总把孩子当弱小者来保护是非常不利于孩子身心的健康成长的。
曾经有一位女士，每天推着自行车送女儿上幼儿园，后来是送孩子上小学，一日又一日，一年又一年，而学校并不远，出大门一拐弯就到了，也不过马路。孩子上六年级时，个子已经与妈妈一般高，坐在自行车后座上脚都快拖到地了，孩子一再要求妈妈不要送了，可是这位妈妈总说“你还小”，就是不放心。
在孩子幼小时，当然需要母亲的呵护，但女孩子到了十二三岁，她们的独立意识开始增长。尽管他们还残留着许多孩子气，但心理上常常觉得自己是个大人了，不希望父母总把他当小孩对待。
然而，许多父母并不理会孩子已经长大，他们对于女孩的看法往往带有偏见。许多研究表明，脆弱和坚强与孩子的性别并无关系，关键是人们在思想中对不同性别的定位有别，这大约与女孩子的形体与外表特征有关系。由于女孩娇小柔弱，容易推及性格上的软弱，从而视女孩为弱小者，得出需要特殊保护的结论。
具有传统观念的父亲，往往扮演着对女儿独立意识形成有害的角色。因为男性的传统形象都是遮挡女性不受风雨袭击的保护神。所以父亲们似乎特别喜爱处处保护自己的女儿，以满足他们作为男性的自豪，实施他们从小接受的男性的职责。他们的这种倾向在言行中不自觉地流露出来，义不容辞地去帮助女儿做体力活儿，为她找男伴来照顾旅途辛苦，为她挺身而出，保护她不受欺负等。这些都会给女儿留下很强烈的印象，即我是受保护对象。
如果我们在女儿还很小时，就像对待顽强的有能力的孩子那样对待她。她就会形成这样的个性。这意味着我们需要约束一下自己，克服多余的担心！下一次当你想去帮助女儿时，停下来想一下，如果你面对的是一个男孩子，你会怎样做。我们想确保女儿的安全，但不要阻碍她探索世界。她会从中获得乐趣。父母要保持冷静并且为她的努力喝彩，在她没有立刻掌握技巧时鼓励她继续努力。这对父亲也是一个挑战，这种挑战就是允许女儿去做你和她都共同担心的事。
下面是一位父亲对已成年的女儿过度保护而感到的后悔心理：
24年来，我一直认为，作为一个父亲，我的主要角色就是保护我的女儿，甚至在她成人之后，我仍想做她心目中的英雄，当她面临诸如现金短缺，付不出租金，信用卡过期，汽车抛锚等困境时，将她解救出来。后来才知道我并没有在帮她，而是剥夺了她与困难斗争和自主的机会。当我注意到她的低耐力使她避免采取一些必要的冒险——更换学校，放弃没有前途的工作，搬离她舒服的居住区——我就打算改变一下我的行为来解决这一问题。我必须停止介入她的生活。虽然那是一种让她的生活更舒服的努力，但我必须退出来，忍受我自己的焦虑，鼓励她保持其有能力找到解决问题的方案的自信。
这位父亲对采访他的记者说：后来，我同她谈，告诉她，我这样做并非是我不爱她了，而正是因为爱她才停止这样做。我在情感上仍支持她，但不再插手帮她解决任何问题了。我真希望在她还小的时候我就意识到要给她自己解决问题的机会这一点。那样会使她成熟得更快。
父母有意识地放手让孩子去经受困难，锻炼能力，的确是对孩子最好的爱的表示。对父母来说，放开手不是一件容易的事情，尤其对女儿有更多的安全问题要考虑。但如果我们考虑到女儿将来的生活要由她独自承受，不可能时时处处受到我们的保护，那么我们能够给予女儿的最好的装备是什么呢？培养她的能力。社会并不会因为一个人是女性而对她格外慈悲。准备好女儿以同等的资格进入社会，面临竞争，是女儿生活前景的基本保障。如果父母能够真正地懂得这个道理，就比较能够放开手。