书城休闲爱好世界经典小笑话全集
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第16章 最经典的愚人小笑话(1)

不去动物园的理由

“不了,谢谢!”一个人被邀请去参观动物园时说:“我的大女儿走路像只袋鼠,二女儿说话像鹦鹉,我儿子笑起来像只鬣狗,我的厨子脾气大得像头熊,我老婆说我像一只鹰,我丈母娘说我是只老猩猩。所以不管我要去哪里,我都想换个新环境。”

醉不醒时

一个醉鬼摇摇晃晃地走进一家酒店,嘴里嘟嘟囔囔地说道:“诸位,新年好!”

店里离他最近的一个人说道:“你这个蠢货,现在已经是5月中旬了!”

醉鬼迷迷糊糊地望着这个人哭了起来:“噢,天哪!我老婆会杀了我的,我可从来都没有这么晚回去过呀!”

没有见过

从前有位博学多才的学者,人们向他提出种种问题,没有一个他不知道答案。

一天,有个小孩想捉弄他一下,就对他说:“学者爷爷,有一种动物很特别,您肯定不知道它的名字!”

“笑话!”学者说,“那动物是什么样子?”

“你听着,”小孩说,“那家伙有3个脑袋,6只手,18只脚,5条尾巴,1只眼睛,外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞,走起路来却快如风,你说它叫什么名字?”

学者冥思苦想,三天三夜也想不出来,于是,又去翻查书籍,忙了一个月也没结果,最后,还是屈尊去问小孩。

“连这个你也不知道?”小孩笑道,“书上不是写着嘛,它是个妖怪。”

“小天使”的愿望

巴克老爹到公园里,坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁边,一直不走。巴克很纳闷,他问:“小天使,你为什么老站在这里?”

小孩说:“这长椅刚刷过油漆,我想看看你起来以后是什么样子。”

祈祷

在由国会议员主持的一次集会上,一位主事牧师为国家祈祷。祈祷完毕,一位国会议员称赞主事牧师的祈祷十分精彩,并对他表示感谢。

“真亏您做出这么一个构思巧妙、充满感情和伟大思想的祈祷!您在做祈祷时,一定是受到了某些事情的激励吧?”他对主事牧师说。

主事牧师只是笑了笑,回答说:“不是这样的,先生。当我站在您面前时,我瞧了一眼你们这些国会议员,就开始请求上帝拯救我们这个国家了。”

酒中物

两个男人在酒吧里。

一个说:“你知道啤酒里有雌性激素吗?”

另一个说:“天啊!是吗?”

“是的,”那个人说,“假如你喝多了,就开始废话连篇,开车开得东倒西歪。”

赶渡轮

伦德下班晚了,匆忙去赶最后一班渡轮。刚到码头,发现船离岸约5米了,他一个箭步跨上去,摔倒在甲板上。

一位船员走过来看他,伦德忙说:“我赶上了,真幸运。”

船员奇怪地问道:“不过,你干吗不等一等呢?船正在靠岸。”

配合

有个喜欢吹牛的青年去相亲,拉着朋友一块儿去,并嘱咐说:我说什么你都要帮我抬高一点,好让对方高兴。

到了姑娘家里,姑娘的母亲出来接待:“小伙子,你身体好吗?”

青年:“是的,身体还可以。”

朋友赶紧说:“不,他是班上身体最棒的。”

母亲:“小伙子,你什么学历?”

青年:“高中毕业。”

朋友:“不,他是大学法律系的优等生。”

这时,青年突然咳嗽起来。

母亲:“你咳嗽得厉害吗?”

青年:“是,有一点儿。”

朋友:“不,他咳得非常厉害,就像痨病鬼一样!”

早有预谋

一名男子带着一个小男孩走进理发店。当他理完发、洗完头、吹好后,他把小男孩抱到理发椅上说:“我去买条绿色的领带来配我晚上的西装,几分钟后就回来。”

小男孩的头发快要理好了,但那名男子还没回来。理发师对小男孩说:“看来你爸爸把你忘在这里了。”

“那不是我爸爸,”小男孩回答,“我见到他时,他走过来拉着我的手说:‘走,孩子,让我们去免费理个发!’”

骗术

塔夫向老板请一天假,说他要去参加妹妹的婚礼。

老板让塔夫在门外稍候,过了—会儿,老板把塔夫叫了进来。

老板对塔夫说:“你在撒谎,我刚才给你妹妹打过电话,她说一年前就已经结婚了。”

塔夫听后,笑着说:“你撒谎的本领比我更大,我根本就没有妹妹。”

金子和铜

有个人看到一个孩子在玩一枚金币,就想把它骗到手。他走近孩子,给孩子看几个铜币,说:“你把你的这个给我吧,我这些全给你!”

“好啊,”孩子一口答应,“不过,你得装毛驴叫!”

那人四下望望,见没有别人,就学了一声毛驴叫。

孩子说道:“你以为毛驴分得清金子和铜,我倒分不清吗?”

判断失误

“祝贺你,朋友!你和妻子总算言归于好了。”

“何以见得?”

“昨天,我看见你们在一块儿锯木头。”

“你一句也没说对,那不是在锯木头,而是在分家具。”

哭丧

在百万富翁的葬礼上来了许多人,其中一个年轻人哭得死去活来。

“想开点吧!”不明真相的人们安慰他,“故去的是您的父亲吗?”

“不是,”年轻人哭得更厉害了,“为什么他不是我的父亲啊……”

不还了

一个人被讨债的所逼,就发急说:“你是不是要我说出来?”

讨债的人怀疑可能自己有什么把柄被他抓住了,就默然不语。这样多少次后,一天讨债人发狠地说:“你说吧,我不怕。”

欠债的人说:“你真的要我说出来吗?”

讨债的人说:“尽管说!”

欠债的人说:“不还了。”

聪明的博比

布朗非常欣赏他的小儿子,一次他和一位客人聊他的儿子有多聪明。

布朗说:“他只有两岁,就认识所有的动物了。他长大一定会是一个出色的自然科学家。来,我让你看看。”

他从书架上拿下一本画册,把博比抱到膝上,打开书,指着一张长颈鹿的画片:“博比,这是什么?”

“马马。”博比回答。

他又指了一张老虎的画片,博比回答说:“猫咪。”

然后布朗又指了一张狮子的画片,博比说:“狗狗。”

他又指了一张黑猩猩的画片,博比说:“爸爸!”

谁笨

从超市购物返回的途中,珍妮的车遇上了冰雹。冰雹过后,珍妮沮丧地发现车顶被砸得凹凸不平,她把车开到附近的一家汽车修理厂,修理工告诉她,车壳变形太严重,完全不成样子了,要修好至少要花1万美元。

“天哪!太贵了,有没有其他办法?”珍妮觉得他们是在敲竹杠。

修理工是个爱开玩笑的小伙子,于是他决定逗逗这位姑娘,“当然,我可以告诉你一个不用花钱的方法。你只要对准排气管使劲儿吹气,就可以把车壳顶部的凹坑都顶起来。”小伙子打趣地说。

珍妮信以为真,一回到家,她便跪在地上,弯腰对准排气管使劲儿地吹呀吹,可是—点效果也没有。

“奇怪,怎么不行呢?”珍妮想,“可能是劲儿还不够大吧。”

这次她鼓足了劲儿吹,脸都红了。这时,她弟弟汤姆从房子里出来了。

“你在做什么呀?”弟弟感到不解。

“我,我在用力往……往……排气管里吹气,把车顶的凹坑顶……顶起来。”珍妮上气不接下气地说。

“你怎么这么笨呀,珍妮,车门的玻璃还没有摇上去呢!”汤姆嘲笑道。

出乎意料

三个惯偷被抓获。法官问其中一个:“你是要死,还是要活?”

“我要活!”他叫道。

“好,用沾了盐水的鞭子抽一百下。”说完又问了另外—个小偷同样的问题。

“我也要活!”

“好,拖出去,抽两百下。”

最后一个看到前面两个只被抽了几下就半死不活了,于是说:“法官,请赐我死罪吧!”

“好,拖出去,抽他到死。”

泼水节

泼水节上,大家彼此泼水祝福,忽听一人骂道:“混账,谁泼我?”

旁人劝道:“泼你是祝福你。”

骂人者道:“少来这套,谁拿开水泼我来着?”

爱好音乐

格林太太十分爱好音乐,于是格林先生买了一架钢琴作为结婚一周年礼物送给她。这件事常常作为夫妻恩爱的典范被朋友们提起。

可是半年之后,朋友们拜访这对夫妇时,意外地发现那架钢琴已经不见踪影。

“我把钢琴卖了,”格林先生私下里解释道,“又买了一支单簧管送给她。”

“这是为什么呢?”朋友们感到不解。

“没有人可以一边吹单簧管一边唱歌。”格林先生说。

精品

一个星期天的早上,一位记者去拜访一位富有的棉花经销商,那商人在他的穿衣间里接待了他。

正事谈完后,商人开始向记者吹嘘他拥有的拉斐尔名画、他的私人发电设备、他的镀金水管和法国绣毯,而他吹得最起劲的是他那个可移动的浴缸。

他说:“它装在电动的充气轮胎上,走起来平稳而毫无噪音,我不愿离开这个房间的时候,它就能到这里来将就我,而且还按照我的意愿灌满了从大西洋科尼岛运来的水,水温可以加热到80℃。只要我一按这个按钮,它就会来。”

“那你现在就按一下看看。”记者有点好奇。

这商人就按了一下按钮,房门神奇地打开了,那个硕大的玛瑙浴缸雍容肃穆地滑进了房间,浴缸里面站着正在沐浴的惊慌失措的富商太太。

继承遗产

比特有一大笔遗产,但他立下遗嘱,把遗产留给了跟随他多年的一条老狗。这使比特的儿子非常生气,但他还有一线希望,因为该国法律规定:一旦指定的继承人死了,可由直系亲属继承。

这天,比特的私人律师找到比特的儿子说:“告诉你一个好消息,那条老狗死了。”

比特的儿子十分高兴,可律师接着说:“你不要高兴得太早,你父亲又买了只乌龟,把继承权转给它了。”

像婴儿

汤姆和迈克相约去拉斯维加斯豪赌,结果两个人都输掉了全部家当。

几天后,两人再见面时,汤姆对迈克说:“这几天我难受死了,每天晚上都睡不着觉。”

迈克:“哦,我这几天睡得像婴儿一样。”

汤姆:“真难得,你看得这么开?”

迈克:“不,你难道不知道婴儿怎样睡觉吗,每睡一会儿,就要起来哭一会儿……”

贯彻始终

当戏剧落幕之后,一位观众向演员投掷番茄,于是演员纷纷跑到后台。

这时那个观众又开始热烈地鼓掌,邻座的人奇怪地问他:“你到底是怎么一回事呢?刚才是你丢的番茄,现在热烈鼓掌的还是你!”

“噢,我是希望他们能再出来一次,因为我还剩下两个番茄呢!”

更正

约翰气呼呼地给报社打电话质问:“你们报纸搞什么名堂,明明我还活着,为什么发表了我的死讯?你们要负责刊登更正启事。”

编辑:“真对不起,不过要更正是不可能的。”

约翰:“为什么?”

编辑:“为了维护我们报纸的信誉,我们从不登自相矛盾的消息。不过,我们可以想另外一个办法来弥补一下。”

约翰:“有什么办法呢?”

编辑:“我们可以在明天的《出生栏》里刊登您出生的消息,让您重新做人。”

解除难受

一位男子跑进吸烟车厢,着急地嚷嚷:“隔壁车厢里有一位太太晕过去了,谁带了威士忌?”

乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子拿过酒瓶,立即打开,仰头咕咚咕咚地喝了几大口,然后将酒瓶还给乘客道:“太谢谢你了。我这人看见女士晕倒就难受。这下好多了。”

贴对联

大年三十,老徐领着小儿子贴对联。他对儿子道:“如果我贴低了,你喊‘高升’;贴高了,你喊‘发财’。”

他站在凳子上,贴好一条,又去贴另一条。儿子睁一只眼闭一只眼,瞄了半天,终于憋出一句话:“爸爸,既不高升,也不发财。”

反找钱

一个加布罗沃人带着一个孩子上了汽车。

他问售票员:“给这孩子买张票要多少钱?”

“他几岁了?”

“五岁。”

“不用买票了。”

“他要是占个座位坐下呢?”

“也不用买票。”

“那我要是把他抱在怀里坐着,你可以找给我多少?”

探险家

在亚马逊热带雨林最深处,一个探险家突然发现被一群吃人的土著居民包围了。看见这种情形,他对自己说:“上帝啊,我完了。”

话音刚落,天空暗了下来,一个声音传来:“不,你没完。捡起你脚边的石头,把站在你面前的土著首领的脑袋砸开花。”

探险家按声音的指示把首领砸死了。然后,他站在尸体旁边,面对着一个个愤怒的土著……声音又传了过来:“好……现在,你才完了。”

毒蘑菇

一群在丛林里探险的人意外地在一棵树的旁边发现了一堆蘑菇,队长约翰让大家把蘑菇采回去做饭吃。当蘑菇就要下锅的时候,颇有心计的迈克提醒大家小心有毒,然后给身旁的狼狗吃了一块。半个小时过去了,那条狗安然无恙,大家都放心地把剩下的蘑菇吃完了。

两个小时过去了,迈克慌慌张张地跑过来对约翰说那条狗死了。这下大家可慌了神,马上到镇上的医院去吃药、洗胃,弄得苦不堪言。很幸运,经过及时的治疗,每一个人都安然无恙。约翰很庆幸地对迈克说:“很幸运,我们都没有事。对了,那条狗死的时候一定很惨吧?”

迈克摇摇头:“没有啊!我的车压过去的时候它叫都没有叫出声来。”

推车

一对夫妻开的车子在乡间路上发生了故障。正在坐立不安时,两个农夫走了过来,于是夫妻两人就请他们帮忙推车子。