书城两性关系婚后三年决定一生幸福
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第43章 结了婚,两个人之间的矛盾反而更多了

茱莉老师:

你好!我和爱人不在一个城市,我们一年只能见三四次面,每次见面在一起的时间也很少。从认识开始,我们感情一直都很好,但是结婚后,因为两个人在家庭方面有很多不同的想法,为此我们经常吵架。基本都是我找他吵,他则不说话,过了一会儿又来哄我。

结婚的时候,因为他家家境不是很好,嫁妆、房子大部分是我家准备的,我家里人觉得我委屈,也经常说些什么。我老公回来探亲,听了这些话就觉得受不了。虽然他很孝顺我的父母,在我父母面前不说什么,但是心里有种抵触的情绪。我心里也不平衡,我父母为我付出那么多,他就应该对我更好才对,什么事都应该为我考虑,对我好才行。我们也总是为这些事争执。

我一个人在家已经很不容易,有时遇到事情,在外受了委屈和他说,他不但不安慰我,反而总说我心理素质不好,遇到事情不坚强。要不就说哪家哪家的媳妇不也一个人在家吗?她们不是也很好吗?

为这些我和他吵过,也闹过离婚,可过了几天,他就又和没事人似的又来哄我,我真是又恨又气,觉得活得很累,但我知道我心里还是爱他的,可总是这样,我又很难受,想到过一辈子这样的生活,我现在都有点恐惧了。我到底该怎么办,要离婚吗?

露露

露露:

你好!男性和女性的思维方式、看问题的角度、心理特征等方面差异很大,因此常常出现分歧,你和你丈夫之间的矛盾其实也根源于此。如果你们相互试着从对方的角度去思考问题,各自向对方靠近一步,我想很多问题会得到较好的解决。

比如你丈夫家境不够好,所以结婚时你家花费比较多,这对于男性来说,本来就是有伤伤自尊的事,如果你还以此为由,不断提醒他要因此对你更好,无异于一次次地揭开他的伤疤,不仅达不到你想要的效果,反而更加深他的挫折感,激发他的逆反抵触情绪,使你们的关系,包括他与你父母的关系更加紧张。实际上只要你丈夫本性善良,他自然会把你们对他的付出记在心里,你和家人不提醒他也会深深地感激,自发萌生出回馈你们的意愿。

关于你丈夫在你倾诉的时候,不能给予你期望中的安慰,更是男女心理差异的一个典型例子。男性往往从解决问题的角度出发,而女性往往从寻求情感慰藉的角度出发。因此当你向丈夫倾诉苦恼时,他总是抱着帮助你解决问题的态度,所以他批评你不够坚强,希望你能向其他处理问题比较干练的女性学习。他这样说的目的并不是真的指责你,或者不关心你,而是他不明白你真正需要的是他的安慰、鼓励和支持。要解决这个问题其实很简单,你不妨直接告诉你丈夫你需要的是什么,让他明白自己应该怎么做。

由于男女大脑结构的差异,男女思维方式、心理特征等方面会有不同的特性,我们都不完美,因此需要沟通与协调。有些人天生不善于甜言蜜语,与这样的人相处,只要他们心里是真诚的,并且行动也是真诚的,你就给他时间,让他慢慢地学会说动听的话。聪明人应该更多地看到伴侣的优点而不是缺点。

我想你和丈夫之间,一方面需要他调整自己表达关心的方式,把他对你的体谅表达出来,另一方面也需要你适当地压抑自己的需求,更多地接纳他。

茱莉

难忘诗一样的

初恋情怀

茱莉老师:

你好!我和我的初恋男友相恋两年,见过双方的父母,确定了将来会共同生活的信念后,我把我的第一次交给了他。应该说我还是比较慎重的。也许就是因为有了这层关系,我更加在乎他对我的态度。于是在一个巨大的误会之后,我提出了分手。虽然事后他试图挽回并作了一个月的努力,我已被愤怒冲昏了头脑,绝不回心转意,于是我们真的分手了。

半年后,我冷静下来,觉得自己当时太冲动。也许是年轻气盛吧,我放不下面子主动联系他,默默地等待他的呼唤。这一等就是两年,但是没有等到。我想他一定有了新欢,于是我死心了,同时也对爱情死心了。我受够了爱情的折磨,只想找个人平静地过日子,于是我选择了结婚。

实际上婚姻并不是一切问题的终结,反而让我意识到更严重的问题,就是我心里依然爱他,而且根本无法忘记。于是婚后矛盾不断,短短几个月就离婚了。我想一切都过去了,我也能够坦然面对了,于是作为朋友给远方的他发去了问候。没想到他并没有结婚,而且一直没有忘记我。我坦诚告诉他我结婚又离婚了,他一再说我们没有走到一起太遗憾。

现在的我在经历了这么多之后,已经成熟了,懂得了该怎样去生活,怎样去经营爱情。而他也是一个踏实的男人,可以托付终身。我想如果我们还能再在一起,一定会幸福的。但这不是我能够把握的,他是个很传统的人,我想他不会接受我结过婚的现实。这几年他也交往过别的女人,如果真的在一起,也不知道他对我的爱还是不是像当初那样纯真。我现在很痛苦,我该怎么办?

锦文

锦文:

你好!回顾自己过去的这种坎坷经历,不知道现在你是否还有“受够了爱情的折磨”的感慨和不平?从旁观者的角度看,你一直在自己折磨自己,最后却说受够了爱情的折磨,把错误全归结于爱情,而没有想到一切其实是自己促成的。

如果一个人不肯从自己身上寻找原因,却把所有的不幸都归结于命运之类的外界因素,我就会想这个人可能将永远不幸下去,永远都只能被不好的命运摆布。因为改变自己是自己能支配的事情,而改变虚无缥缈的命运或者爱情这样的抽象概念,实在让人不知从何下手。

我认为,你的问题很大一部分在于按照自己想当然的想法和理解去处理事情,而你的想法和理解却有失客观和理智,所以一错再错,在后悔中折磨自己。随着年龄和阅历的增长,现在是时候学会主动寻找幸福的方向,不再盲目地东奔西突。我建议你把过去发生的那些事情好好整理整理,试着分析一下,除了当时的选择,是不是有更好的解决办法,从而得到好一些的结局?反思过去并不是叫你追悔过去,而是希望你能从过去的切身经历中吸取一些有用的经验教训,帮助自己学会理智地判断和行动,更好地面对未来的人生。

西方心理学家契可尼发现,一般人对已完成了的、已有结果的事情极易忘怀,而对中断了的、未完成的、未达目标的事情总是记忆犹新。在没有结果的初恋中,初恋时的美好时光大多会深深地印入脑海,使人难以忘却。初恋之所以令人刻骨铭心,正是源于初恋的未完成性。

回到重续初恋情缘这个问题上,既然对方还是单身,你们相互都还有牵挂,为什么不给彼此一个机会?你也许没有力量把握他最后的决定,但你可以主动做一些努力去影响他,尽量促使他选择你、接受你。不妨多和他交流,在适当的时机让他明白一直以来你对他的感情,以及你对未来的期望。他很有可能拒绝你,即使遭到拒绝,你受到的伤害也不会加重,因为你有这种心理准备,更重要的是你明白了他的想法后,你的初恋情结才能终结,你才能甩甩头发坚定地驱除它带给你的困扰。并且,只有经过你主动去努力过的结果才是没有遗憾的结果,不是吗?

茱莉