书城休闲爱好世界经典小笑话全集
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第12章 最经典的爱情小笑话(1)

老少皆宜

“像您这么一位英俊的小伙子,怎么娶了这么个老太婆呢?”

“人们需要用钞票时,从来不看它的发行日期!”

给了答案

“你怎么跟卡恩吵架了?”

“他昨晚又向我求婚了。”

“这又有什么过错?”

“我的天!前天晚上我已经答应他了。”

浑水摸鱼

一对男女情人结伴旅行。当他们坐的火车穿过漫长的隧道出来以后,男的说:“早知道隧道有这么长,我就会给你一个吻!”

“天哪!”她惊叫着,“刚才吻我的不是你吗?”

无此动物

一对情侣因小事闹别扭,男的回家后立即写了一封信,信封上是女方的住址,收信人栏内却写着“冷血动物收启”。

过了几天,信件被退回来,信封上邮递员写着“原址经查无此动物”。

暗示

青年羞答答地问:“昨晚我梦见向你求婚,不知道它表明什么?”

女友回答:“这表明,你睡觉的时候比你醒着的时候还要聪明。”

求婚新花样

害羞的小李久久不敢向女友求婚。女友忍不住问他:“你是不是有话想对我说?”

小李吞吞吐吐地答道:“是,是的,我想……想问你死后愿葬在我家祖坟吗?”

两个姑娘

彼特:“我现在一下子爱上了两位姑娘,一个可爱漂亮,但穷得很;另外一个虽然非常富有,但长相一般。依你看,选择哪个比较合适?”

布朗:“当然选漂亮的那个,钱毕竟不是什么重要的东西。”

彼特:“那太好了,我也这么想。”说完,彼特起身要走。

布朗:“等等,你能告诉我那个不漂亮的姑娘住哪儿吗?”

巧妙报复

一位驻扎海外的士兵收到美国女友的绝交信,说她将要结婚,请士兵寄还她的照片。士兵搜集了许多美女的照片,统统寄给见异思迁的女友,并附有一张便条:“请挑出你的照片,其余的寄回来。”

悲天悯人

吉娜悲天悯人地对男友说:“知道有多少小伙子在追我吗?如果我和你结婚的话,很多男孩子会伤心死的。“

男友打了个哈欠,懒洋洋地说:“为了不让那些人悲伤而死,看来你这辈子只有不结婚,才能保证那些人的安全。”

何必冒风险

有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神与驾车技术,他将车速加大到每小时六十千米。一不小心,汽车撞到转角处的一棵大树上,车身被撞得四分五裂,幸运的是,车上两个人都没有受伤。

那位男子赶紧搂住女友,安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒在他的怀里,以诚挚而惋惜的语气说:“你何必冒此风险呢?其实,只要你假装汽油用完,车开不动了,我也会让你亲我的。”

急切

一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一封电报递给电报局收发员,那封电报是发给一个士兵的,电文只有“行”一个字。

“你花同样的钱,可以发十个字。”好心的发报员建议说。

“我知道。”她回答说,同时立刻反问道:“如果我把这个‘行’字说十遍,您不认为我太急切了吗?”

内在美

一个小青年打扮得非常时髦,去找女朋友。女朋友见他油头粉面、不男不女的,很反感,不满地说:“我讨厌你这种外表的美,喜欢内在美。”

小青年一听,急忙解开外衣扣,指着胸前绣有牡丹花的浅绿色绒衣说:“你看,我这里面也是很美的。”

约会

腼腆的小伙子初次同姑娘约会,可怎么也找不着话题。终于,他开始同姑娘交谈了:“您的母亲生活得怎么样?”

“谢谢!她很好。”

“父亲呢?”

“也挺好。”

“兄弟和姐妹呢?”

“谢谢!他们都生活得不错。”

小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说:“我还有爷爷奶奶呢!您怎么不问了?”

我看你是开车的

一男一女在公园里约会。

男的问女的:“你读过奥斯特洛夫斯基的作品吗?”

女的说:“没有。”

男的又问:“你知道车尔尼雪夫斯基吗?”

女的说:“不知道。”

男的又问:“你知道别林斯基、马雅可夫斯基吗?”

女的生气了:“你究竟干什么工作的?”

男的说:“介绍人不是跟你说了,我是搞翻译工作的嘛!”

女的说:“我看你是开车的,开口司机,闭口司机!”

重温春梦

一位老爹和老伴想起他们的青年时代,激动不已。于是,他们决定像年轻时那样定一个河边约会的日子。

届时,老爹采集了鲜花,来到河边等着,而老太太却觉得叫人看见太难为情,就没有来。老爹空等一场,只好回家,他看到老伴盖着皮袄躺在床上。

老爹嚷起来:“你怎么敢失约呢?”

老太太把脸埋在枕头里,羞怯地说:“妈妈不让我去。”

饥饿

一位少女初恋了。晚上,她伏在案上给男友写情诗,然后轻轻读着:“早晨,我不吃饭,想你;中午,我不吃饭,想你;夜晚,我睡不着,想你……”读完才发现邻居五岁的孩子在一旁聆听,“怎么样,你知道这是为什么吗?”

“知道。”孩子说,“你睡不着,是因为太饿了。”

风趣

一对青年男女经别人介绍认识了。姑娘比小伙子还高半头,心里很是不满,在第一次见面交谈中就笑小伙子个子矮。小伙子不急不忙风趣地说:“长颈鹿高,可有什么用呢?”一句话,把姑娘逗乐了。

他还爱上谁

一个年轻妇女到法院去要求同她的新婚丈夫离婚。

法官问她要求离婚的原因是什么。她答道:“他爱情不专一。结婚时他表示这世界上只爱我一个人。”

法官问:“现在他还爱上了谁?”

妇女答:“他还爱他的爸爸妈妈。”

幽默感

“你最爱我哪一点?”妇人问她的丈夫,“我的天生丽质呢,还是我动人的躯体?”

“我最爱你的这种幽默感。”

第三者

一位姑娘总担心她的男友会跟其他姑娘谈恋爱。一天,男友对她说:“亲爱的,我们能在月亮里该多好。”

姑娘问:“为什么?”

男友道:“那儿不用担心别人的干扰。”

姑娘道:“不!那儿有嫦娥……”

心跳的感觉

一同学姓张,某日他和倾慕已久的一个女孩单独在一起,两人边吃小吃边聊天。

突然,女孩叫了一句“张郎”,他几乎幸福得晕过去了。

然而,幸福总是短暂,女孩纤纤玉手直指她饼干上的半只蟑螂!

迟来的求婚者

一位夫人请来一帮道士,为其病故的丈夫超度亡灵。

夜深了,一个道士悄悄钻进夫人的卧室,双膝跪地说:“我打算还俗,特来向夫人求婚。”

“唉!”夫人叹口气说,“你来迟了,我已答应了给我丈夫看病的郎中。”

初次约会

一个男孩即将去赴他人生中的第一次约会,心里非常紧张,不知道到时候应该说些什么,于是向他的老爸讨教。老爸说:“我的儿子,有三个话题适用于此类场合:食物、家庭和哲学。”

男孩去赴约了,他们来到一家冷饮店,一人要了一杯冰激凌。很长一段时间两人谁都没讲话,男孩觉得越来越紧张。最后,他想起了老爸的忠告。

他问女孩:“你喜欢吃土豆煎饼吗?”她回答:“不!”然后是一阵沉默。

数分钟后,男孩尝试了第二个话题:“你有哥哥吗?”女孩回答:“没有。”又是一阵沉默。

男孩于是决心打出他的最后一张牌,他想了想,问了女孩下面这个问题:“如果你有个哥哥的话,你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗?”

新婚见闻

在新婚蜜月旅游团中,人们发现一位上了年纪的胖男人在一位少女的陪伴下也参与其中。

一天,老人独自一人在餐厅吃早点,同行的一位旅客悄悄地问:“老人家,您怎么带女儿参加新婚旅游团?”

“那不是我女儿。”老人不满地说。

“对不起,我不知道她是您孙女。”这位多嘴的旅客忙不迭地表示歉意。

“你不知道就不要瞎说,她是我新婚的老婆!”老人气不打一处来。

浪漫与浪费

男的问女的:“什么叫浪漫?”

女的不屑地说:“明知道她不爱你,还送她100朵玫瑰。”

男的又问:“什么叫浪费?”

女的表情更不屑:“明知道她爱你,还送她100朵玫瑰。”

药力作用

有一个律师刚从手术麻醉中醒来,他的妻子坐在他身边。

他睁开眼睛说:“你真美丽!”然后,他又睡着了。

妻子从未听过他说这样的话,于是她继续待在他身边。

过了一会儿,律师的眼睛又睁开了,他说:“你好可爱!”

因为只是“可爱”而不是“美丽”,妻子有点失望。她问:“怎么不说‘美丽’了?”

丈夫答道:“药力过去了。”

实话实说

丈夫装了个卫星天线,以便观看24小时不间断播出的体育节目。

一天晚上,妻子再也忍不住了,对丈夫说:“你每天都坐在电视机前不挪地方,看来你爱足球胜过爱我!”

“哦,也许是吧,”丈夫沉默了一会儿说,“但是,说真心话,我爱你还是胜过爱棒球的。”

个性相同

姑娘:“好多次,我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”

情郎:“是吗,我们两人真是个性相同。”

姑娘:“小时候,我很喜欢撒谎。”

情郎:“……”

谁是最爱你的人

星期日,妻子替丈夫清洗了车。当丈夫买菜回来后,看到了清新亮泽的小汽车停在院子里时,惊喜地问道:“是谁这样好,帮我把车刷干净了?”

妻子撒娇道:“当然是最爱你的人了!”

丈夫开怀道:“难道是我妈来了?”

硬碰硬

甲:“喂,你介绍给我的那个女演员,似乎是一个心肠很硬的姑娘。”

乙:“心肠硬?你要以硬对硬,钻石是能打动她的心的。”

报纸与女人

“为什么把报纸比做女人?”

“因为即使每个男人都有自己的一份报纸,仍然不免想再看看别人的报纸有什么内容。”

爱的考验

湖边依偎着一对情侣。

南茜:“你爱我吗?”

杰克:“当然,我爱你胜过爱自己的生命。”

南茜指着湖面说:“你敢从这儿跳下去,我就相信你的话。”杰克立即转身跑开,过了一会儿,他气喘吁吁地回来了。

南茜:“哦,天!你干什么去了?”

杰克:“没什么,亲爱的,我买了一个救生圈!”

一对年轻恋人决定结婚,当婚期接近时,两个人都有一点害怕,他们分别有一个秘密没有告诉对方。

准新郎找他父亲寻求建议。他对父亲说:“我很担心我的婚姻会有问题,会失败。”

父亲问:“怎么了,你不爱那个女孩吗?”

准新郎说:“爱,非常爱,但是我的脚很臭,我怕结婚后她会厌恶我的脚臭,连带着厌恶我。”

父亲说:“这简单,你只要常常洗脚,随时都穿袜子,连睡觉时都穿袜子就行了。”

准新郎想了一想,觉得这是个可行的解决方案。

准新娘则把问题告诉她母亲:“妈,当我每天早上醒来时,我嘴里的气味很臭,我怕会把我老公吓跑。”

母亲说:“亲爱的,这不是问题,每个人起床时都有口臭的。”

女儿说:“不是,你不了解,早上起来我的口臭很严重,我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房。”

母亲说:“这样子,你早上起床后不要说话,先去浴室刷牙漱口。重点是在刷牙漱口前绝不开口。”

女儿问:“早上醒来也不要说早安?”

母亲说:“一个字都不要说。”准新娘认为值得一试。

于是,这对情侣结婚了。他从不在人前脱袜子,她早上在刷牙漱口前绝不开口,两口子倒是相安无事。

几个月后的一天早上,丈夫醒来,发现一只袜子不见了,他吓坏了,马上在床上到处找,却把妻子吵醒了。

妻子突然被吵醒,想都没想就开口问:“你在干什么?”

丈夫说:“老天!你把我的袜子吃进去了。”

婚前婚后

几个未婚少女围着一个已婚少妇询问道:“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同?”少妇笑了笑回答:“就像他的工作一样。”

“那他的工作又如何呢?”其中一个继续问道。

“我与他恋爱的时候,他在一家热处理公司工作;我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作;当我生下孩子时,他就转到一个冷藏仓库去任职了。”少妇答道。

更加委屈

一妙龄姑娘嫁给了—位大富商。结婚当晚,新娘对新郎说:“你的年纪都快赶上我的爷爷了,我真的觉得有点委屈了自己!”

新郎:“要说委屈嘛,我比你更加委屈。你爷爷只比我大5岁,可我还得叫他爷爷哩!”

背着妻子

两个惧内的男人在悄悄地议论一个同事对妻子的不忠行为,“柯尔下班后都要去和他的情人约会,这似乎太过分了。不知道他是如何瞒过妻子的?”

另一个说:“我可没胆量做这种事情,我唯一背着妻子做的事就是替她拉上裙子后面的拉链。”

电话键

一男一女在打电话:

男:“我们的关系还有救吗?”

女:“电话上的一个键。”

男:“是重拨键吗?”

女:“不,是‘免提’。”

你在说我

未婚妻:“找对象总没有十全十美的。”

未婚夫:“是呀!”

未婚妻:“有的人长得挺漂亮,可找个对象倒很一般。”

未婚夫:“我知道,你在说我。”

忙碌

新婚之夜,比尔对新娘发誓道:“亲爱的,我会爱你一生一世,如果我做了对你不忠之事,情愿接受上帝的惩罚。”

婚后不久,他就做出了背叛妻子的事情,却一直平平安安。

终于有一天,他在海上遇到了风暴,他记起了自己的誓言,忙跪在甲板上大声祈祷:“上帝呀,虽然我罪不可恕,但请您看在满船其他无辜旅客的份儿上,暂且饶恕我吧!”

“什么无辜。”空中传来一个疲惫的声音,“你以为这些年来我在闲着?凑满这一船人我容易吗?”

计算题

埃里卡问女友:“你怎样支配家用钱?”

“40%用于房租,30%用于吃饭,30%用于汽车,20%用于娱乐。”

“但这加起来是120%。”

“没错,这就是我的难题。”

相亲

漂亮的小姐去相亲,趾高气扬地对先生说:“你有别克吗?”

先生说:“抱歉,我没有。”

小姐又说:“那你有三室两厅吗?”

先生又说:“抱歉,也没有。”

小姐说:“那你还敢来和我相亲?”说完扭头要走。先生莫名其妙地说:“真是奇怪啊,干吗非要我把宝马换成别克,别墅换成三室两厅啊?”

小姐昏倒……

国王与王后

丈夫一早醒来,对妻子说:“亲爱的,刚才我变成了一位国王。”

“那么我就是王后了!”妻子高兴地说。

“不是,你怎么能成为王后呢?是我与王后结了婚。”丈夫回答说。

遗嘱

“狄里斯,我听见医生跟你说的话了,我知道我活不了多长时间了。”躺在病床上的妻子说。

“告诉我,亲爱的,有什么事要我做吗?如果有,你就尽管说。”狄里斯抽泣着说。

“是的,亲爱的,在我离开你之前,我想要你答应我一件事,我最大的愿望是,我死后你娶我的妹妹伊丽。”

狄里斯哭得更伤心了,他向妻子保证道:“丽娜,你放心,这件事我已经想了好几年了。”

可以等待

一对情侣在月色下相拥而坐,女的一看男友要来吻她,忙挡住他的嘴说:“不行,在结婚之前,你不能这样做!”

“那好,”男友说道,“我可以等待,我把电话号码留给你,等你结婚以后通知我一声!”

困难

每当遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看老婆的照片,然后对自己说:“有什么好怕的?不要灰心,难道还有什么比她更难对付的吗?”

最好的表达方式

小伙子:“亲爱的,我对你的爱,简直无法用语言来表达。”

姑娘:“那你就用金钱来表达嘛!”

白手起家

为了劝说女朋友不去高级酒店消费,汤姆启发说:“你知道吗,所有百万富翁都是一分钱掰成两半儿用,白手起家的。”

女朋友连连点头说:“对呀,不把这些钱花掉,你怎么白手起家呢?”

我也愿意

珍妮正在教堂举行婚礼。牧师按照程序问新郎:“你愿意娶珍妮小姐为你合法的妻子吗?”

话音落后,却是长时间的沉默。最后,牧师不得不小声提醒新郎说:“我愿意!”

新郎这才醒悟过来,慌忙回答:“我也愿意。”

真是笑话

农夫娶了一个老妻,坐在床上,看见老妻脸上有很多皱纹,便问她:“你今年到底多大岁数了?”

老妻说:“四十五六吧!”

农夫说:“媒人介绍时说你只有三十八岁,我看你不止四十五六岁,你可要对我说实话。”

老妻只好说:“我现在是五十四岁了。”

上床后,农夫再三追问,妻子始终不肯说话。农夫突然起身,对妻子说:“我得起来去把盐盖盖好,不然,老鼠要偷吃盐的。”老妻觉得非常好笑,顺口便说道:“真是笑话,我活了六十七岁,还从来没听说过老鼠会偷吃咸盐的。”

重温旧情

一对中年夫妇正准备睡觉,突然发现楼房着火了,两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时,丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。