书城休闲爱好世界经典小笑话全集
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第9章 最经典的校园小笑话(1)

哪里人口密度最大

小明因挤公共汽车上学迟到了。老师正在讲地理课,小明坐在座位上,老是静不下来,课也没听好。

老师问小明:“你说说看,我国哪里人口密度最大?”

“公共汽车上人口密度最大!”

最佳实例

物理老师要同学们用实例说明物体“热胀冷缩”现象。

一个同学说:“夏天,天气热些,白天就长些;冬天,天气冷些,白天就短些。”

我和了

幼儿园老师把一篮积木倒在桌上,让孩子们自由发挥。只见小强把积木在自己面前排成一横排,往前一推:“我和了。”

爱虫病毒

师兄的机器中了爱虫病毒,正在郁闷,师弟安慰他说:“你看多好啊,这个病毒爱上你了!”

不料那位师兄回答说:“爱我就要告诉我,不要偷偷爱我啊!”

黑客

某同学买了一辆新的自行车,为防被盗,每晚用5条铁链将自行车锁在柱子上。

一天早上,这位同学发现5条铁链被人弄断了,但自行车安然无恙,车后还贴了一张字条:“你以为本校没人了吗?”这位同学百思不得其解,有人告诉他:“这就是黑客。”

作文

小明和小聪同在五年一班学习。一次,语文老师布置写作文,题目是《我的妈妈》。当晚,兄弟俩把作文做好了,第二天上学交了上去。老师看过后,问小聪:“你的作文和你哥哥的为啥一模一样?”

小聪回答说:“因为我们俩是同一个妈妈呀!”

本子太小写不下

老师在黑板上写字,对学生们说:“你们照我写的样子,写在本子上。”

一个学生站起来说:“老师,您写的字太大了,我的本子太小写不下。”

郑成功的母亲

有个学生,学习不用功,爱耍小聪明。一天上历史课,老师问他:“郑成功是一个怎样的人物?”

他想:糟啦!昨天上课我睡觉了,今天答不出来,多难为情啊!于是,他灵机一动说:“郑成功是个怎样的人物,我一时想不起来,但是,我知道他母亲的名字。”

老师惊奇地问“他母亲叫什么?”

“叫失败!”

老师和同学们全都愣住了。他却一本正经地说:“失败是成功之母嘛。”

大家听后,哄堂大笑。

赤道

一个学生上课迟到了,走进教室坐了下来。

这节课是地理课,老师向他提问:“什么叫赤道?”

这个学生站起来回答说:“迟到?八点钟上课,过了八点才进教室,这就叫迟到。”

同学们听了,哄堂大笑。

猜错了

老师:“你为什么不洗脸?连今天早晨吃的什么都看出来了。”

学生:“那么您说是什么呢?”

老师:“鸡蛋。”

学生:“错了,我吃鸡蛋是昨天早晨。”

关于结婚的妙论

一个生物老师以“生物学”的观点劝诫男女同学们,不要一出校门就草率地走进结婚礼堂。他说:“一个人未结婚前,行动绝对自由,是‘动物’;结婚以后,行动有了范围,就变成了‘植物’;等到生儿育女,行动更不自由,就变成‘矿物’了。”

数到一百再说

某冬日。上课了,伊万老师背靠教室壁炉站着,对学生们说:“说话前要多考虑,至少要数到五十下才说,重要的话要数到一百下。”

学生们争先恐后地数起来,最后不约而同地爆发出:“……九十九,一百,老师的衣服着火了!”

提问

在英国某学校的一次历史课上,老师问一名学生:“你能说出1312年英国发生了什么事吗?”

学生:“英国王朝威尔斯王子诞生。”

老师:“好极了,答得对。你接着往下说,1317年又发生了什么事?”

学生:“威尔斯王子五岁了。”

不称职的家长

“吉姆,你怎么又迟到了?”女老师问。

“我本来要去钓鱼,可爸爸没让我去!”

“这很好。我为你有这样一位明白事理的爸爸感到高兴。那他自然也给你讲了,为什么不应该旷课了?”

“没有。他说,鱼饵不够两个人用。”

总统说的

女教师在课堂上提问:“要么给我自由,要么让我死。这句话是谁说的?知道的请举手。”

隔了一会儿,才有人用不熟练的英语答道:“1775年,巴特利克·亨利说的。”

“对,同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出,而来自遥远的日本学生却能回答,多么可悲哟!”

“把日本人干掉!”教室里传出一声怪叫。女教师气得脸通红。“谁?这是谁说的?!”沉默了一会儿,教室的一角有人答道:“1945年,杜鲁门总统说的。”

正确的推断

化学课上,老师掏出一枚金币,指着玻璃器皿里的溶液问学生:“刚才我已经讲过这种溶液的性质,现在,我把这块金币扔进去。你们想一想:金币会被溶化掉吗?”孩子们你看看我,我看看你,谁也答不上来。

忽然,坐在第一排的霍特站起来大声说:“肯定不会!”

“你回答得很好,”老师摸着小霍特的头,赞许地说,“今天的课,你一定弄懂了。”

“我什么也没懂。”小霍特低着头说。

“那你怎么知道金币不会被溶化掉呢?”老师惊讶地问。

小霍特很快地回答说:“要是这种溶液能溶化金币,您怎么舍得把它放进去呢!”

我没笑

老师常在课堂上教育大家说,当看到别人的缺陷和不幸时,千万不要嘲笑。

一天,小布朗对老师说:“今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都在笑,只有我没笑。”

“你表现得很好。”老师表扬道,“是谁掉进了水坑里呢?”

“是我。”布朗回答。

很有把握

教师对戈尔老是写错字非常恼火,他严厉地对戈尔说:“一旦你对一个词的拼写没有把握,你应该立刻去查词典。”

戈尔十分为难地说:“问题是我每写一个词都觉得很有把握。”

充分的理由

某人刚到一所小学代课时,学校的主管对他说,任何学生在上课时间不得离开教室。但不久发生了这样一件事,他正要开始上课时,只见莱蒂站起来说:“老师,我得回去告诉弟弟,今天中午吃花生酱。”

“哦,我想,它同上课相比,是不重要的吧?”

“不,老师!”莱蒂说,“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱,他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样,爸爸回来就会要妈妈辞去她的工作,因为她不能使他吃上好饭。然后,妈妈将骂爸爸猪猡,叫他下馆子。爸爸便很晚才回家,最后妈妈便叫着要闹离婚,并到外婆家去住了……”

老师终于让她去了。

喜剧和悲剧的距离

在一所大学,心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户,心理系的教员便很难使学生听清讲课的内容。

一个温暖的春日,在音乐楼里,一位女生正在练声,其声音自尖锐的喊叫到拼命的嚎叫都有。心理系的教授正在给学生们讲解情感,说:“喜剧和悲剧间的距离往往是很小的。”

一个认真的学生问道:“这段距离有多少呢,先生?”

“大约五十米。”教授回答,冲隔壁的那座楼点了一下头。

上帝造的人

老师对学生们说:“小朋友,下午校长要来问你们话,到时你们要好好地回答。本杰明,你是第一个,校长会问:”你是谁创造的?你答:是上帝创造的就对了。汤姆,你是第二个,校长会问你世界上最初的人是谁,你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着,别答错了。”

下午,就在校长快要来的时候,本杰明因为肚子痛到厕所去了。校长走进教室,看见第一个座位是空的,就问第二个座位上的汤姆:“你是谁创造的?”

汤姆答:“亚当和夏娃。”

校长急了:“怎么?难道你不知道你是上帝创造的吗?”

汤姆:“上帝创造的那个人,因为肚子痛,到厕所去了。”

今非昔比

“真没办法,”物理教师在解释教学进度缓慢的原因时说,“现在的学生,连顺时针方向和逆时针方向这类问题,也要花很大气力才讲解得明白。”

“您的意思是一代不如一代?”校长惊异地问。

“不,是今非昔比!”教师悻悻然地答道,“现在学生们戴的全是电子显字手表……”

球赛没有进行

一次上作文课,老师出了道题目——《记一次篮球赛》。

小波特想了大半天,一个字也写不出来。末了只好在作文本子上写了一行字——

“下了大雨,地上很滑,球赛没有进行。”

恰当的比喻

音乐老师提问露丝:“什么叫男高音?什么叫男低音?”

露丝不假思索,应声答道:“我的爸爸骂妈妈时是男高音,我爸爸跟经理说话时是男低音。”

懒人的借口

哈利:“老师,您会因为一个孩子没有做某种事情而责备他吗?”

老师:“当然不会。”

哈利:“那好,我家庭作业没有做。”

二加二等于五

娜达莎的数学成绩不好。

“二加二等于几?”有一次数学老师提问她。

娜达莎想了很久,也答不上来。

老师耐心地启发她说:“假如我送给你两个布娃娃,你爸爸又给你两个布娃娃,那你总共有几个布娃娃?”这一来,娜达莎可开窍了,她说:

“五个!”

“为什么?”

“因为我自己已经有一个了。”

战争的次数

“西班牙在十五世纪时,一共发生过多少次战争?”老师问。

“六次!”小贝利回答说。

“是哪六次?”

“第一次,第二次,第三次,第四次,第五次,最后是第六次……”

无法表达

老师布置学生写一篇作文,题目是《我所见到的一件最美的东西》。

班里一位被认为最有美感的学生交卷了。文章非常简明扼要,全文如下:

“我所见到的最美的东西真是美得无法用文字表达。”

转弯抹角

一位家长在他儿子的学生手册上看到这么一条意见:您的小孩在学习时善于创造性地使用自己的视觉器官。

这段话,家长百思不得其解,于是只好打电话请教老师,老师回答说;“哦,这是说他时常抄旁边同学的作业,并且抄得很巧妙。”

特殊需求

学校开一个庆祝会。会上,由丹蒂斯表演魔术,他“变”出了许多糖果来,分派给每一个同学,大家皆大欢喜。

接着是校长演讲。这时,坐在第五排上的一个学生不住地向丹蒂斯努嘴、打手势,丹蒂斯装作没有看见,但那个学生的手势却打得越来越凶。

校长怕影响会场秩序,便低声向丹蒂斯说:“你过去问问他要干什么吧,要不我再也讲不下去了。”丹蒂斯走过去问道:“你要干什么?”那位学生说:“妈妈不准我吃糖果,你能不能给我变杯冰淇淋?”

理所当然

老师在讲语法课。她讲了字母、单字、词和句子的构成和关系,接着提问:“组成句子后再可以发展成什么?”

一个政客的儿子抢先举手,答道:“发表演说!”

渔网

“渔网是怎样做成的?”老师问。

安娜答道:“用绳子把许多小洞串起来,这就是渔网。”

一成不变

一个大学教授写的讲义数十年如一日,没有多少变化。

新学年开始,一个新生在听课时根本没有记笔记。教授奇怪地问他:这是为什么?”

学生说:“何必记呢,我从父亲那里已经借到你的讲义了。”

止痛片

老师拿出一片止痛药对一个学生说:“你吃药吧!”

学生大惑不解:“我身上哪儿也不痛呀!”

“等会儿就要痛了。我已经把你考试不及格的消息告诉了你爸爸。”

独特的答案

约翰是个聪颖的孩子,他成绩不算很好,但凡事都有独特的见解。一次,老师请一位心理学家来考问他。那位专家单刀直入地问道:“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”

“我怎么会知道呢?”约翰爱理不理地答道:“像我这样的年纪,是不会看莎士比亚的作品的!”

重要的问题

老师说:“快要考试了,试卷已经交到印刷工人手里。你们要好好复习功课。还有什么问题要问的?”

学生:“请问那位印刷工人住在哪里?”

不感兴趣

教算术课的老师问:“有人借出了五万元,每月利息一分,两年后,能收多少利息?”

全班学生纷纷运算,忙个不休。只有一个银行家的儿子端坐不动。

“你为什么不计算呢?”

“对一分这样低的利息,我不感兴趣!”

奇特的动物

学校上自然课,老师请玛丽说出一种南非特有的动物的名称。

“一只熊猫!”玛丽立刻回答道。

老师皱着眉头,嗔怪地说道:“玛丽,在南非是找不到熊猫的!”

“我知道!”玛丽说,“这正是它为什么奇特的缘故嘛!”

医学院高材生

有个医学院的学生,他的女友姿色出众,追求者很多,这位同学头痛不已。

一天,女友向他诉说又受到一位医学院高材生的追求,医学院学生心知来者不善,试探道:“你怎么反应呢?”

女友答道:“我想也没想就拒绝了他。”

这位同学深感欣慰,又问:“他怎样约你的?”

女友答:“他问我想不想看看死尸标本。”

仙女下凡

大学生C君新交一女友,逢人便吹嘘她容貌如何美丽。某日,C君独坐书桌前凝视女友照片赞叹不已:“真乃仙女下凡也。”

其室友好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,结果看完后只有一个问题:“你这个仙女下凡时,是脸先着地的吗?”

属于

教师在强调了词汇量的重要性后对全班同学说:“一个词用10遍,这个词就属于你一辈子。”

在教室后排一个女孩闭着眼睛,低声而很有节奏地说道:

“弗雷德,弗雷德……”

(弗雷德,男孩的名字)

知识如海

开学典礼上,校长发表演讲:“孩子们,知识是大海,是大江。我们学习知识,就像拿一把小小的勺子,在大江大海里舀水一样……”

突然,人群中传来一个失望的声音:“完了!我妈妈给我带的是叉子。”

谁来当后卫

老师让学生们列出他们心目中世界上最伟大的11个人。

就在学生们写的时候,老师来到一个学生面前,问他:“写完了吗?”

“还没有,”学生回答,“我现在无法决定让谁来当后卫。”

论文

老师:“你这篇论文是抄袭的吧?”

学生:“下次不敢了,您就饶了我这次吧。”

老师:“这篇论文是我6年前写的。”

学生:“啊?!对不起,老师,我事先并不……”

老师:“不过,我还是决定给你‘优秀’。”

学生:“谢谢老师。可这是为什么?”

老师:“当时我的导师只给了我‘及格’,可我一直认为,我的这篇论文应该得‘优秀’。”

我也真高兴

假期完毕新学期开始时,班主任一进教室就说:“再见到你们我真高兴,我们好久没见面了。”

一个学生回答说:“是的,我也真高兴我们好久没见面了。”

中奖的概率

数学课上,老师正在教授概率的计算法。

老师说:“比方我到投注站下注时,买了一注六合彩,那么,我中头奖的概率是多少?”

众同学正努力计算,全班成绩最差的学生却站了起来,很有自信地答:“中了的话,答案是100%;不中的话,答案是零。”

仙女下厨

我班同学的作文由于受琼瑶小说的影响,人物形象过于高洁,脱离了现实,于是,语文老师让写篇《我的妈妈》,要求做到雅俗共赏。

只见我的同桌这样写道:“我的妈妈穿着一件雪莲般的白纱裙,如云一般飘进厨房,用她的纤纤玉手握着一把老菜刀,用力刮着土豆皮……”

为求新鲜

老师问学生:“为什么我们每天都向上帝乞求面包?”

小女孩玛尔吉塔回答说:“我们本可以一个星期乞求一次,可是现在为什么每天都乞求呢?因为面包应该保持新鲜。”

军训

一批大学新生正在进行军训。这天,指导员操着方言说:“今天,一班杀鸡,二班偷蛋,我来给你们做稀饭!”同学们听了面面相觑,搞不清这算什么军训内容。

后来,一个同学看了指导员的动作,才明白过来:“他说的是,一班射击,二班投弹,我来给你们做示范。”

刺激的游戏

一所女子中学某班的物理老师请病假,40位女同学都在期待会是谁来代课,到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。

于是一位女同学起哄地说:“老师,我们可不可以不要上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?”

男老师沉默了一会儿说:“好!各位同学把课本收起来,现在考试!”

雀斑

女英文教师:“Eye,是什么东西?”

学生:“不晓得!”

女英文教师:“看我鼻子的两边是什么?”

学生:“是雀斑!”

转变

作为一名实习教师,玛利亚在8年级教了4个多月的数学。在这一学期结束时,辅导老师和150名学生给了她一份相当不错的礼物,还为她举办了一个欢送会。

保罗,一个平时经常受到她严厉惩罚与批评的男生,忽然走到跟前,在她面颊上羞怯地亲吻了一下。玛利亚的心怦然一跳,她为这个男生的进步而高兴,也为自己的教学效果而感到自豪。

这时,保罗转身走下讲台,回到一帮正在窃窃私语、忍俊不禁的男生当中,焦急地问道:“好啦,我赢的5美元呢?”

一份礼物