书城休闲爱好世界经典小笑话全集
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第28章 最经典的动物小笑话(1)

狗的尾巴

伯特带他的狗去看兽医。“医生,”他悲伤地说,“我恐怕得请你把我这只狗的尾巴切除掉。”

兽医不解地问道:“伯特,你为什么要我做这种可怕的事情呢?”

伯特说:“因为我的岳母明天要来我家,我不想有任何事物使她觉得她是受欢迎的。”

走失的狗

多尔太太心爱的狗走失了,她十分着急,登报悬赏2000美元寻狗。很快就有人将她的狗送回,可是她家的电话仍旧每天响个不停,打电话的人都声称找到了她的狗。她只好又登报声明狗已经找到。

过了几天,有人抱了条小狗前来要求领赏。多尔太太说:“这不是我的狗,我的狗已经找到了。”

来人不动声色地说:“你的狗找到了,这我知道。但你敢担保你的狗在外期间能忍受寂寞吗?”

大象抢劫案

有个珠宝商人惊慌失措地冲进警察局报案,对着警官说:“刚才,有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前,箱门打开,从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜生顶、顶破了橱窗的玻璃,伸出长鼻子,把珠、珠、珠宝全卷跑,然后又钻到集装箱里,那车就开、开、开走了!”

作风严谨的警官问道:“你看清楚匪徒的相貌了吗?那是一头非洲象还是亚洲象?”

“它们有什么区别?”

“亚洲象的耳朵小一点,非洲象的耳朵大一点。”警察解释说。

“我的天,你以前没有办过抢劫案吗?”珠宝商喊起来,“它的头上套着丝袜!”

罐头

—对狮子在沙漠里散步,看到一棵树下躺着一个穿着盔甲的骑士。

公狮子问母狮子:“亲爱的,你对骑士感兴趣吗?”

母狮子扬扬鼻子:“又是罐头,没胃口!”

可怜的蛇

一条老蛇去看医生。“医生,我需要一些治眼睛的药,我看不清楚东西已经很久了。”

医生为它配了一副眼镜,并且让它两星期后来复查。

两星期后蛇又来了,它对医生说它非常沮丧。

医生说:“为什么呢?是不是戴了眼镜还看不清楚?”

“眼镜很好,医生,但是我发现自己和一条软水管在一起生活了两年!”

爱上一只兔子

有一只猫,双耳被晒衣夹夹住吊在晒衣绳上,在院子里摇摆。

这消息传遍了大街小巷,所有的猫朋狗党议论纷纷,传说着这件事。

“这只猫,昨天不小心睡在洗衣篮里了!”

“这只猫昨天做错事被处罚了!”

全部的揣测统统不符合事实。

他们不知道,这只想引起心仪对象注意而企图模仿对方的猫爱上了一只兔子。

时过境迁

一只苍蝇和它的孩子们在一个秃头上散步。

过了一会儿,它若有所思地说:“孩子们,时间过得真快呀!我像你们那么大的时候,这儿只有一条小道。”

演艺圈

有一天有一个人带着一条狗到唱片公司,说他是这条狗的经纪人,并说他这条狗会唱歌跳舞。老板不相信,就叫小狗表演一次,当音乐响起,小狗跟着音乐载歌载舞,老板目瞪口呆地看着小狗,心想,这一次捡到摇钱树了,就赶快拿出合同希望与狗签约。没想到,忽然一条大狗冲进来,把小狗衔走了,老板问:“怎么回事?”

经纪人无奈地表示:“唉!那是它妈妈,它妈妈希望儿子成为一个医生,演艺圈太复杂了!”

踢踏舞

一个马戏团团长走进一家酒吧,发现人人都挤在一张小桌子旁观看一个小表演:桌上摆了一只倒扣的罐子,一只鸭子在上面跳踢踏舞。

马戏团团长被此场景深深吸引住了,他向鸭子的主人要求买下这只鸭子。经过一番讨价还价,最终以1万美元成交了。

3天后,马戏团团长生气地跑回酒吧,说:“你的鸭子是敲竹杠!我当着所有观众的面把它放在罐子上,它却一下都不跳!”

“那就奇怪了,”鸭子的前任主人说,“你是不是忘了在罐子底下点根蜡烛?”

关于唐装

有一只老虎在睡觉,给一只苍蝇叮了一下,老虎起来追到一只瓢虫,按住它说:“小样儿,穿个唐装,以为我就不认识你了吗?”

吹牛

小约翰教他的鹦鹉说话:“跟着我说‘我会走路’。”

“我会走路。”鹦鹉跟着说。

“我会说话。”

“我会说话。”鹦鹉学得惟妙惟肖。

“我会飞。”

“你吹牛。”鹦鹉毫不迟疑地说。

担忧

动物园里一只黑猩猩出生了,老猩猩困惑地望着自己的后代。

“别难过。”更老的猩猩安慰它,“在出生的最初几天,它们一般都很像人,过些天就好了。”

可怜的狗

早晨,两个邻居在门前相遇,其中一个问:“昨天晚上,你妻子好像在大吵大闹,是吗?”

“是的,她在对狗发脾气。”

“可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙。”

叫爸爸

有一个人买了一只鹦鹉,他每天回家都逗鹦鹉说:“叫爸爸。”可是鹦鹉只会嘎嘎地叫。

两个礼拜过去了,鹦鹉还是不会叫爸爸。那人很生气地掐住鹦鹉的脖子大吼:“叫爸爸!叫爸爸!”但鹦鹉还是只会嘎嘎叫。

那个人骂道:“你跟一只彩色的鸡有什么不一样呢?”于是,第二天他便将鹦鹉关到鸡笼子里。

没过多久,他就听鸡笼传出一阵吵嚷的声音。那个人赶忙打开鸡笼一看,只见那鹦鹉正掐住一只鸡的脖子大叫:“叫爸爸!叫爸爸!”

征兵

有天森林之王征召动物们从军去打仗,于是森林里的动物全都要体检。

排第一的猴子很不想从军,他看看他的长尾巴,于是牙一咬狠下心来把它折断。进去后,军医说:尾巴断了,是残疾,不用当兵啦……

排第二的兔子看到猴子这般行为后,也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。进去后,军医也以同样的理由拒绝让兔子当兵。排第三的黑熊心想:“我耳朵那么短,尾巴有跟没有差不多,怎么办呢?”

好心的兔子与猴子来帮他想办法。

忽然猴子大呼:“我知道了,把你的牙打断你就算残疾啦!”于是猴子与兔子狠狠地打了黑熊一顿,把他的牙打断了。黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。

不久后,只见黑熊捂着嘴出来,哭着说:“他们说我太胖,不用当兵啦……”

好斗鹦鹉

一只鹦鹉好斗,且打架非常厉害。

一麻雀进入其笼子,须臾,死;鹦鹉曰:太小!

次日,扔一只鹰进去,折腾半天,鹰亦死,但鹦鹉已全身无毛,并气喘吁吁,曰:嘿!还挺厉害!不光膀子还真打不过它。

苹果没洗

一位雍容华贵的太太在水果店里挑选水果,她的哈巴狗趁她不注意,用舌头舔着架子上的苹果。店主很不高兴,但还是以礼貌的态度请太太注意她的狗。

这位太太以严厉的口吻对她的狗喝道:“杰西,不准再舔!这些苹果还没洗过呢。”

谈判结果

猎人正要向熊开枪,熊甜言蜜语地说:“谈判不是好过开火?你需要什么,说吧。”

猎人把枪放下说:“我要皮大衣。”

熊说:“这一点也不难,咱们坐下谈吧。”

过了一阵,熊拍着凸起的肚皮往回走:“瞧,咱俩都满足了吧,我不饿了,你也穿上了皮大衣。”

俺妈说了

斑马深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,斑马大吼:“为什么?这一切都是为什么?”

小鹿胆怯地说:“俺妈说了,文身的都是不良少年。”

熊猫深爱着狗熊,表达爱意时却遭到拒绝,熊猫大吼:“为什么?这一切都是为什么?”

狗熊胆怯地说:“俺妈说了,戴墨镜的都是不良少年。”

采访企鹅

一记者去南极采访企鹅的生活。

记者问一只企鹅:“你天天都干什么啊?”企鹅说:“吃饭,睡觉,打逗逗。”

又问第二只企鹅:“你天天都干什么啊?”第二只企鹅说:“吃饭,睡觉,打逗逗。”

问第三只企鹅:“你天天都干什么啊?”第三只企鹅说:“吃饭,睡觉,打逗逗。”

问了九十九只企鹅都是这样说。

当他问到第一百只时,企鹅回答说:“吃饭,睡觉。”

记者很惊奇,心想,这家伙真是奇怪啊。

于是就问他:“怎么你不打逗逗呢?”

企鹅回答说:“哼,我就是逗逗。”

长颈鹿和兔子

长颈鹿和小兔子在聊天。

长颈鹿说:“小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢地通过我的长脖子,那美味可以长时间地享受。”

兔子毫无表情地看着它。

“并且,在夏天,兔子,凉水慢慢地流过我的长脖子,是那么可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?”

兔子慢悠悠地说:“你吐过吗?”

择偶

蜘蛛和蜜蜂要结婚了……

蜘蛛感到很不满意,于是就问他的妈妈:“为什么要让我娶蜜蜂?”

蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是吵了一点,但人家好歹也是个空姐。”

蜘蛛说:“可是我比较喜欢蚊子……”

蜘蛛妈妈说:“不要再想那个护士了,打针都打不好,上次搞得妈水肿……”

蜜蜂也感到很不满意,于是就问她的妈妈:“为什么要让我嫁给蜘蛛呢?”

蜜蜂妈妈说:“蜘蛛是丑了一点,但人家好歹也是搞网络的。”

蜜蜂说:“可是人家比较爱蚂蚁……”

蜜蜂妈妈说:“别再提那瘦巴巴的工头,整天扛着东西跑,连台货车都没有。”

蜜蜂说:“那隔壁的苍蝇哥也不错啊?”

蜜蜂妈妈说:“他是长得帅,但也不能拣个挑粪的……”

扔猫

丈夫对妻子养的猫忍无可忍,抓起猫,走进树林扔了。回家一看,猫安逸地趴在门口,还满意地对他发出轻轻的呼噜声。

丈夫气坏了,把猫塞进麻袋就出了门。他走了10千米,向左转又走了15千米,再折向东北走了12千米,又往西走了20千米,然后把猫从麻袋里放出来,就自个走了。

一小时后,丈夫用手机给妻子打电话:“猫回家了吗?”

“对,5分钟前就回来了。亲爱的,你问这干吗?”

“你叫这个畜生接电话,我找不着回家的路了。”

妄加评论

一位艺术批评家正在谈论一幅画:“请看这幅油画。我们可以看到,画家的技术还不够熟练,他缺乏技术和感知。树木不成形,而且歪歪扭扭的,草也没有根,云像贴在画布上的红片。你们瞧这儿,他为了引人注意,竟耍了—个花招,画了一只苍蝇。当然,我并不反对苍蝇,假如画家把它画得更精确些,使它真正像一只苍蝇。而他的苍蝇看起来像一团污泥,没有任何典型特征。”

正在这个当儿,苍蝇被批评家的饶舌弄烦了,展开翅膀,飞走了。

蜈蚣出游

一个寂寞男人买了—条蜈蚣当做宠物,放在盒子里带回家。稍后,他想和这个新朋友一起去散步,便敲敲盒子说:“喂,老弟,咱们出去走走好吗?”

盒子里没有声响。

过了一会儿,男人又敲敲盒子说:“去散散步好吗?”

蜈蚣还是没搭腔。

他决定最后问一次,于是便把脸贴在盒子上喊道:“喂!你有没有兴趣去散步?”

盒子里终于传来微弱的声音:“你第一次叫我时我就听见了。我忙着穿鞋子呢。”

淹死这小混蛋

做完剖宫产手术的大象总觉得肚子里不对劲儿,于是就叫回主刀的猴子医生问:“我总觉得肚子里还有一只小象。”

猴子:“我也正想找您呢,我那孩子在做手术时到您肚子里参观了一番,后来就不见了。”

母象听后忙对丈夫说:“快拿桶水来给我喝,活活淹死这小混蛋!”

绝招儿

在百兽参加的短跑比赛上,毛驴对夺得冠军的猎豹不屑一顾:“有本事咱们到人多的城市里去赛一赛!”

猎豹:“那你就能跑快啦?”

毛驴:“当然!别忘了,我的叫声与救护车一模一样。”

苍蝇吃饭

苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭,它们飞到一堆牛粪上,小苍蝇郁闷地问:“妈妈,为什么咱们总是吃牛粪呢?”

苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光骂道:“这倒霉孩子,吃饭的时候不许说这么恶心的事儿!”

不学为妙

主人不在时,鹦鹉对小狗讲:“我教你说人话,怎么样?那样主人会更喜欢你的。”

小狗:“傻瓜,我如果像你那样会传闲话了,那肯定就不能跟主人逛大街了。”

乐观

一匹黑马向一匹白马求婚,白马:“算了吧,将来我们的孩子肯定是灰色的,太难看了。”

黑马:“不会的,将来我们的孩子肯定是黑白相间的斑马,什么活儿都不用干。”

老鼠拼酒

三只老鼠,谁也不服谁,于是他们决定用拼酒量的方法来分高低。他们相约来到一酒吧,让老板拿出三瓶白酒。

第一只老鼠拿起一瓶白酒一饮而尽,他很快就醉得不省人事。

第二只老鼠也拿起一瓶白酒,一饮而尽,他很快就跑到卫生间里,吐得一塌糊涂。

大家都觉得这两只老鼠酒量不行,于是都看着第三只老鼠。

只见第三只老鼠也拿起一瓶酒一饮而尽。他没倒地也没跑进卫生间,而是稳稳当当地出了酒吧。大家都觉得这第三只老鼠真是酒量惊人。

过了一会儿,只见第三只老鼠拿了一块砖闯了进来,红着眼睛,大声问道:“猫在哪里?”

吸毒四年

一天,一只乌鸦和一只麻雀在树上聊天。

麻雀:“我没见过你,你是什么鸟啊?”

乌鸦:“我是凤凰啊!”

麻雀:“有你这么黑的凤凰吗?”

乌鸦:“嗨,这你就不知道了,我是烧锅炉的。”

麻雀:“哦?”

乌鸦:“那你是什么鸟啊?”

麻雀:“我是老鹰啊。”

乌鸦:“有你这么小的老鹰吗?”

麻雀无奈地说:“唉!哥们儿,你有所不知啊,我吸毒四年了。”

获奖

在“百兽吼叫大赛”上,狮子、老虎、大象分获前三名。这时一群蚊子赶到现场:“我们也要拿个奖!”

评委们大惑不解:“最小音量奖?”

“不,最佳提神奖。”

银行家

在银行行长的办公室里饲养着一缸美丽的金鱼。

“真好看。”有一个客户夸赞说,“不过这些金鱼不会妨碍您的工作吗?”

“绝对不会。在我这里只有它们光张嘴巴而不向我要钱。”

有没有搞错

有人喂了一只很聪明的鹦鹉。一天朋友来找他,按一下门铃后,听到里面有人讲:“再按再按。”客人又按,里面又讲:“再按再按。”客人按后,门果然开了。

开门后客人问主人:“为什么让我按那么多下门铃?”主人讲:“是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明,你摸它的左脚,它会说你好,摸右脚会说再见。”客人摸后果然见效。

客人很高兴,问:“如果两个脚都摸如何?”主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚,没想到鹦鹉大叫:“你想把我扳倒啊,有没有搞错。”客人瞠目。

一生与一夜