书城休闲头可断,发型不能乱:一辈子都笑不够的经典笑话
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第10章 史上最雷人冷笑话,接招吧各位(4)

有一次,发现了医院里六七十年代的病历,病程里时代气息浓厚:毛主席教导我们说:革命不是请客吃饭……考虑产程进展不顺利,有手术指征,准备行剖宫术……医师:王××。仔细一看,是现在的妇产科主任当年的亲笔,她现在的语录:妇产科的医生不能婆婆妈妈,拖拖拉拉,脑子要反应快,猪脑子不要来妇产科!

实习同学记录:“今日黄×主治医师查房……指示……黄医生上述遗嘱已执行。”结果可想而知,第二天被仍然健在的黄主治狠狠找茬教训了一顿。

“今日淀粉酶结果回报,结果正常,高主治医生指示,虽然淀粉酶结果正常,但从临床表现看考虑胰腺炎,指示按胰腺炎给予对症治疗,遵指执行。”又一日,同一病人,病程:“今日复查淀粉酶,结果高于正常值,高主治仔细查体,了解病情后指示,虽然淀粉酶增高,但不考虑胰腺炎,继续目前治疗方案。”

一日,主任查过一病人后主持大家讨论:“这个病人要是能治好,那太阳就要从西边出来了!”

抢救病人记录:“主任三步并作两步冲到病人床前,当胸一拳……”

现病史:“有一个叫程××的小孩今年5岁了,住在一个叫桃花的小镇上,一个星期前因为爷爷70大寿,吃了很多烤鸭和回锅肉,然后吐了一次,第二天早上开始肚子疼,又吐了一次,左边和右边都很痛,他妈妈没有时间送他来,所以一直到现在才打120送来……”

一实习生写:“****、外生殖器正常;四肢活动自如。”结果写跳了,变成:“****、外生殖器活动自如。”多年后,该病程记录仍然是经典。

一实习生病程记录:“病人今天想喝面条,喝了一碗又一碗.”

一病程记录这样写:“病人今日腹痛,放了一个大屁带两个小屁后,腹痛消失。”

刚出炉的超搞段子!我又一次放肆地笑了

今天坐火车的时候,坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪,刚开口,他问我有没有口香糖,我回答有。他说:“你能不能吃一个先。”

她,不唠叨不摔碗,不聊QQ不出墙。她,开好车买新房,把老公当宝宝养。她闭月羞花,沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金莲。她,爱小孩,疼老公,听公婆话,能上厅堂下厨房,每天只为老公赚钱,老公不花钱她就感到伤心。她就是感动中国十大人物之——-别人家的老婆。

我每天都要思考三个重大问题:早上吃什么,中午吃什么,晚上吃什么。逢节假日只需要思考后面两题。

对于不爱的人,如果姐的人生是一部电影,你就是那弹出来的广告!如果姐看的是日本爱情动作片,你就是那马赛克!

昨晚,我打电话给老爸老妈,说今天要带刚交往的恋人回家,给他们两个老人家过过目。结果,今早女友突然要出差,跑省外去了,不得已,一个人提包回家,路上遇到表弟,所以和他一起回我家吃饭。我和表弟刚进门,老爷子一个杯子飞过来,气急败坏地大喊:“你……你……你这畜生!”

一二七路论坛哥们儿的牛B签名:我就胖了就爱吃肉怎么了!老子花了几千万年爬上食物链顶端不是为了吃蔬菜的!我瞬间石化了,雷得我外焦里嫩的。

哥们儿在网上花了不到五十块钱买了一个法拉利的跑车钥匙,进酒吧喝酒的时候,就把车钥匙往桌子上一扔,然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后,酒醉人归,带姑娘回家。姑娘问他车呢,哥们儿非常淡定地说:“喝酒了就从来不开车,我们打车回去吧……”

麻烦所有穿越的女纸,告诉康熙:抓紧抢占新大陆;抓紧门户开放;抓紧工业革命;抓紧驱除鞑虏,恢复中华。如此如此。然后你再玩你的八爷四爷三角恋去。姑娘,国事为重,切记,切记。

本人女纸一名,手机前两天恢复出厂设置了,一个号码都没有了,然后我在QQ上发了一条消息,希望他们把手机号码重新发给我,结果,直到现在也木有一个人发短信给我,也木有一个人在QQ上问,敢情我那些号码都白存了,真是自作多情……

《轩辕剑》大结局了,宇文拓成独臂大侠了,还要等宁珂五百年,确实很悲剧。高潮的是我在看的时候,一同学飘过,说了句话:“还要等五百年,那另一只手还不得撸断了。”我表示很蛋疼……

有一次家里做了海鲜(像贝壳那样的东东,没记住名字)。吃了有一会儿,爸爸朋友打电话说过来家里喝酒,可是菜吃了一半,来客人,有点说不过去,爸爸就把桌子上的贝壳又放回盘子里了……看起来是一盘没怎么动过的菜。客人来了还说你们没吃呢?我妈说就等你了!

在一狭窄通道,我的车还有几米就开出去了,突然一辆崭新的大众顶了进来,我俩都停住了,我就等那哥们儿倒车,结果两分钟了那哥们儿纹丝不动,我恼了,伸出脑袋冲他喊:“什么情况!”那哥们儿也冲我喊:“倒挡怎么挂!”这回轮到我无语了……

富翁临终前把三个儿子叫到床边,给他们每人一支筷子让他们折,儿子们轻而易举地折断了。富翁又给他们每人一双筷子,儿子们稍稍用力就折断了。富翁再给他们一打筷子,儿子们轮番上阵费尽全力都无法折断。富翁问:“你们都明白了吗?”儿子们纷纷点头,齐声答道:“棒子靠组合!”富翁卒。

一对夫妻结婚二十五周年和丈夫的五十岁生日正好同一天。烛光晚餐时,丈夫深情地说:“我度过了最完美幸福快乐的二十五年。”妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说:“然后我遇到了你。”

曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、修电脑、整理碎片、清理垃圾文件,当初觉得这妹子太笨了,而今才知道是我太笨了。

离婚时,我让老公像当初把我抱回家那样,再把我抱出门。他没有反对,按我说的将我抱下了楼。临分手时,他脸色不大好,只说了两个字:“珍重。”就这两个字,让我一直感觉,他其实还是爱我的。我一直没再恋爱,期待与他复合。直到他朋友告诉我,那天他是抱累了,说的是……真重!你妹啊!

首先,这是一档很火爆的电视节目,一个导师带领四位学员,通过和其他团队PK的形式追求自己的梦想,学员们个个实力不凡,然而对手们也都身怀绝技。所以,PK异常惨烈,甚至导师团队内的四名学员之间也有过较量。这档节目的另一个看点是,其中的许多人,据说是来自农村、山里,等等,看似普通,而实际上却个个大有来头,令人咋舌。没错,这就是《西游记》。

以前,我就职于一个小公司,才十五个人。但是气氛很融洽,老板和员工都像朋友,经常K歌吃饭什么的。一天,因为公司资金周转不过来,老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了,说这是自己待着最开心的地方。然后,她跟她老爸打了个电话,就把公司买下来了……

我:“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。”

老婆:“那我呢?”

我:“你是上天。”

哥这辈子就靠反应快活着了。

刚刚和室友闲聊,我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。室友很是惊讶,然后弱弱地问:“和谁换啊?”我说:“当然是公的黑猩猩了,你以为呢?”室友恍然大悟:“我晕呀……我还以为是和饲养员呢!”

一个人对哥们儿诉苦:“我的女朋友是列车员,可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床,床一停止摇晃,她就立马起来,把厕所锁上!”

一只乌鸦口渴了,看见路边有个瓶子,瓶里水不多,瓶口又小。怎么办呢?聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。等水快漫到瓶口的时候,一个老太太弓着腰过来,倒光了石子和水,把瓶子捡走了……

今天跟女朋友出去遛狗,狗是萨摩,两岁了,叫多多,走到一个广场,狗直接一头扎进边上的冬青里开始品尝叶子,一保安大哥跑过来就喊,那边那个小姑娘,这里不能放羊……

刚和老公打车回家,到家门口时才发现悲剧了,俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际,老公弱弱地说:“师傅我们还差两块,你往回开一点吧……”瞬间车内安静了……

我学校一妹子天然呆。梦到自己向暗恋的男生表白,男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆,看到此男就各种招手,各种欢颜笑语,各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然,就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天,才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜。从此我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试……

不得不说的是,坐车系安全带真的能救自己的命。与同事驾车到达目的地后,他开门下车了,我安全带解不开,他被一辆疾驰而来的车撞死了。我愣在车上……

朋友跟她媳妇去民政局领证,结果工作人员是他前女友,更郁闷的是结婚证上有工作人员印章,于是,他和他媳妇,前女友,一起留在结婚证上了。

女生穿衣搭配技巧:一,脸蛋好;二,身材好;然后随便穿……

男生穿衣搭配技巧:一,个子高;二,长得帅;然后随便穿……

尸吊丝穿衣搭配技巧:洗洗睡吧……

这是一个很恐怖的故事。在公交车或者食堂,网吧里都会发生……在里面,明明有个空位置,旁边的人却说:“有人!”

每次吃好吃的,第一反应都是想起女朋友。“这个她吃过吗?这个她应该很想吃吧?找个机会让她也尝尝。”这是一个吃货对另一个吃货的情到深处。

从前我交了一个女朋友,我们彼此很相爱。但有一天我读了一篇文章,文章教我突然认清了她的真面目,于是果断地和她分了手。那篇文章我至今还珍藏着,题目是:《情侣姓名笔画看你们的缘分》。

终于明白为什么听到同学结婚的消息,心里都会慌一下了!就像考试似的,本来是各人写各人的卷子,但一旦有人开始交卷的时候,难免心里会紧张一下。交卷的人越多越着急,最后自己也就草草交卷了!

一男发浪漫短信给女友:“你在干吗?在做梦吗?把梦发过来,放入我脑中;在笑吗?把笑发过来,放在我嘴上;在哭吗?把泪发过来,放在我眼中。”女友回复:“我在便便……”

一MM在交友浏览器上发了条评论:姐不是蒙娜丽莎,没必要对谁都微笑!一位朋友很有才,居然对了一个下联:哥不是巴黎欧莱雅,你不值得拥有!

我这辈子的追求很简单,就想要两朵花,分别是:“有钱花”和“随便花”。

“主持人你好,我正挤在公交车上,我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌,就是张学友的那首,你知道的,对对对,一路上有你,挤一点也愿意。”

在一个交友浏览器上看到的评论:我新买了一处庄园,有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时!

网友评论:嗯,以前我也有这么一辆破车。

公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:“我牙痛!”男孩于是吻了女孩一口问:“还疼吗?”女孩说不痛了!一会女孩又撒娇地说:“老公,我脖子痛!”男孩又吻了吻女孩的脖子,又问:“这回还疼吗?”女孩很开心地说:“不痛了!”旁边一老太太站着看了半天了,忍不住了,上前就问小伙子说:“小伙子你真神了,你能治痔疮不?”

一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子,但他生性害羞,于是只好偷偷观察此女的习惯行程,远远地望着该名女子。

当他观察了一段时间后,他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。

一天,他跟踪了这名女子,到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人,于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁,大胆地问她:“小姐,你叫什么?”小姐被突如其来的声响吓了一大跳,高声回答说:“我……我叫牛肉面!”

那些让姐瞬间崩溃的话!

网银是我爸帮弄的,用的时候发现验证信息是:“女儿努力!”

妈说:“想你的时候,就一个人去逛街,想象着那些漂亮衣服穿在我女儿身上是什么样子的,这样我就开心了。”

家里买了一台大电视,我想放客厅,可老妈想放他们卧室,一直争执不下,最后还是老妈妥协了。很多年过去了,有天老妈发短信:电视放我和你爸卧室其实是想让你能来我们屋看,这样可以多陪陪我们……当即释怀,忍不住大哭。

我读初三时特别喜欢玩网游,由于旷课过多,老师叫我妈来学校。说到游戏之中的装备,我妈就问我:“那些装备是不是放宿舍了?我先拿回家,你在这儿好好读书!”当时我就不争气地哭了,现在码字的时候也哭了……

姥爷去世了。妈妈平静地处理完后事,晚上回来她栽倒在床上抽泣道:“女儿,你知道吗,妈妈没有爸爸了……”我顿时心酸至极。

“你爸不在家,不想做饭,猫在陪我吃饼干。”妈这条短信我一直存着。

出国一年,回来时妈妈已患上老年痴呆,迷迷糊糊,不认人。我走到床边看她时,她竟忽然冲我笑了,说:“你胖了。”

小时候,老爸喜欢叫我和他一起去买菜,他总是把小手指留给我牵着。现在长大了,他让我跟他去买菜,还朝我翘着小手指,我忍不住鼻子发酸……

每次一回家,我就要老爸老妈做这个做那个。这次照例,短信热情奔放地写了一堆:红烧带鱼、青菜沙拉、豌豆牛肉、老醋蜇头。没一会儿就收到回信,老爸打了六个字:吃你个大头鬼!晚上回家一推门,发现点的菜一样不少摆在桌上。老爸老妈还在厨房忙碌,顿时哽咽……