书城青春文学幽默笑话
34739700000024

第24章 大千世界(6)

逮捕被告的警员作证称,他索阅驾驶执照时,被告在车上的手套箱里找了很久很久。

被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯:“当时车里是不是很暗,手套箱里是不是塞了许多东西?”

“是的。”

“他摸索了大约多久?”

“可能有5分钟。”警员道。

“好,”律师道:“你是否认为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸片而花费了5分钟时间非常奇怪?”

“是的,”警员答:“当时他在我的警车上。”

榜样

“你家的狗怎么走起路来总是七歪八扭的?”

“可怜的小东西,我丈夫从酒店里回家时,它老跟着,就这么跟惯了。”

喝醉

“长官先生,请允许我向您报告,我们的班长又喝醉了。”

“你怎么知道的呢?”

“他正在拿刀片刮镜子。”

不然

一名摔跤手在一家乡村酒店里喝酒。他不理会同伴对他狂喝滥饮的劝阻,一个劲儿地喝。当他抄近路回家时,却被一只凶猛的公牛吸引住了。摔跤手攥住公牛的双角,开始和它搏斗,随之而来的是一幕惊心动魄的角逐。最后,公牛挣脱逃走了。

“你们是对的,”摔跤手说:“我是喝过头了。要不的话,我是完全可以把那个青年人从他的自行车上拖下来的!”

了解滋味

一天,一个牧师坐上一辆满载乘客的电车,一个醉醺醺的老船长也上了车。牧师站起来说:

“这边来,先生,请坐!”

船长跌跌撞撞地坐在空座上,虽然讲话十分困难,他还是说:

“谢谢!真不错,在这条塞得满满的船上还有人知道喝醉了是什么滋味!”

谁在开车

两个醉汉驾着汽车狂奔。

第一个说:“注意!前面要急转弯。”

第二个说:“什么?不是你在开车吗?”

飞快

有个喝得东倒西歪的醉汉在哈特广场叫住了一辆出租车,并对司机说:“把我拉到华尔大酒店去。”

司机回答说:“这里就是呀。”

醉汉埋怨说:“以后开车请慢些,不然会出危险的。”说完,付了10美元的车钱就走开了。

宽容刻度

一个酒徒因饮酒过量而影响了肝脏机能。到医院检查时,医生对他说:“为什么不自我约束一下呢?譬如事先在酒瓶上划线,绝对不超过这一条线,这样不是很好吗?”

“是啊!这种办法我也实施过……”病人很沮丧地说:“问题是,常常是划线的地方还远得很,还没有喝到那地方,我就已经醉得不省人事了!”

我是别人

两个朋友对饮。一人喝得大醉,另一人只好付帐,然后扶着送他回家。走在大街上,醉汉看见人来人往,就问:“街上怎么有这多么人?都是些什么人?”

朋友一听,觉得很难跟他说清,便敷衍道:“朋友和别人。”

醉汉问:“朋友和别人怎么区分?”

朋友说:“帮你付完酒钱还扶你回家的是朋友,其他人是别人。”

醉汉说:“这么说,你是朋友,我是别人,对吗?”

朋友说:“你没醉?”

醉人醉语

有个醉汉回到家门口,掏钥匙开门,捅了半天都插不进锁洞。

一名警察刚好巡逻经过,便走过来说:“我来帮你把钥匙插进锁洞好吗?”

“谢谢你,”醉汉回答说:“不过,你只要能固定住房子,别让它转来转去,我就可以自己开门了。”

两个爱尔兰人

两个爱尔兰人坐在一间酒吧里喝酒。其中一个人问另一个道:“你是哪儿人?”

另一个答道:“我目前就住在此地,都柏林,不过我生在科克郡。”

“不是开玩笑吧?我也生在科克郡,现在也住在都柏林……咱们再来一杯吧!你生在科克郡什么地方??

另一个答道:“我生在我妈妈的房子里,门前有一条小河从萨克村南边流过。”

“上帝保佑!”第一个人叫道,“你能相信吗?我也是生在我妈妈的房子里,也离萨克村不远!那么你是在哪个学校上的学呢?”

“我上学是在镇上的圣母受难学校。”另一个答道。

这时候第一个人已经兴奋得不能自已,他大声喊了起来:“天啊!太不可思议了!我也是在那家学校上的学!这个世界真是太小了!老板,再给我们来一杯!”

电话铃响了。酒吧老板接电话:“克兰西酒吧……噢,今天晚上没什么新鲜的,奥哈拉家的那对双胞胎又喝醉了……”

无所畏惧

教会粉刷一新的墙壁上挂着一块做工精致的匾额,上面工整地写着:“你不得饮酒,酒乃杀人之物!”

匾额下面挂着一块布道用的小黑板。某天,有人用粉笔在上面写了几行小字:

“倘若我虔诚信奉基督,那么我将对死亡无所畏惧!”

还钱

两个好朋友都喝得酩酊大醉。一个口齿不清地嘟哝说:“现……现在,我……看东西都是双……双层的!”另一个闻言急忙掏出一张十元的钞票说:“这是我还你的20元钱!”

要爱你的敌人

某乡村神父谆谆告诫教徒们不要喝酒,说酒是人之大敌,但他自己却嗜酒如命,常常喝得烂醉如泥。一次,他喝醉了酒被人发现了。

“神父,您干吗喝酒呀,您不是说酒是人类的敌人吗?”

“是呀,可是您知道《圣经》上是怎么说的?要爱您的敌人呀……”

酒瓶换车

“安德烈,我发现你昨天刚买了一辆小轿车。谁借给你的钱?”

“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”

“得了吧,我还不知道你的底子?你怎么可能来那么多钱买汽车呢?”

“我把家里的空酒瓶全拿去卖钱了!”

赌博结果

波士顿东城区有个有名的赌徒。有一次,邻居老太婆问他的太太:“您的先生昨天晚上又到赌场去了,不知运气如何?”

“嗯,他去的时候坐的车子值10000美元;回来的时候坐的车子值100000万美元。”

“哦!运气不错。”

“哪里,去时他坐自己的小轿车;回家时坐的是公共汽车。”

筹备罚款

半夜,4个赌徒正在屋里赌博时,被公安人员抓住了,一起被关进了派出所。“天亮以后再说。”说着公安人员锁上门走了。

过了一会儿,一个赌徒从鞋子里拿出了剩下的六张扑克牌,说:“来!咱们接着玩!”

“玩什么呀?身上都一分钱没有了。”

“咱们赌记帐,谁输了,谁就拿罚款。”

于是几个人就又为筹备罚款赌了起来。

吝啬鬼送礼

赵财和李富都是村里出名的吝啬鬼,二人又是相当要好的朋友。这天,赵财准备去拜访李富,想带点礼物,可又舍不得花钱,便用一张纸剪成一条鱼作礼物。李富出门去了,他儿子在家。赵财拿出纸鱼笑着说:“这条鱼送给你爹。”李富儿子接过鱼,便用双手比成一个烧饼大的圆圈,说:“大伯,这个烧饼你带回去吧!”李富回家来,他儿子把这事一说,李富很生气,用一只手比出半个圆圈说:“你这败家货,谁叫你给他比整个的,难道送半块还不行吗!”

哪儿也不去

一个有名的吝啬鬼对正在上小学的儿子吩咐说:“去告诉你们地理老师,买世界地图的钱我们不交了,就说我们一家这辈子哪儿也不去。”

冤枉钱

吝啬鬼的儿子恳求爸爸说:“您给我几先令,行吗?明天,学校老师组织我们去动物园看蟒蛇。”

“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了?!”

包装

一个吝啬鬼在商店为他的狗买完骨头后迟迟不肯离去。

“您还需要点什么?”售货员问。

“噢,我有一个小小的想法,希望能用今天的报纸把这些骨头包起来。”

铜丝来历

“你知道铜丝是怎么发明的吗?”

“不知道。”

“两个吝啬鬼想分一枚小铜钱,谁也不肯让,使劲往自己这边拽。”

苍蝇做客

人们在谈讼某个有名的吝啬鬼时,其中有人问道:“谁在他家的桌子上吃过饭?”

“苍蝇。”一位诗人马上回答说。

绳子钱

一天,一个加布罗沃人忽然对生活感到厌倦了,于是决定上吊自杀。正当他双脚悬空、眼看待死的时候,恰好他家的仆人走过来,大惊之下赶紧剪断绳索,把主人给救了下来。

到了月底付工钱的时候,仆人接过钱一数比他应得的数少了四列弗,便问老板是怎么回事。

不料老板回答说:“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”

借锤子

很久以前,村里有两个邻居,一个叫佐藤,一个叫青木。

有一天佐藤吩咐佣人去青木家借锤子。佣人于是来到隔壁青木家:“劳驾,我主人想向您借把锤子,敲几个钉子。”

“好,好,不知那钉子是铁的,还是木头的?”

“是铁钉子。”

一听铁钉子,青木便哼哼哈哈地说:“真不巧,锤子刚被人家借去了。”

空手而归的佣人,把经过原原本本地告诉了主人。佐藤大声嚷起来:“世界上竟会有这种吝啬鬼!钉子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借,好像一用就会坏掉,真没办法,只好拿我自己的锤子来用了”。

怎么不值一提

“昨天我的孩子掉入水中时,是您把他救起来的吗?”吝啬鬼问一见义勇为的大学生。

“是的,先生,这不值一提。我想,当时,谁遇到那种事都会这么做的。”

“怎么不值一提?孩子的帽子还没找着呢!”

庆祝典礼

吝啬的商务顾问莱维决定要庆祝他的公司成立50周年,便召见他的代理人克罗托纳吩咐说:“您仔细听着,我要庆祝本公司成立纪念日。必须想办法搞得引人注目,职员们要个个高兴,不过,有个前提,活动不得花一分钱。”

克罗托纳说:“商务顾问先生,您上吊得了!这样肯定既引人注目,又不用花一分钱,您的职员也准保个个高兴。”

未来鸡与过去笋

古人某A生性吝啬,也很狡诈。一次他的表兄某B过60大寿,A派儿子送了一个礼盒去以示祝贺。B揭开一看,礼盒里仅有6个鸡蛋,还附了一张说明:

此未来之肥鸡也。兄千秋令节,为时过早,若可迟3月者,一群凤雏,行将引吭而啼矣。

B见了,不笑也不怒,不声不响地让人收下。第二天,B派人给A送去请柬,约他来赴宴。A欣然前往,来到B家,宴会已经开始了,座无虚席,A被引导到一个单间里坐着。这单间临近宴会厅,酒香菜香味,扑入鼻中,直沁心脾,把B馋坏了,可总不见端菜上来,甚至连筷子、酒杯都没摆上。

A正盼着的时候,B进来了,把手里拿着的一根青竹子放到桌子上,说:“这是过去的嫩竹笋,特别鲜,特别好吃。老弟怎么来晚了呢?要早来几个月,这鲜笋还没长成竹子,正好下酒呀!”说完,顾自走了。A看着一竿青竹,半天说不出话来。

凑份儿

某城镇决定集资建一个漂亮的公共游泳池。募捐人来到马克塔家说:“马克塔大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吗?”

“当然,当然!”马克塔爽快地应着,转身去提了一桶水递给来者。

新不如旧

一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅,不巧不小心给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两家和气,连忙专程跑到市场去买了一个更大、更好的沙锅给还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗沃人说:“我真无用,把您借我的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来了一个新的。”

不料对方却一脸不高兴地说,“一个新沙锅,不!……您知道一个新沙锅得吸多少油?我那个旧的可是早已吸足了油哟!”

拒绝捐款

一个慈善机构的筹款委员会请一位当地有名气的富商捐款:“先生,您那么富有,做点善事简直是轻而易举的。”

“你不了解我的情况,”富翁皱着眉说,“我91岁的老母亲已在医院里5年了;女儿寡居无助,还要抚育5个幼儿;两个兄弟又欠了政府一大笔款。”

募捐者一听,连连道歉说:“我真不知道您有这么多负担。”

“不,”富翁紧接着说,“我只是想告诉你,我一分钱都不给他们,怎么会给你们呢?”

本性难移

一位垂死的老绅士对公证人口授自己的遗嘱,声音低得只能勉强听见:“凡是在我这里工作20年以上的人,我答应每人给他10000美元。”

“啊,这真了不起!多么慷慨啊!”公证人感叹道。

“不,完全不是那么回事。”垂危的老绅士嘟哝道,“要知道,没有一个人在我这儿工作两年以上的。可是把这登到报纸上,那该多么冠冕堂皇啊。”

向犹太人借钱

伊万想喝酒,却没有钱,便向村里一个富有的犹太人借一个银币。他们双方商量了条件:伊万明春还债,还加倍的钱。在此期间他用斧子作抵押。

伊万拿到钱刚要走,犹太人突然叫住他:“伊万,等一等,我想起一件事。到明春要凑足两个银币你是有困难的。你现在先付一半不是更好吗?”

这话使伊万开了窍,于是他归还了银币。他走在回去的路上又想了一阵子,然后自言自语地说:“怪事,银币没了,斧子没了,我还欠一个银币,那犹太人还蛮有道理!”

欺骗上帝

邻村一个贫困的农民向加布罗沃人借债。加布罗沃人同意借给他,但半年后却要9分利息。

“你这简直是掠夺嘛!”农民气愤地说。“也不怕上帝惩罚你!”

“上帝从天上看,这个9跟6一个样。”加布罗沃人轻松地回答。

给与拿

杰克有一位爱钱如命的朋友,从来都是有进无出,不给人一点东西。一天,他和朋友在河边散步,突然滑进河里。朋友们都跑去救他,其中一个人屈膝半跪在地上,伸出手并大声喊道:“把你的手给我,我拉你上来。”奇怪的是吝啬鬼宁愿给水淹得两眼发白也不肯将手伸过来。

这时,杰克分开众人走过来喊道:“拿着我的手,我拉你上来。”吝啬鬼一听,马上伸出手,杰克与众人就将他拉上了岸。

“你们不了解我这位朋友。”事后,杰克对众人说:“当你对他说叫他‘给’时,他总是无动于衷;如果你对他说让他‘拿’时,他就来劲了。”

欠一个答复

布克因缺钱用去找他的邻居。

“基扎克,借我一点钱吧!”

“多少?”

“50卢布。”