书城休闲爱好世界经典小笑话全集
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第4章 最经典的生活小笑话(3)

“是啊,”丈夫脱口说道,“可惜奔驰轿车现在还没有假的!”

英雄救美

一个年轻美貌的女子问那个救了她的救火员:“你为了救我脱险,一定费了不少气力吧?”

救火员:“可不是吗?我曾打退了三个救火员,他们都抢着来救你呢!”

意外的结论

讲师正在论述他的一个极其重要的观点:“当一个人错了的时候,他妥协退却了,他是明智的;当一个人正确的时候,他妥协退却了,这就意味着他……”

“结婚了。”一个声音从听众中飞出。

愿望

青年问一个老者:“您已年近古稀,年轻时候的愿望都实现了吗?”

老者:“年轻的时候,父亲责备我时总揪我的头发,当时我想,要是没有头发就好了。今天,这个愿望算是实现了。”

对抗

“昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。”

“那您怎么办?”

“很简单,我也盯着他看,就像我买了票似的。”

报告

小瓜向来对研究生物很有兴趣。一次他把一只跳蚤的脚切掉两只,然后对着跳蚤说:“跳呀!跳呀!”

结果跳蚤依然会跳。

他再切断两只,又对着跳蚤说:“跳呀!跳呀!”

跳蚤照跳不误。

接着他又切断它的两只脚,然后对跳蚤说:“跳呀!跳呀!”

这时跳蚤没有动。

于是,他写下了心得:“跳蚤在切断六只脚后,就变成聋子了。”

谁的动作比较快

有三个小孩在比谁的爸爸动作最快。

第一个小孩说:“我爸爸最快了,桌上的咖啡杯掉下来,他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。”

第二个小孩说:“我爸爸才快呢,他去打猎,在两百米外射中一头鹿,在鹿摔到地面之前他可以冲上去把鹿挟住。”

第三个小孩说:“我爸爸每天下午五点下班,他四点半就到家了。”

退步进步

王太太:“现在的年轻人,真是一代不如一代,十六七岁,已经会做坏事情了。”

金太太:“不见得!我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”

王太太:“怎见得?”

金太太:“我不会错,二十年前,我老遇着年轻人在路上跟着我,现在的年轻人都很规矩,不跟着我了。”

哭和笑

小明哭着来找妈妈。“怎么了,孩子?”妈妈问。

“爸爸不小心,斧头砸着他自己的手指了。”

“你哭什么?”

“因为我刚才笑了……”

为什么要请客

特鲁请几位好朋友来家里吃饭。朋友们来了,特鲁的妻子让她五岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。

小女儿羞涩地不肯说,嘟噜了一句:“我又不知道说些什么!”

这时一位作家朋友建议说:“你妈妈很会说话,你就随便学两句她平时说的话好啦!”

小女孩点点头,不假思索地学着说:“唉,老天!我为什么要花钱请客呐?我的钱都流到哪儿去了!”

料事如神

豆豆:“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗?”

华华:“怎么没有!我妈妈就是!”

豆豆:“真的?”

华华:“你还不信?我昨天拿了成绩单回家,我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫,就对我说,‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家,果然揍了我一顿。”

指挥员

一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。

他忽然向一个十二岁的男孩提问:“科诺普卡,假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?”

科诺普卡站起来大声回答:“必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!”

我爱你

一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说:“我爱你。”

小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”

小男孩说:“当然能!我们都不是一两岁的小孩了。”

镇静自若

史密斯下班回到家里时,发现妻子怒容满面,便开导她说:“为了一点小事而激动,那是浪费自己的激情和精力。要培养耐心,就像我一样。你瞧,现在我鼻子上有只苍蝇,我激动发火了吗?我挥舞双手骂人了吗?没有!我一直平静自若!”

话音刚落,史密斯就大喊大叫,乱蹦乱跳,挥舞双臂,半晌都说不出话来。最后,他才声嘶力竭地告诉妻子:刚才落在他鼻子上的不是苍蝇,而是一只马蜂!

水酒

一个秀才家很穷,想给他的朋友祝贺生日,没有办法弄到酒,只好拿着一瓶水去了。

喝酒碰杯时,他对朋友说:“我用歇后语作为祝寿词,便是:‘君子之交——淡如水’。”

朋友应声对了下句道:“醉翁之意——不在酒。”

等待

列车上,列车员对乘客说:“只有所有乘客同意,才能抽烟。”

“可车厢里只有我一个人!”

“遇到这种情况,你必须等待,等到有人来……”

惜命

有一次,国王邀请一个叫沃里杰尔的作家一同划船。

沃里杰尔十分高兴地接受了邀请。但是,上船的时候,他发现船有些漏水,于是,马上从船上跳下来。

“看来您非常惜命。”国王笑了笑说,“我什么也不怕。”

“您说得很对。”沃里杰尔说,“现在人世间当国王的很多,可沃里杰尔只有一个。”

以牙还牙

一个姓陈的财主给儿子请了一位姓庞的教书先生。

那天先生一进门,先客气地打了一声招呼:“东家,我来了!”

财主很不高兴,心里骂道:“什么东家西家的,天下竟有种狗屁先生!”

次日早起,庞先生来到客厅,财主故意大声说:“龙先生,用茶!”

先生忙说:“东家,你弄错了,我姓庞,不姓龙。”

陈财主板着脸说:“昨天你割了我耳朵,今天我剥掉你的皮!”

反诘

法庭上,法官在审讯一名制造假钞的嫌疑犯。

法官:“你为什么要印制假钞票?”

被告:“这还用问吗?因为我本来就不会印制真钞票。”

国王与评论家

一位国王喜欢写小说,并自以为挺不错。看过的人不敢批评他,都说非常好。

一天,一位著名评论家批评了这位国王的小说,国王将他关进了监狱。

过了些时候,国王放评论家出狱,并再让他评价自己的新作。

评论家看后,转身向他身后的卫士说:“带我回监狱。”

惊人伟业

一天,一个男人在路边发现了一盏灯。他把它拾起来,小心地擦拭干净。突然,一个魔鬼出现了,“我能满足你最迫切的愿望。”魔鬼说。

那人想了一会儿,说:“我想干一番惊人的事业,它必须是任何男人都没干成过或者从没尝试过的。”

“那好吧,”魔鬼说,“我让你当个家庭主妇。”

肥肉与鹰

话说有这么个人,眼神儿不济。

一天,他抱了一只鸡,沿一窄小土坎儿往家走。迎面儿走来一伙计端了一满盆豆腐。二人错身时稍有擦碰。

抱鸡的就嘟囔了一句:“也不瞅着点儿!端着大肥肉就往人身上蹭!”

端豆腐的也不含糊,还了一句:“瞧您这眼神儿吧,还玩鹰呢!”

如此好事

有一天,阎王对他身旁的判官说:“你跟随我已经大半辈子了,我想把你转入阳世,你希望做何等人物?”

判官很高兴地回答:“我只有小小的希望——父做高官子状元,绕家千顷尽良田;鱼池花果样样有,娇妻美妾个个贤;雕梁画栋龙凤间,仓库积聚尽金钱;天长地久人不老,富贵荣华万万年。”

阎王一听,说:“人间如果有这样好人家,我阎王早就不干了,何必等你去?”

人身保险

父子俩在夜市上买完东西往口走,途中,一强盗把枪口对准年轻人:“把钱放下!”

老头子一下子扑到强盗身上,告诉儿子:“快跑!”

强盗说:“你这老家伙不要命啦?”

老头道:“对,你开枪吧,我有人身保险!”

与父做对

一天,小偷的妻子正在打自己的儿子。

“亲爱的,”小偷刚回到家里问妻子,“你为啥打儿子呀?”

“哼!”妻子回答,“这个小东西,他居然想长大了当警察!”

美丽而愚蠢

丈夫问妻子:“为什么上帝把女人造得既美丽又愚蠢呢?”

妻子说:“这很简单,把我们女人造得美丽,你们男人才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们!”

和平的方式

儿子领了成绩单回家:“爸爸,你说你是和平理事会的成员?”

“当然。”

“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。”

女儿和妈妈的对话

这是一位女孩从小到大跟她妈妈的对话。

小学:妈,我长大以后不嫁人,要永远陪在你身边。

中学:妈,我长大嫁人以后还是要跟你住。

高中:妈,我长大嫁人以后会常回来看你。

大学:妈,我嫁人以后会抽空回来看你。

嫁人时:妈,你有空就来看我。

嫁人后:妈,你没事就少来找我。

考爸爸

儿子是小学生,这天他放学回家就问:“好爸爸,你有本事闭着眼睛在纸上签字吗?”

“好孩子,这有什么难的?闭着眼睛写它几行字也行。”

“写几行字倒没有必要,爸爸,现在你就闭着眼睛,在这份成绩单上签名字吧。”

感想

妻:“你最近去美国考察了一次,感受不浅吧?”

夫:“是啊,感触太深了,人家的文化水平就是高。”

妻:“何以见得呢?”

夫:“人家大人小孩都会说英语。”

难受

儿子:“是不是当一个人心里难受时,就不应该再给他精神或肉体上的刺激?”

爸爸:“那当然。”

儿子:“那好,这次考试,我有两门功课不及格,我现在心里很难受。”

爸爸:“你……”

得来不易

父:“你只知道花钱,可知道钱得来不易吗?”

子:“怎么不知道?每次向你要钱都要被你训一番。”

你打死我吧

有个男人很怕老婆,无论干什么事都要得到老婆的同意,不然老婆眼睛一瞪,他就会全身打战,手脚瘫软。为此,他常受人嘲笑。

一次,为点儿芝麻小事,他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回,他实在受不住了,想显示一次大丈夫的威力,便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝老婆扑去。

老婆见势不妙,不想吃眼前亏,撒腿就跑,他在后边紧追不放。眼看要追上了,他老婆猛然立住,两手往腰间一叉,眼睛一瞪:“你究竟想干什么?”

他立刻又吓怕了,慌忙把铁叉往老婆手里一塞:“你,你打死我吧!”

飞机也来过

记者到一个偏僻的乡村采访,他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农:“这地方没来过汽车吧?”

老农一听不满地说:“哪里话?连飞机都来过哩!”老农边说边朝天空比划着,“来来往往多少回了,就是没下来过。”

送指南针

儿子:“爸爸,我送给你一只指南针,这是我自己做的。”

爸爸:“你留着玩吧,我也用不到它。”

儿子:“您不是常常从酒吧间里出来就迷路了吗?”

酒精度数

房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度假的丹麦人。喝过一杯后,丹麦人面色苍白,吃力地喘着气问道:

“这酒多少度?”

“至于度数,”主人说,“我不知道。但是,喝一瓶酒可以打十二场架……”

酒后失言

两个酒鬼朋友在一起闲聊。

“我真该死。那天我酒后失言,把我以前曾结过婚的事告诉了我老婆。”

“我更该死!我酒后失言,把我打算将来再结一次婚的想法也说出来,被我老婆听到了。”

别多嘴了

纽约街头。一个乞丐中暑晕倒,路人围拢过来,议论纷纷。

“这个人真可怜,给他杯威士忌吧。”一位老太太说。

“还是把他抬到阴凉的地方,让他歇歇吧。”好几个人说。

“让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。

“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。

“给他点威士忌,没错!”老太太还是这句话。

中暑的人突然翻身坐起,大喊道:“你们别多嘴了!怎么不听老太太的话呢?”

王小二回家

大年三十晚,王小二喝醉了酒,跌跌撞撞东摇西晃回到自家门前,伸手“啪啪”敲门,并大声喊:“告诉我,这是王小二的家吗?”

他的妻子在屋里说:“是啊,不过,他不在家,你明天再来吧!”

王小二摇摇头:“真不凑巧,那我就明天再来吧。”说完便摇摇晃晃地走了。

有往无来

男:“科尔先生死了,你去参加他的葬礼吗?”

女:“我为什么参加?他将来能参加我的葬礼吗?”

不识数的播音员

电视里放映精彩激烈的乒乓球赛,引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞:“球打得好,球打得好!可惜偏偏找了个不识数的播音员!”

小孙子听了不解地问:“人家怎么不识数了?”

老奶奶说:“明明是两个人在打球,他偏说是单打。明明是四个人在打球,他却硬说是双打。他少数了一半,这不是不识数是什么?”

为你保密

甲:“这件事我只告诉你一人,请你千万为我保密。”

乙:“放心,不但我要为你保密,我还要告诉大家都来为你保密。”

买鸡蛋

顾客:“师傅!我买十斤鸡蛋,全要小的。”

售货员:“别人都要大的,你为什么要小的?”

顾客:“我是卖煎饼的。”

马是什么东西

三个犯人在一起争得面红耳赤,都想证明自己最早来到监狱。

第一个说:“我来监狱时,火车还没有发明呢!”

第二个说:“我来时,人们还是骑马旅行哩。”

第三个问:“马是什么东西?”

一个懒人

有一个人很懒,不爱劳动,所以家里很穷。

有一天这个人躺在床上睡觉,进来一个小偷。这个小偷看到什么也没有就想出去,忽然床上的懒人说:“请把门带上!”

再打三斤

有个县官不理民事,整天都沉浸在酒中,每天都要吃好几斤酒。

有一天,有人来喊冤告状。他上了堂,把桌子“啪”的一拍,喊道:“打!”可他忘了说要打多少板。衙役问:“打多少?”

县官说:“再打三斤!”