获得巴拿马万国博览会大奖,名扬天下。

“小铜牌”

有一年,规模宏大的世界博览会在美国芝加哥隆重开幕。会上陈列着来自世界各大厂家的产品。美国赫赫有名的57罐头食品公司经理汉斯先生,将自己公司的罐头食品也送去参加展览。但是他万万没有想到,来博览会参观的人,摩肩接踵,却几乎没有人光顾汉斯先生的阁楼。整整一个星期过去了,汉斯才想出一个绝妙的计策。在博览会开幕的第二个星期,会场中参观的人常常从地上拾到一些小小的铜牌,铜牌上刻着一行字:拾到这块铜牌,就可拿它到阁楼上的汉斯食品公司换取纪念品。数千块铜牌陆续在会场上出现。不久,汉斯先生那座无人问津的小阁楼,便被挤得水泄不通。会场主持人怕阁楼会倒塌,不得不请木匠师设计加固。自从那天起,汉斯的阁楼,成了博览会的“名胜”,参观者络绎不绝。直到地上的铜牌绝迹,盛况也未削减。

百叩柴扉十扇开

有一位慈善家,动员他的朋友去募捐,以供修建教堂用。募捐的进展很不顺利。他的一位朋友打算放弃这项工作,而且用“十叩柴扉九不开”这句古诗,来说明募捐的困难。这位慈善家听后,对他说:“不错,我们现在的情况是“十叩柴扉九不开”;可这也是说十叩柴扉总有一扇会开。那么,我们要敲开十扇门,只要努力一些,多敲几十个门就是了。你的那句话,我看可以改成“百叩柴扉十扇开”。他的这种解释鼓舞朋友们完成了募捐,教堂也建好了。

没听懂

一次,3名来自日本的代表和美国公司的一个经理进行业务洽谈。美国公司经理表现得异常能干,在两个半小时的谈判中滔滔不绝,以各种数据材料来论证他们的开价,与此同时,那些日本商人则一言不发地呆坐在那里。最后,美国经理带着准备迎接反驳与挑战的期望与自信,问道:

“好啦……你们有什么想法?”

“我们没听懂。”一位日本人彬彬有礼地答道。

美国经理呆了,说:“你是什么意思,你们没听懂?哪个地方没听懂?”

“您讲的全部!”日本人再次彬彬有礼要求道:

“您能再讲一遍吗?”

美方经理的热情与劲头受到迎头痛击,谁还能以当初那股热诚和信念重复两个半小时的陈述呢?!

管帐先生

有个砖窑主,专会算计人,不论是谁给他当管帐的,都得先试用一个月,然后再找个借口打发掉,管帐的人就白白给他干一个月。

这一年,窑主又雇了刘二先生管帐。还是那个老规矩。刘二识字不多,肚子里可满有道道。到了月末,窑主查帐,只见头一笔帐上写着:

“一头小黄牛,两只弯弯角,拉了一车砖,向南走去了。”

窑主看见账本后,一拍脑袋说:“不错,一车砖一定卖钱不少!”又往下看,只见第二笔写着:

“一头小黑驴,4只小白蹄,拉了一车砖,出门奔正西。”

“好,这一笔也不少!”又往下看,只见第三笔写着:

“一匹大红马,拉了一车瓦,说是秋天还,一瓦还4瓦。”

“这更好!”窑主乐得直蹦高,说:“一瓦还四瓦,管帐先生是好样的!”

查着查着,窑主忽然把眉头皱了起来,问道:“管帐先生,你这一个月都是赊的帐吗?”

“对,都是赊出去的。”

“赊出这么多,欠帐的家住哪里,姓啥叫啥呀?”窑主问。

“那谁知道呀?”

这下可把窑主给气坏了,吼道:“真该死,帐上不写上姓名,又不写上住址,叫我上哪儿讨帐去呀?”

刘二先生笑了笑说:“怎么,我这帐写得不好?那好吧,反正是试用,干不了我就不干啦。”说完就走了。窑主抱着帐本,脸变成了紫茄子。

并没罢工

意大利一个着名鞋厂的工人要求增加工资,老板不同意。老板担心工人罢工,并作好了防备罢工的准备。但工人们却不罢工,仍继续生产。老板高兴了,当他检验那数千只鞋子时,发现全部是左脚穿的。老板无可奈何,不得不同意了工人增加工资的要求。

出故障

某次,一位国际知名女歌星举办了一场大型文艺演唱会,当她演唱到第四首曲子的第三段时,突然忘了歌词,但是这位名歌星却情急生智,不慌不忙,依然做出演唱时忘我的表情,同时嘴唇也一张一闭直到音乐演奏到让她记起歌词时再出声唱下去。

演唱会结束,负责麦克风的工作人员还连连向她道歉:

“听说麦克风出故障了,实在很抱歉,我们都惊出了一身冷汗……好在没多久又恢复正常了,否则可就麻烦啦!”

谁是王妻

赵王李德成,一日唤来几名歌女,让她们穿戴和其妻子一样。并请相士辨认谁是他妻子。

相士说:“头上罩有黄云者便是您夫人”。

这几名歌女好奇地向夫人头上仰望,独有李德成的夫人不抬头。相士指着她说:“这是您夫人。”

醉后说媒

一个酒徒在一家酒店喝酒,看上了非常漂亮的女服务员,便醉眼迷离地央求店老板作月老。店老板十分为难,但又推辞不过,只得说:“年轻人,拿酒来。”老板喝了一杯又一杯。酒徒急了:“老板,你这样喝醉了,怎么开口说媒呢?”

老板睁着眼说:“年轻人,不喝醉,我敢开口讲吗?”

周围的顾客一听,哄堂大笑,酒徒也羞得灰溜溜地走了。

请吻新娘

一次,正在主持婚礼的牧师,看到两位新人都蓄着长发,分辨不出新郎新娘,情急中灵机一动,笑着对他俩说:“请你们当中的新郎吻一下新娘吧!”

铅印的吻

一位富有幽默感且精通印刷术的大学教授,为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本的印刷方法,特地举行了一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面,对她说:“请涂上口红,然后吻我一下。”

接着,他指指脸上的口红印,对学生说:“这便是铅印。”

然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾,仔细地把脸上的口红印印在手巾上。然后他一面举起手巾让全班学生看那清楚的印痕,一面低声说:“这就是影印,影印与铅印的效果差不太多,但过程却乏味多了。”

教几何

有位教师在讲授初中几何第一节“绪论”时,是这样做的:课文中指出:“几何学是研究物体的形状、大小及物体间相互位置关系的一门学科。”如平平淡淡地重复书上这句话,就不会引起学生的注意。在备课时,教师把这段话加以具体化,准备先提出下面几个问题让学生重点考虑:为什么球架要造成三角形?为什么门要造四边形?为什么车轮要造成圆的?后来,这位教师又觉得,这样提问虽具体、形象,但还不够幽默有趣。于是他在讲课时这样说:“我家买了一辆自行车,轮子是方的;做了一个铁门是三角形的。”讲到这里学生便哄堂大笑了。接着老师又问学生:“这些东西能用不能用?”大家当然回答:“不能用。”又问:“那么为什么不能用呢?”大家视而不答。

这一系列的问话引起了学生的极大兴趣,很自然地流露出一种想知道的欲望。这时老师就对学生说:“要解答以上问题,首先要掌握三角形、四边形和圆的性质,而这些图形的性质,都是几何学所研究的对象,今后我会逐步给大家讲解,到那时我一定把答案一一告诉大家。”这样就调动了学生学习的积极性。

论坚守岗位

在一次演讲比赛会上,一个参赛者精神昂扬地走上讲台,向大家宣布:

“我向大家演讲的题目是:论坚守岗位。”她的语音甜润,吐字清楚。可是刚说完这句话,演讲者突然下了讲台,向会场外走去。台下的听众面面相觑,先是小声议论,彼此猜测;继而喧声四起,怒不可遏。

难堪的5分钟过去了,演讲者才慢吞吞地回到讲台上,面对着被激怒的观众,等大家的情绪平息下来后,她便充满激情地说。“如果我在演讲时离开讲台是不能容忍的话,那么,在工作时间内,纪律松驰,玩忽职守,擅离生产岗位,难道不应该谴责吗?我的演讲完了。”

会场安静了一小会儿,突然爆发出一阵热烈的掌声。

仰望天空

一天下午,有个拉着一只皮箱的年轻男人,在纽约闹市区专注地对着天空仰望良久。过路的好奇人也跟着向天空望,以为天上有什么新奇东西。没多久,马路上很快云集了大批的好奇人。那位男人觉得发财的时机已到,就在路边打开皮箱,拿出他要出售的望远镜摆卖,顿时生意兴隆。

难读懂的书

一位图书馆管理员对馆长反映说,有些书因为太难懂,从来没人看。馆长把那些书收集在一起,放在一个引人注目的地方,上面还放了一块牌子:“谨告——这些书难读,需要有高深学问的人才能读得懂。”

这个架子上的书很快就全部借出去了。

无货不备

美国有一家有名的大百货商店,门口挂有一块大牌子,上面写着广告:“无货不备。如有缺货,愿罚10万。”

有一个法国人看见这则广告后很想得到10万元,便去见经理,开口就说:“潜水艇!在什么地方?”经理把他领到地下大厅,当真有一艘潜水艇。他又说:“我还要看看飞船。”经理又领他到了22层楼,一看,果然有一飞船。法国人还是不罢休,问道:“可有脑袋长在身子下面的人?”

他以为这一问,经理一定要被刁难住了。谁知经理声色不动,对旁边的店员说:

“你来一个倒立给这位客人看看!”

经理知道这个法国人是在故意刁难,但一句幽默的话,便立即将对方制服了。

不必摘帽

某国一家电影院常有戴帽的女观众,坐其后者,因被挡住视线极力反对,请经理通告禁止。经理说:“禁止欠妥,只有提倡戴帽尚可。”大家很觉失望。

后来这家电影院影片开映前,银幕上果然出现一则通告:“本院为了照顾衰老高龄的女客,允许她们照常戴帽,不必摘下。”

通告一出,所有女帽全部摘下,无一戴者。

树上保险公司

美国一家保险公司为了拉顾客,别出心裁地在一棵大树上办理保险业务。该公司认为,前来投保的人若能爬上大树,就证明他的健康状况良好,接受这样的人寿保险,对公司有利。

两份菜单

几乎没什么人到白玫瑰餐厅去吃饭,餐厅老板急得不知如何是好,客厅里的饭菜物美价廉,可是好像没有人理会这个优点。

后来他果断地采取了一个措施改变了情况,几个星期以来他的餐厅总是挤满了先生们和他们的女友。每当一位先生带着一位女士进来,侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单。两份菜单外表看来完全一样,但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份菜、每瓶啤酒的正常价格,而给女士们的那份菜单上的价格要高得多!所以当男人很从容地点了一份又一份菜,要了一种又一种酒的时候,女士会自然而然地觉得他比实际上要慷慨得多!

代售帽子

顾客:“你把我的头发理成这个样子,让我怎么走得出去?”

理发师:“这有什么关系,本店代售帽子。”

地皮和汽艇

一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹没了,便问他的老板是否该把钱退还给顾客。

“退钱?这不可能。”老板对着推销员吼叫起来,“快卖给他一只汽艇!”

乳猪之变

有一天,一户非常有钱的人家过命名日,来了许多客人,其中有一位是牧师。这些天,恰逢他的大斋戒,牧师照例是不准动腥的。

主人准备了各种各样的佳肴款待客人,桌子中央摆着的一盘烤乳猪更是油光闪闪,香气扑人。东家十分抱歉地对牧师说:“对不起,牧师!如果连乳猪都不能吃的话,我给您做点素菜吧!”