书城青春文学幽默笑话
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第38章 奇招妙术(3)

“亲爱的大仲马先生,很遗憾啊,26场我们只收入了59997法郎。”经理却毫无诚意地说。

大仲马没说一句话,轻松地退了出去径直走到售票口,掏出6法郎买了张门票。他重新来到经理办公室,举起门票,慢悠悠地说:“尊敬的经理先生,这回收入该超过60000法郎了吧!”

无可奈何的经理只好如数付了槁酬。

巴尔扎克遇贼

有一夜,穷困潦倒的巴尔扎克醒着躺在床铺上,这时他看到有人偷偷走进他的房间,并开始撬他写字台的锁。这毫无疑问是一个小偷。巴尔扎克忍不住笑了起来。

这位小偷吓得惊慌失措。原来他以为巴尔扎克睡着了。“你笑什么?”小偷大胆地问。

“我的好朋友,我笑的是,在这张写字台的合法主人白天都从来找不到钱的抽屉里,你居然还这样费尽心机,奢望在夜间找到钱,这可能吗?”巴尔扎克风趣地说。

小偷一听此话,暗叫倒霉,一溜烟地逃走了。

略施小计知真相

法国寓言家拉·封丹的仆人偷吃了他的一个苹果。

“啊!我的上帝!是谁吃了我放在桌上的苹果?”“不是我。”那个年轻佣人回答说。“那再好也没有了。”“为什么这样说?”“因为我在里面放了一点砒霜,是为了毒死老鼠。”“啊!我的上帝!砒霜……我感到头有些发昏,我要倒了!”“放心吧,孩子。这是我骗你的,为的是想知道事情的真相。”

见微知着

一天,法国侦探小说作家乔治·西姆农和他的合作者马塞尔·帕尼奥尔沿着圣日尔曼大街散步。走着走着西姆农忽然眼睛发亮,惊叫道:“上帝,她一定非常可爱!”

“谁?”帕尼奥尔问道,“我只看到几个小伙子。”

“她在我们后面。”西姆农从容答道。

“你又没有看到,怎么知道她可爱呢?”

“我是看不到她。”西姆农微笑着回答说,“但我可以看到走过来的那些男人眼里的神色。”

巧去巴黎

法国作家弗郎索瓦·拉伯雷想到巴黎去。可是身上没有钱,怎么办呢?忽然他灵机一动,他弄来一些有颜色的粉末,包成3个纸包,分别在纸包上面写着:

“给国王吃的药”,“给王后吃的药”,“给太子吃的药。”

然后,他有意在街上让警察看见这些纸包。

警察发觉后,如临大敌,马上把拉伯雷抓起来,并作为重大嫌疑犯把他押送到了巴黎。

经过调查,无法找到治罪的证据,只好把拉伯雷放了。

阴阳发须

雨果正在赶写一部作品,时间十分紧张,可是社交活动占去他不少时间,得想个办法。一天,他想了个绝招:让人把自己的头发和胡须分别剃去半边。这样,亲朋好友一来,他就指指自己的滑稽相,谢绝了一切社交活动。待他须发还原时,他的大作也早已写完了。

征婚与推销

英国着名作家毛姆在他文学创作未成名前,有许多人都瞧不起他,他的作品也无人问津。

有一次,毛姆写完一部作品后,就在各大报纸上刊出了一则征婚启事:“本人喜欢音乐和运动,是个年轻而有教养的百万富翁,愿娶和毛姆小说中的主角完全一样的女性为妻。”几天之后,整个伦敦的每家书店里,毛姆的作品被一些年轻女性抢购一空。

搬上银幕的条件

肖伯纳的剧作大受观众欢迎,好莱坞的影商对此非常眼红。其中一位影商登门拜访,请肖伯纳允许他把这些剧作拍成电影,为了摆脱讨厌的纠缠,肖伯纳便同意了。

但是,肖伯纳又声明道:“我同意你们把我的话剧拍成电影。但你们也必须答应我三个条件:第一,你们不能用我的剧作的原名;第二,你们必须把我剧作的内容作根本性的改动;第三,在影片的任何地方以及广告上不许提我的名字。”

制片商只得悻悻而去。

演讲时的沉默

日本大正时代,有位独脚雄辩家永井柳太郎,他上台演说时最大的成功秘诀是把音量放小。如果他发觉听众中有所骚扰、不安宁甚至混乱时,绝不以提高声音去说服、去试着提醒他们,而是降低声音,甚至于完全沉默下来。只见他嘴唇仍在翕动着,像是呢喃细语,神色也显得庄重神秘可就是听不到一字。这时听众以为一定有了什么特别内容,一刹那间沉默制造了肃静,于是,这位独脚人恢复了常态,继续滔滔不绝地演说。

这就是他演讲术的要诀。也是他所以闻名于世、在演说界占有一席地位的要诀。

最后一条

在延安的一次演讲会上,当演讲快要结束时,毛泽东主席掏出一盒香烟,用手指在里面慢慢地摸。但掏了半天也不见掏出一支烟来。显然是香烟盒里的烟抽光了。有关人员十分着急,因毛泽东烟瘾很大,于是有人立即动身准备去取烟。一会儿,毛主席笑嘻嘻地掏出仅有的一支烟,夹在手指上举起来,对着大家说:“最后一条!”一语双关,妙趣横生,于是全场大笑。听完“最后一条”,听众仍兴奋不已。

周恩来二开招待会

1954年,周恩来到瑞士参加日内瓦国际会议。会议期间,周恩来得知有一位别有用心的美国记者诽谤中国,说什么“共产党统治下的中国,几亿中国人民的生活是多么的悲哀和痛苦。”周恩来为正视听,专门为外国记者举行了一场电影招待会,放映纪录片,《1952年国庆节》,在观看这部真实反映中国人民现状的纪录片的过程中,记者们不时热烈鼓掌,会场气氛十分活跃,效果很好。通过这场电影招待会,许多外国记者改变了对中国的错误看法。

过了不久,周恩来又听说有一名美国记者,竟然只根据这部纪录片当中的一些镜头,就胡说什么:“这部影片说明,中国在搞军国主义。”

周恩来于是决定再一次为外国记者举行一场电影招待会。放映的电影是《梁山伯与祝英台》。有的工作人员担心外国记者看不懂,于是搞了一份长达十五六页的说明书。

周恩来逐页翻看了说明书后,批评那位工作人员说:“你搞这份说明书,是不看对象,对牛弹琴。”

那位工作人员一直对放映《梁山伯与祝英台》是啥意思弄不明白。他不服气地嘀咕:“给洋人看这部电影,我看才是对牛弹琴。”

周恩来对工作人员的顶撞倒不介意,他微笑着说:“这就要看你的弹法是怎样的啰,你用十几页的说明书去弹,那是乱弹。我换个弹法,只要你在请柬上写上一句话:请你们欣赏一部歌剧电影——中国的《罗密欧与朱丽叶》。”

放映那天,所有外国记者都怀着极大的兴趣早早来到放映场,他们都迫不及待地想知道这部中国的《罗密欧与朱丽叶》说的是怎样一个爱情故事。他们极留心地听放映前用英语所讲的说明,这个说明仅用了3分钟。

外国记者如痴如醉地看完了这部中国的《罗密欧与朱丽叶》,影片放完后还一个劲儿鼓掌。一些记者说,中国还在参加朝鲜战争,能拍出这样好的爱情电影,说明中国是稳定的,中国是很有希望的。

这部电影又扩大范围给有关外国人看,一连放了8场,不少外国的政治家、外交家、社会活动家,都说这是部好影片,并给予了很高的评价。

“小处不可随便”

国民党元老于右任,精于书法。一次,有人备筵请他写字,于在大醉之中挥毫:“不可随处小便。”那人一看很不自在,于是于右任重新拼排,原来是“小处不可随便”。

改一字救全书

1946年,汤恩伯任京沪卫戍司令,驻防无锡。上海有一个商人拿了一部《抗日战争演义》的章回小说,想请汤恩伯为这本书的封面题签,以提高身价。这本书有一回题目是:“汤恩伯血战南口,刘汝明误失张恒。”刘汝明也是国民党的高级将领,这事让刘汝明知道后,刘极为不满,于是急派了一位高级参谋专程赶到无锡,要求协助禁止这本书的发行。汤恩伯感到自己已为此书题了签,又禁止发行,面子上过不去,可刘汝明出了面,不禁止也不好交代。无奈之中,只得让书商和高参直接商量一个办法。这时,有人给出了个主意,全书内容不变,只将“刘汝明误失张恒”的“误”字,改为“痛”字即可。痛者,非不为也,是不能也,虽“痛失”亦“痛”中见忠见勇。一字褒贬,其妙无穷。结果,书商、高参、刘汝明和汤恩伯皆大欢喜。

钱学森错得离奇

1955年,钱学森冲破帝国主义的百般阻挠回到祖国。不久,他担任了中国科学院力学所所长,对于这位国际着名的科学家,力学所的同志对他非常尊重。因此,钱学森每次作学术报告或讨论问题,大家都客客气气,谁也不提任何意见,开会总是冷场。这可急坏了钱学森。

后来,他想出了一个巧妙的办法。在一次讲话时,他故意把话说错了,而且错得离奇,还装得一本正经的。这时,终于有个同志起来发言:“钱所长,您恐怕讲得不对吧?”钱学森听到之后,高兴地说:“好极了,可有人说话了。”力学所的同志们恍然大悟,这才明白了钱学森的用意,从此,也敢于和钱学森争论问题了。

恽代英三笑

伟大的无产阶级革命家恽代英,既是一位演讲家,又是一位教育家,他的讲课、报告,生动幽默,妙趣横生,青年人很爱听。在一次晚会上,由于有几位同志已经讲过话了,当最后轮到恽代英讲话时,会场的秩序开始有些骚动,有的表现出不耐烦,有的感到很困倦,有的交头接耳,有的胡乱走动。恽代英看到这种情景,觉得用吹几声哨子,或讲句“不要讲话了”,都不会立即产生好的效果,于是就决定用幽默的办法来解决这个问题。他一走上讲台,便出乎所有听众意料地“哈、哈、哈”三笑。被弄得莫名其妙的听众为之而大吃一惊,以为他闹出了什么“神经病”。听众在一征之后,便也跟着哄堂大笑起来。当听众精神振奋之时,恽代英开始讲话了。

恽代英用这个别出新裁的调动听众情绪、维持会场纪律的方法,收到了奇特的效果。

3只半虾

着名画家齐白石老人晚年以形神俱佳画虾饮誉画坛。老人出售其画时,曾出一告曰:“白石画虾,十两一只”

一个乖巧人拿了35两银子准备向老人购画,还自以为必有赚头。

第二天打开画一看,上有三只虾和几株水草,心中怒起。可是当他细细一看,还有半只虾隐藏在水草之中,但见虾尾,不见虾头——35两银子刚好买了3只半虾。

“扎眼儿”督军

吴俊升向张作霖讨了个黑龙江省总督过官瘾,快活得没鼻子没眼的。

官是当上了,可是麻烦事也跟着来了。下边的开支都得要他审批:他识字不多。连自己名字也不会写,怎么办呢?

他只好在文件上画圆圈。为了防止别人蒙混他,他想了个别致的办法:

在口袋里放了银针,凡经他阅过的公文、批过的条子、单据,都用针在人们不留心的地方轻轻扎个针眼儿。

赶巧,吴督军手下的一名军需官贪脏枉法,他见吴俊升大字不识,连画圈圈都画不圆,慢慢造起假条子来,想骗过吴督军。没想到,吴俊升暗暗翻阅他批过的单据,挟带了不少没扎针眼儿的,就一张一张都拣了出来,放了一大摞。吴俊升大怒,立即下令把那个军需官捆起来。那军需官还不服气,说那条子、单据都是督军亲自审批的。吴俊升把单据都拿过来,一边指点,一边骂:“你他妈撒谎!看这条上有眼儿吗?!”

全体入党

贵州军阀周西成虽投靠了蒋介石,但他时刻提防国民党的势力侵入贵州。

蒋介石的办法是发展党员。有了党员,就有了势力,就可以培植亲信。于是派张道藩劝说周西成。周西成听了,心想:你要来挖我的墙脚呀!好,我也给你点颜色看看!于是他不动声色地笑道:“要得,要得,不过不必个别吸收,我代表全省700万人,全体入党!”

放水

古时候,东周要种稻,可是西周不放水,东周很是担忧。苏子就对东周国君说:“我出使西周让他们放水好吗?”东周国君欣然同意。

苏子见到西周国君便说:“您的做法错了。您不放水,这可富了东周啊。

现在他们国家的民众都在种麦,不种其他。您如果要损害东周,不如大放水,淹坏他们的麦子。这样,东周一定重新种稻,收割时您再夺取它们。这样,东周的人民都会拜服在你膝下,服从您的统治了。”

西周国君连声说:“好计谋!好计谋!”于是便命令放水。苏子也就获得了两个国家的报酬。

都是真的

从前,有这么两位道学先生。一天,两人偶然相遇,3句话一说,就争论起来,各自认为自己是真道学,骂对方是假道学。于是,就去找孔子做裁判。孔子见他俩来了,一看就知道所为何事,连忙下阶来,深深一鞠躬,说:“道的学理很大,何必一定相同?两位老先生都是真正的道学,孔子素来非常敬仰,哪里有假的呢?”

两人一听,都欢天喜地地走了。弟子们问孔子说:“先生为什么把这两个家伙捧得这样高呢?”孔子说:“这种人只要能哄得他走,就够了,惹他做什么呢?”

解死结

春秋时,一个鲁国人求见宋王,并献上两个非常漂亮的木匣子。木匣子里面装的是两个麻绳结成的疙瘩。宋王看后感到奇怪:“先生,这是什么意思呀?”

“大王,这两个绳疙瘩是我把它们结成的,只有天下最聪明、最灵巧的人才能把它们解开。”

宋王把这两个绳疙瘩端详了半天,又试着解了一会,果然无法解开。于是宋王就向全国发出号令,要国内最聪明、最灵巧的人来解开这两个死结。那些人们公认的或者自以为最聪明、最灵巧的人都到王宫来解这两个死结,到最后仍是没有解开。大家看着这两个死结,一筹莫展。

“哎,有了!”忽然有人拍了一下手,高兴地大声叫起来,“儿说先生准保可以!”一句话提醒了大家。大家都知道儿说先生博览群书,才智过人。于是大家去求见儿说。儿说先生说:“好,我去试试看吧!”

到了王宫,儿说先生解开了一个死结。可是对另一个,他左看右瞧了好一阵子,把绳结交给宋王的侍卫说:“送给大王去吧,这是一个根本不可能解开的结。”

宋王听了不明白,就问那个鲁国人,说:“儿说先生说的对吗?”鲁国人说:“儿说先生说对了!他已经把这两个结都解开了。”

宋王不解地说:“有一个绳结还没有解开呀!”

鲁国人说:“这个绳结是我挽的,我知道它是解不开的;儿说先生没有解这个绳结,可是他能知道它是不可能解开的,这就等于是解开了。儿说先生真是天下最聪明、最灵巧的人呀!”

宋王这才恍然大悟。原来,儿说先生是用解不开来解开了死结。

晏子移风

齐国人都非常喜欢以车子相撞为娱乐,就连官方多次禁止都禁止不了。

齐国大夫晏子为此很是发愁。于是他专门准备了新车良马,故意出去同别人的车子相撞,同时说:“撞车者不吉利。撞车后祭祀不会顺利。居处恐怕也不会受到敬重吧?”说着下了车,弃车而去。从此国中人再不以车子相撞取乐了。

西门豹制止河伯娶妇

魏文侯当政时,西门豹做邺地方长官,他召集父老乡亲,寻问百姓疾苦。父老们说:“我们的困苦是为河伯娶媳妇。”