书城休闲爱好世界经典小笑话全集
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第33章 最经典的国际小笑话(2)

有一天,比弗布鲁克男爵在“伦敦俱乐部”的厕所里碰到了下院年轻议员爱德华·希思。而几天前他曾在报上攻击过希思,这使比弗布鲁克觉得很窘迫。于是他很不好意思地对希思说:“亲爱的年轻人,我想那件事就让它过去吧,那是我的过错,现在我向你道歉。”

希思说:“谢谢啦,不过下一次,我希望你在厕所里攻击我,而在报纸上向我道歉。”

你也表示沉默

1892年,被维多利亚女王封为桂冠诗人的丁尼生逝世了,谁来顶替“桂冠诗人”的称号呢?学界推荐了好几位声望颇高的诗人作为候选人,可其中偏偏没有诗人刘易斯·莫里斯爵士。莫里斯的诗并不出色,但他对自己没有被推为候选人耿耿于怀。他说:“对我故意表示沉默,这完全是一个阴谋。”

他还向爱尔兰作家奥斯卡·王尔德叫屈:“他们都沉默,出现这样的事情,奥斯卡,你说我该怎么办呢?”

王尔德马上答道:“你也表示沉默。”

枪法真差劲

戴高乐在总统任期内时,有一次在回家的路上,被一群刺客伏击。刺客朝戴高乐的座车射击,戴高乐头都不低,理都不理他们。结果行刺者一哄而散,逃之夭夭。

事后,戴高乐只说了一句:“这些家伙的枪法真差劲。”

擦正面就行

法国总统密特朗曾在部队担任过中士长,那是在希特勒入侵法国前夕。有一天上尉对中士长密特朗说:“谁受我的指挥,谁就必须擦亮皮鞋。”

密特朗说:“我哪能跟您比呀,我的鞋可容易脏多了。”

上尉说:“中士长,你如此不听命令我可以惩办你。”

密特朗说:“何必呢?你帮我擦净鞋不就省事了吗?”

上尉说:“反了吧!”

密特朗说:“不要紧,擦正面就行。”

望眼欲穿,请您快来

一个边远省份的读者给哲学家、作家伏尔泰写了一封洋洋洒洒的长信,表示仰慕之情。

伏尔泰回了信,感谢他的深情厚谊。从那以后,每隔十来天,此人就给伏尔泰写封信。伏尔泰回信越来越短,终于有一天,这位哲学家再也忍耐不住,回了一封仅一行字的信:

“读者阁下,我已经死了。”

不料几天后,回信又到,信封上写着:“谨呈在九泉之下的、伟大的伏尔泰先生。”

伏尔泰赶忙回信:“望眼欲穿,请您快来。”

验明正身

当伏尔泰到了84岁高龄卧床不起等待死神降临的时候,一位牧师自作多情,走到他的床边,为他祈祷忏悔——这是为垂死者订购天国机票或入场券的一贯作业,但是,伏尔泰并不领情,他问:“牧师先生,是谁叫你来的?”

“伏尔泰先生,我受上帝的差遣来为你祈祷忏悔的。”

“那么你拿证件给我看看,验明正身,以防假冒。”

一样也沾不到边

法国作家安妮·斯塔尔夫人热衷于社会活动,还有能说会道的口才。

有一次参加一位政治家举办的晚宴,她与漂亮的雷卡米尔夫人正好坐在一个年轻的纨绔公子的两旁。整个晚上,这位公子都兴奋异常,并得意地对人说:“现在我正处于智慧和美貌之间。”

“的确不错,但你一样也沾不到边儿。”斯塔尔夫人斜着眼说。

人猿问题

有一次,一位银行家问法国著名作家大仲马:“听说,你有1/4的黑人血统,是不是?”

“我想是这样。”大仲马说。

“那令尊呢?”

“一半黑人血统。”

“令祖呢?”

“全黑。”大仲马答道。

“请问,令曾祖呢?”银行家打破砂锅问到底。

“人猿。”大仲马一本正经地说。

“阁下可是开玩笑?这怎么可能!”

“真的,是人猿。”大仲马怡然说,“我的家族是从人猿开始,而你的家族到人猿为止。”

休假的权利

小说家贝尔纳脾气不好,可心地十分善良。有个老乞丐摸透了他的脾气,每天在某一时间就守在他的门口,每次都能如愿以偿。

贝尔纳实在受不了,可又无法拒绝施舍。终于有一天,贝尔纳从钱包里掏出来的不是往常的小额银币,而是一张大面额的钞票,老乞丐惊喜得不敢相信。

贝尔纳把钞票放到老乞丐的帽子里,对他说:“我明天去诺曼底,要在那儿耽搁两个月。这钱是预付给你两个月用的,你也有休假的权利。”

练练枪法

第一次世界大战结束后,协约国在巴黎召开会议,讨论战后的诸多事宜。

有一天法国总理克列孟梭和美国总统威尔逊举行会谈后,马不停蹄又坐车去和威尔逊的顾问豪斯上校会谈。车行途中,遭到无政府主义者埃米尔·科坦的狙击。科坦开了8枪,有一枪打中克列孟梭靠近心脏的部位。结果科坦被捕并被判死刑。

克列孟梭却出面干预对这起刺杀案的判决。他说:“我们刚刚赢得这场历史上最可怕的战争,可是这位法国同胞使我们大失颜面——对着靶子开8枪,只中一次。当然由于他使用了危险武器,应受到制裁。但我建议:判他8年监禁,好让他集中精力在靶场上练练枪法。”

打赌

德国哲学家叔本华某年住在法兰克福某旅馆的套房里。紧靠旅馆有一家小饭馆,他常去那里吃饭,那也是法国军事大员常去的地方。

每次饭前,叔本华总要把一枚金币放在自己面前的桌上,饭后又把金币收回自己的口袋里。

有一天,侍从忍不住问这位哲学家他在干什么。

叔本华解释说:“我每天在心里与那些军官们打赌,只要他们哪一天会除了马呀、狗呀、女人呀之外还能谈点别的话题,我就把金币放进教会的施舍箱去。”

谁比谁贵族

德国小说家、作曲家霍夫曼到柏林的一个新贵家去做客。餐毕,主人领他观看豪华的住宅。

这个新贵为了显示他的贵族生活,漫不经心对霍夫曼说:“你知道吗?我一个人洗澡需要3个仆人来服侍。”

霍夫曼说:“哦,这样啊。我洗澡却要4个人来服侍。一个给我放好浴巾,另一个试水温;还有一个检查水龙头……”

“那么第四个呢?”新贵迷惑不解地问。

“噢,他是最关键的——他代我洗澡。”

靴子病了

德国作曲家贝多芬生活非常清苦,要隔好几天才能去饭馆享受一次。有一次一位酒友看到已好久没去饭馆的贝多芬,便问:“您怎么了,但愿您这几天不是生病了吧?”

贝多芬笑笑说:“我没有生病,只是我那双靴子病了,而我又只有这么一双靴子,所以只能待在家里出不来了。”

石头落地

一天,海涅收到朋友寄来的一封很重的欠邮资的信。他拆开一看,原来是一大捆包装纸,里面附着一张小纸条:

“我很好,你放心吧!你的梅厄。”

几天后,梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠资包裹,他领取这包裹时不得不付出一大笔现金;原来里面装的是一块石头,也附有一张纸条:

“亲爱的梅厄:当我知道你很好时,我心里这块石头也就落地了。”

得到了金子

德国物理学家基尔霍夫有一次举行讲座时指出,从太阳光谱上看到的黑线证明太阳上有金子存在。

一位前来听讲座的银行家讥笑基尔霍夫说:“如果不能从太阳上得到它,那这样的金子有何用处!”

后来基尔霍夫因光谱分析方面的发现荣获了金质奖章,他把奖章给那位银行家看,并说:“你瞧,我终于从太阳上得到了金子。”

他是聋子

作曲家雷格说起话来幽默而尖刻。有一次,一位钢琴家对雷格说:“最近我演奏的成绩步步提高,使我有能力购买一架新钢琴。我想在钢琴上再摆个音乐家的胸像,你说买莫扎特的好呢,还是贝多芬的好?”

雷格并不看好这位钢琴家,便当即回答:“我看还是买贝多芬的吧!他是聋子!”

和着马铃薯一块吃

体态肥胖、胃口极好的德国女低音歌唱家欧内斯廷·舒曼·海因克,不但演技精湛,而且出言幽默。

一天,一个名叫恩里科·卡鲁索的贪食者走进一家饭店,看见舒曼正埋头吃一块很大的牛排,便走上去问道:“舒曼,你一定不会单独把这块大牛排吃下去吧?”

“不,不,当然不是单独吃,单独吃没意思,我要和着马铃薯一块吃。”舒曼答道。

昏睡病

德国微生物学家罗伯特·科赫曾专门到非洲考察一种昏睡病。人得了这种病以后,成天昏昏欲睡,神志不清,直至死亡。科赫从非洲回国后,被邀请到国会去等待高级官员的接见。他在等候接见时,看到正在参加国家预算委员会会议的代表呼噜呼噜地睡大觉,便忍不住地对接见他的高级官员说:

“我认为,我在非洲考察团里历尽千辛万苦是根本没有必要的。专供研究昏睡病用的丰富材料我完全可以在德国得到,只要观察一下国家预算委员会会议上许多代表的行为就行了……”

惊愕交响乐

被人们誉为“交响乐之父”的奥地利作曲家海顿,在指挥乐队演出时,常有些故作风雅的贵族前来参加音乐会,可是他们根本不懂音乐,常常在乐曲声中打瞌睡,海顿就特意创作了“惊愕交响乐”。开始,乐曲在极为柔和的声调中进行着,正当那些贵族们酣睡时,突然,乐队奏出惊雷闪电般的曲调,伴着大炮似的鼓声,顿时把睡梦中的贵族们吓醒,他们目瞪口呆,睡意全失,乐曲也就到此告终。

文雅的骂法

诺贝尔得主、匈牙利物理学家维格纳以温文尔雅出名。

有一天,他到修车站取回自己的汽车,发现账单上的数目差不多是原来报价的两倍。

维格纳结结巴巴地问修车师傅,账单是不是弄错了。

修车师傅破口大骂,说那些呆子教授,全是吝啬鬼。

维格纳照单付款,转身离去,然后转过身来说:“可是——对不起——请问我可以要你见鬼去吗?”

头的位置

达·芬奇创作态度极严谨。他作《最后的晚餐》时,终日凝视着画幅,偶尔才动几笔。

教堂里的一位副院长向米兰大公汇报说,达·芬奇整天游荡,无所事事。

当大公问及此事时,达·芬奇和蔼地回答:“画家必须想好了才可以动笔,特别是两个头至今我画不好,一个是基督,一个是犹大的。我想不到一个人得到那么多好处,竟会背叛其恩人。不过,为了快一点,我发现这位副院长的头是可以放在犹大的身上的。”

还是另一部好

一个十分自信的青年人夹着两大本乐谱,来找意大利歌剧作曲家罗西尼:“指挥答应演奏我的两首交响乐中的一首,我想让您听一下哪一首好。”青年说着就坐在钢琴前弹给罗西尼听。

罗西尼听了几小节后,实在听不下去了,便走过去把乐谱合起来,拍着青年的肩膀说:“年轻人,不必弹了,我想,还是另一部好!”

让狗知道

一次,美国总统胡佛赶到柏林,对德国潜艇击沉比利时救济船只的海盗行径提出抗议。

一位德国高级海军军官接待了他,向他保证,今后不会再发生类似事件了。

胡佛听后说:“阁下,从前,有个人被一条狂叫的狗弄得心神不定,他找到狗的主人,请他给狗拴上一根绳子。主人说:‘不必了,先生,这条狗今后不会咬你了。’那人说:‘也许是这样,可事实是,你知道这狗不再咬我,我也知道这狗不再咬我,可这条狗呢,它知道吗?’”

“噢,胡佛先生,”那位德国军官说,“这样好了,我去给那条狗打个电话,告诉它,让它知道,马上!”

跌跤的原因

美国总统福特1975年访问奥地利,当他从飞机的舷梯走下时,脚下一滑,跌倒在地。同一天,他又在丽希宫的阶梯上两次险些跌倒。事后记者们将此当成一大新闻,大肆渲染。

当旁人问及原因时,福特道:“我是一个活动家,活动家比任何人都容易跌跤。”

我有什么办法

1985年11月,里根总统和前苏联领导人戈尔巴乔夫在日内瓦举行会晤。这是里根任总统近5年来首次会见一位苏联领导人。

本来,美苏两国最高领导人的会谈早该举行,可是在里根前4年的任期内,3位苏联最高领导人相继去世,首脑会晤根本不可能提到议事日程上来。

有记者问里根,为什么这么久才与苏联领导人举行会晤?

里根幽默地说:“他们一个接一个地去世,我有什么办法?”

骑在老马上

演员出身的罗纳德·里根在向吉米·卡特发动攻击时,娴熟地拿起他的看家本领,在演说中惟妙惟肖地模仿卡特的乡巴佬式的南方口音,竭尽取笑之事。而卡特则抓住里根的致命弱点——高龄,有力地给以回敬:“罗纳德,当我看到你那一张新拍的骑在马背上的照片时,不知怎的,我总感到你正一天比一天年轻!”

里根则学着卡特的口音与腔调瓮声瓮气地说:“吉米,你不知道,我一直是骑在老马上的?”

宝贝,我忘了猫腰了

里根遇刺后被送到医院,夫人南希前往医院探视,当她俯下身去吻他时,里根把卡在脸上的氧气罩掀了起来,带着嘶哑的腔调说:“宝贝,我忘了猫腰了!”里根这时还有心讲笑话,使南希略感宽慰。

向前扔

里根通常性情和蔼,偶尔也发脾气,把铅笔或是眼镜扔到屋外去,但他总能马上恢复冷静。一次他告诉助手说:“很早以前,我就知道,一个人生气时扔拐棍,应向前面扔,这样,就不必跑回去拾它了。”

名誉上的

里根上学时学习成绩不佳,但母校却给他授予了名誉学位。在回母校接受名誉学位,并发表毕业典礼演讲时,对于自己的学习成绩,他嘲弄式地说:

“我来这儿只是为了清理一下我的体育用柜,没想到让我接受名誉学位,使我非常激动。因为我总是猜测,我的第一个学位是名誉上的。”

真是太幸运了

一位刚上任的法国外交部长到白宫拜访里根总统,免不了说些客套话。

里根:“阁下刚刚接任外交部长,一定十分忙乱吧?”

法国外长:“不会。”

里根:“我的意思是说,阁下总得安排副部长的人选,也要改派或是选派驻外使节,诸如此类。”

法国外长:“不会,一切由人事部门照办。”

里根一听苗头不对,连忙说:“我的意思是说,诸如一些行政的事务,一定要阁下处理的,这些事有时候相当烦人。”

法国外长:“不会。所有的人事都各有专司,我只要坐到部长办公室当好外交部长就行了。”

里根一听,自觉一直在说错话,于是他说:“那你真是太幸运了。”

四大障碍

有一位记者请里根谈谈对苏联农业的看法,记者问:“你认为苏联发展农业有哪四大障碍?”

里根回答:“春、夏、秋、冬。”

忍耐15分钟

林肯的妻子玛丽·托德·林肯做了总统夫人之后,脾气愈来愈暴烈。她不但随意挥霍,还常对人大发脾气,一会儿责骂做衣服的裁缝收款太多,一会儿又痛斥肉铺、杂货店的东西太贵。

有位吃够了玛丽苦头的商人来找林肯诉苦。林肯双手抱肩,苦笑着认真听完商人的诉说,最后无可奈何地对商人说:“先生,我已经被她折磨了15年,你忍耐15分钟不就完了吗?”

大笨蛋

一天,林肯和他的儿子乘车上街,街口被路过的军队堵塞了。

林肯问一位街民:“这是什么?”他的意思是问哪个部队。

街民以为他不认识军队,答道:“这是联邦的军队,你真是大笨蛋。”

林肯说:“谢谢。”

他转过身严肃地对儿子说:“有人在你面前说老实话,这是一种幸福。我的确是一个大笨蛋,怎么能那样问呢?”

都应在上帝那边

一位牧师在会见林肯时说:“希望上帝出现在我们这边。”

林肯说:“我不同意你的意见。”

牧师愕然。

林肯接着说:“我知道上帝常常在公理这边的,可是我却常常焦急地祈祷着我和这个民族都应在上帝那边。”

牧师被林肯的观念折服。

林肯签名

1863年元月1日正午,《解放宣言》的最后定稿呈送到了林肯那里。面对放在眼前的这份文件,林肯两次提笔两次放下。他转过身对国务卿西沃德说:

“从今天早上9点钟起,我就一直不停地跟人家握手,现在右臂都几乎瘫了。假如我的名字会载入史册,那将是由于这个法案。我的整个灵魂全寓于此了。如果我在签署这份宣言时手指发抖,那以后细心研究它的人就会说:‘他犹豫了。’”

说完,他又一次提起笔,沉着而坚定地署上了“亚伯拉罕·林肯”。

三点理由