书城休闲爱好笑死你决不偿命
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第6章 极品人物篇

戒不掉

重新做人

丈夫对妻子说:“从明天开始,我决心重新做人,再也不喝酒了。”

第二天晚上,他依然是喝得醉醺醺的回家。

妻子说:“我以为你要重新做人,就再也不喝酒了。”

丈夫答道:“唉!没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。”

酒的度数

房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人,喝过一杯后,丹麦人面色苍白,吃力地喘着气问道:“这酒多少度?”

“至于度数,”主人说,“我不知道。但是,喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀……”

刚到

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观。

一警察过来问:“发生什么事?”

醉汉说:“不清楚,我也是刚到!”

戒烟

他曾多次声称要戒烟,但总是不见成效,他一边抱怨,一边点着烟卷,不停地抽。

有人对他说:“抽烟有害处,还是戒掉好;当你想抽烟时,就去买根奶油冰棍来试试。”

“我试过了,”他遗憾地说,“但无论如何都点不着。”

话匣子

在飞机上,一个小伙子和一位老人并排坐着。

“请问,现在几点钟?”小伙子问。

老人回答说:“我不能告诉你,我要是告诉你现在几点钟,你就会向我表示感谢。这样,话匣子一打开,就不容易收场了。再过一会儿,我们就会一道儿下飞机。在机场上,你又会请我进咖啡馆,我也会请你到我家去做客,我家里有一个小女儿,她长得很漂亮。于是你就会爱上她,她也会爱上你,于是你们就会决定结婚。可是,你要知道,我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”

吝啬鬼

欢迎来到吝啬村

从前有个村庄,那里的人都很吝啬,连卖东西的小贩都不敢到那个村。

有个小伙子刚学会卖肉,莽撞地来到这个村,喊了一上午也没人买。在河边洗衣服的一女的跑过来看肉,用双手摸了半天说:“你的肉不好,我不要!”把小贩气走了。

她看卖肉的走了,便赶忙回家把手放在桶里洗了洗。下午她丈夫回家吃饭,感觉饭比以前好吃多了,就问怎么回事。他妻子高兴地把今天的事说了一遍。丈夫一听,勃然大怒,打了妻子一巴掌,骂道:“真是不会过日子!你为什么不把手放到缸里洗一洗,我们也能多吃些日子啊!”两人为此吵得不可开交。

左邻右舍的人都来拉架,女人很委屈,把今天的事给大家讲了一遍。一位长辈一听,埋怨她:“你也太小气了吧!要是在村里的井里洗一洗,那大家不都吃上肉了吗?”

小气鬼

王先生平素穿得很寒酸,但今天却穿上了新皮鞋。

人们问他:“你怎么舍得买皮鞋呢?”

“怎么舍不得?我买了五年啦!”

结巴

一人经过一面馆,小二忙叫道:“客官吃面哇,本店煎蛋面非常出名,来一碗哇。”

答:“煎蛋面,下。”

小二忙把面下锅,刚刚丢下去又听那人说:“下,下午来吃。”

吃饭的时候,小姐拿了一瓶酒上来,先生问道:“多少钱?”

小姐说:“两万。”

先生说道:“开,开,开……”

小姐扑通一下,把瓶盖子打开了。

先生突然又来了一句:“什么玩笑。”

领导乘车外出,路上突然对司机说:“快,快,快……”司机一听,赶紧踩油门,快马加鞭。领导更急了,脸憋得通红,说:“快……调头!”

一结巴去买饮料,发现只带了两元钱,就去问老板可乐要多少钱。

结巴:老老老老老老老板板……一瓶瓶瓶可乐……

老板听得很难受,没等他说完就拿了一瓶可乐。

结巴:多多多少钱?

老板:三块。

结巴:买买买买买买买买买……

老板听得很难受,没等他说完就帮他打开了。

结巴:买买买不起。

老板只好自己喝下了那瓶可乐。

罪与笑

神偷

神父:我的孩子,为你深重的罪行忏悔吧。否则,天堂的大门对你将是关闭的。

惯偷:别担心,天底下还没有我打不开的门。

法官:当你偷这件大衣时心里是怎么想的?

小偷:我想,别人抓不到我,我就有温暖的大衣;别人抓到了我,我就有温暖的住房了。

贼甲:快数数今天一共抢了多少钱?

贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。

一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装。一天,九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你!

一天,某甲发现某乙有了块新手表,就问:“这块表不错,哪儿买的?”“这不是买的,是奖品。”

“怎么得来的?”

“赛跑。我们三个人赛跑,我跑第一。”

“那两人是谁?”

“警察和一个丢表的。”

一伙计老是丢车。当他把新买的一辆车放在楼下时,他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!

态度端正了说

警察:说,你叫什么?

犯人:我叫成龙。

警察:你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了,好好说你叫什么?

犯人:我叫陈真。

如此强盗

一天,一司机开车路上被劫。

拦路者说:“下车!”司机下车。

拦路者又说:“做100个俯卧撑。”司机被迫顺从。

强盗又说:“再做500个。”司机又做。最后,司机已是四肢无力,头昏脑涨。

这时,强盗朝身后的树林大喊:“妹妹,你可以坐他车上城了。”

什么时间合适

法官:“你竟敢在大白天闯进人家行窃!”

被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地说:‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!’请问法官,我该什么时候工作合适呢?”

15元的钞票

有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

伪币制造者

法官:你为什么要印假钞?

被告无辜地说:因为我不会印真钞。

宣誓之后

开庭之前,法官对证人说:“你知道宣誓之后应该怎么做吗?”

证人答道:“我知道,一旦宣誓之后,不论我说的是真的还是假的,都应该坚持到底。”

的确见过

法官指着作案凶器问被告:“你见过这支枪吗?”被告答:“没有,先生。”法官又问了几遍,被告仍然坚持说没有见过。于是,法官决定第二天继续审问。

第二天,法官问被告:“你见过这支枪吗?”“是的,先生,我的确见过。”“什么时候?”“昨天在法庭上。”

火上加油

法官:他在打你以前,你有没有设法阻止他?

原告:有啊!我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他,可是他仍然狠狠地揍了我一顿。

刺客

两个歹徒打埋伏,准备暗算某人,但老是不见其踪影。其中一个小年轻的就着急了:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!”

雨中漫步

执行死刑的警官走进牢房,一边抖着雨衣,一边向犯人宣布命令。

犯人惊异地说:“冒这么大的雨去刑场?”

警官说:“你有什么可抱怨的,我还得冒着雨回来呢!”

我可以等

警察问一个即将被绞死的罪犯:“你早餐想吃什么?”

罪犯说:“对了,我想起来了,我最爱吃桃子。”

警察说:“可是,你知道,现在是冬天,哪有桃子?”

“没关系,我可以等。”

小良

有一天,一个女吸毒犯被抓到警局,警察看见她的手上有刺青,就问她:“你干吗把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是啊,他有没有吸毒啊,快说!”

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神,对警察说:“这是‘恨’啦。”

这个故事告诉我们,刺青之后一定要减肥。

博士算命

如此高明

有个农学院的博士毕业后回到故乡,见老园丁在移植果树,便说:“你这种移植方法很不科学。照你这种方法,从这棵树上能收获七个苹果就很让人吃惊了!”

老园丁看着他,慢吞吞地说:“不光是你,我也很惊讶。因为这是一棵桃树。”

造烟囱

一个博士毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米的烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。工程总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,博士被人骂得要死,还没有钱拿。原来,他把图纸看反了,人家是要挖一口井!

雨中漫步

有个哲学博士在雨里慢慢行走。路上有人见了觉得奇怪,问他:“雨下得这么大,你怎么不快点走?”

他从从容容地答道:“快点儿走有啥用?前面也有雨嘛!”

伪球迷

博士甲:足球比赛我看得多啦!我懂得有关足球的一切知识。

博士乙:那你告诉我,足球网有多少窟窿眼儿?

做什么的

两个博士聊天。

甲:你年薪多少?

乙:800万。

甲:那一个月有80万哦。

乙:是的,这是基本工资。

甲:不错嘛,做什么的?

乙:做梦的。

博士算命

有个博士,马上毕业,依然没有工作、没有女友。于是,他去算命。

“你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”

博士听了眼睛一亮,有转机了,于是问:“然后呢?”

“然后你就习惯这样的生活了……”

活神仙

有一年,天大旱,一博士去找一活神仙求雨,活神仙烧了一炷香,递给他一个封好的字条说:“下了雨,你才能拆开看,否则就不灵。”这博士一回家,果然就下了一场大雨。他拆开封好的字条一看:“今日下雨。”博士惊叫起来:“呀!活神仙真神呀!”

大富大贵没有

有个博士去算命,算命师写了一张字条给他,然后跟他说:“你的命是大富大贵,没有大灾难,要小心!”那个人听完就很高兴地离开了。

隔了没几天,他在路上被车子撞断了一条腿。好了之后,他就很生气地去找算命师理论:“你前几天不是告诉我,我是大富大贵,没有大灾难的命吗?怎么我被车子撞断条腿?”

算命师拿起那张字条,然后慢条斯理地跟他说:“先生,你大概没有注意看,其实我的意思是,你的命是‘大富大贵没有,大灾难要小心’!”

老鼠药

某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道:“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠,只要沾上一点我的老鼠药,立刻就会死去。”

一个博士问:“请问这药怎么使用?”

这个人回答说:“简单得很,只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。”

乞丐

一乞丐在地上写了两排字。

一排是:寻求帮助……

另一排是:Asking for help and so on……

其实,他是个没找到工作的博士。

乞丐和博士

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个博士走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。

走了一段路,博士一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大钞的真假。

博士过来一把夺回钱道:“你不想活了,竟敢骗我!”

盲人乞丐一脸委屈地说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”

“哦,是这样子啊。”于是博士扔下钱,走了。

数学家

假设货栈起火

有一天,数学家觉得自己已受够了数学,于是跑到消防队去请求当消防员。

消防队长说:“您看上去不错,可是我得先给您一个测试。”

消防队长带数学家到消防队后院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。消防队长问:“假设货栈起火,您怎么办?”

数学家回答:“我把消防栓接到软管上,打开水龙头,把火浇灭。”

消防队长说:“完全正确!最后一个问题:假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?”

数学家疑惑地思索了半天,终于答道:“我就把货栈点着。”

消防队长大叫起来:“什么?太可怕了!您为什么要把货栈点着?”

数学家回答:“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

苏格兰的羊

物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上,碰巧看到一只黑色的羊。

天文学家说:“原来苏格兰的羊是黑色的。”

“得了吧,仅凭一次观察你可不能这么说。”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”

“也不对,”数学家道,“由这次观察你只能说:在这一时刻,这只羊,从我们观察的角度看过去,有一侧表面上是黑色的!”

一定是数学家

物理学家和工程师乘着热气球,在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救:“喂——我们在哪儿?”

过了大约15分钟,他们听到回应在山谷中回荡:“喂——你们在热气球里!”

物理学家道:“那家伙一定是个数学家。”

工程师不解道:“为什么?”

物理学家道:“因为他用了很长的时间,给出一个完全正确的答案,但答案一点儿用也没有。”

篱笆

一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。

工程师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。

物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,认为围起半个地球总够大了。

数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”

经济学家

01.一群武校的学生要毕业了,老师正告他们:“出去以后,千万不能和经济学家过招,因为他们都有一只看不见的手。”

02.第一天,上帝创造了太阳,接着魔鬼创造了灼伤;第二天,上帝创造了性,随后魔鬼创造了婚姻;第三天,上帝创造了一位经济学家,而魔鬼陷入了沉思。思前想后了好大一阵子,魔鬼也创造了一位经济学家。

03.甲:“经济学家干了什么?”乙:“短期看他们干了很多,长期看他们什么也没干。”

04.一位经济学家回到他的母校,并对眼下的考试题目很感兴趣。于是他请曾经教过他的老师拿出考题。使他大吃一惊的是,现在的考题与他十年前答的题一模一样。他问老师为什么会这样。老师回答说:“问题虽然没变,但答案变了。”

05.计量经济学的四条黄金定律:

甲、大胆地思考;乙、不受限制地创造;丙、出奇地幸运;丁、做不到的话,就下决心当一位经济理论家吧。

06.已被证实的两大命题:

经济学家第一定律:对任何一位经济学家而言,一定存在着一位实力旗鼓相当的、同时观点又针锋相对的经济学家。

经济学家第二定律:他们都是错的。

07.经济统计数据就像比基尼,暴露出的那部分固然重要,但没暴露出的那部分才更是要命。

08.问:你应该到哪里发表论文?答:如果你能理解并能证明,就寄给数学杂志;如果你能理解但无法证明,就寄给物理学杂志;如果你不能理解但能证明,就寄给经济学杂志;如果你既不能理解也无法证明,就寄给心理学杂志。

09.克林顿和叶利钦在首脑会谈的间歇闲聊。叶利钦对克林顿说:“你知道吗,我遇到了一个麻烦。我有一百个卫兵,但其中一个是叛徒而我却无法确认他是谁。”听罢克林顿说:“这算不了什么。令我苦恼的是我有一百个经济学家,而他们当中只有一人讲的是事实,可每一次都不是同一个人。”

10.如果经济在运转,那就征税;如果经济不断地在运转,那就监管;如果经济停止运转,那就补贴。

11.假如有一千名经济学家去处理换灯泡的问题,当中会有十个理论经济学家,各人对换灯泡的方法有不同的主张。余下的九百九十个实证经济学家就努力地去检验哪一个的理论正确,最后所有人还是在黑暗之中。

12.唯有经济学这一门学科,会出现两位学者互唱反调,而他们却分享着同一个诺贝尔奖(Myrdal与Hayek就是其中一个例子)。

13.Bentley的经济学第二法则:唯一比经济学家更危险的,是业余经济学家。

Berta的经济学第一法则:唯一比业余经济学家更危险的,是专业经济学家。

14.甲:“听说经济学家总在说谎。你能否告诉我,如何判定他在说谎?”乙:“经济学家大都比较诚实,很少掩饰。你只要注意他的嘴就行了,嘴一动,他就在说谎。”

15.美国联邦储备委员会主席格林斯潘的名言:“如果你觉得听懂了我说的话,那你一定是误解了我的意思。”

16.庆贺生日是一项有益身心健康的活动。统计数据表明,一个人一生中欢度的生日越多,他的寿命就越长。

以上来自一位经济学家的论文。

17.问:成为一个优秀经济学家的必备素质是什么?答:牢牢地抓住显而易见的东西,并且有意识地对它们进行痛苦而深奥的阐述。

18.世界上有两样东西你不了解其生产过程反而会感觉更好:香肠和经济计量数据。

19.墨非定律:经济学家在其懂得最多最有共识的地方,对政策的影响力最小;在其懂得最少吵得最凶的地方,对政策的影响力最大。

20.爱因斯坦碰到三个朋友,他问A:“你的智商多高?”A答道:“201.”爱因斯坦颇为吃惊,道:“我将不会寂寞,因为你有资格和我谈论相对论。”又问B:“你的智商又有多少?”B道:“150.”爱因斯坦说:“那还不错,我们可煮咖啡论天下事。”最后问C:“你又如何?”C答道:“75!”爱因斯坦想了一会儿说:“请问阁下对明年度财政赤字有何看法?”

21.甲乙两人乘气球升空遨游,因为风势很大,气球飘得很远,他们不知身在何方。

他们把气球下降至离地约20米,然后大声问一过路人:“请问我们在什么地方?”路人回答:“你们在气球里。”甲对乙说,此公肯定是经济学家,因为他的答案正确但一点用处都没有。路人听到甲的话,大声叫道:“那么阁下必是商人!”

甲乙齐声说:“你说得没错,但你怎么知道?”路人说:“你们处于最有利的位置却不断抱怨!”

22.经济学家的办法

一个物理学家、一个化学家和一个经济学家漂流到孤岛上,十分饥饿。这时海面上漂来一个罐头。物理学家说:“我们可以用岩石对罐头施以动量,使其表层疲劳而断裂。”化学家说:“我们可以生火,然后把罐头加热,使它膨胀以至破裂。”经济学家则说:“假设我们有一个开罐头的起子……”

23.莫斯科红场举行阅兵仪式,在坦克、火箭各种武器和兵种列队经过主席台之后,是一队着黑衣的文职人员。

赫鲁晓夫问:“他们是谁?”

克格勃头子答:“他们是经济学家,如果需要,我可派遣他们去美国,保证他们会把美国经济搞成一团糟。”

24.经济学家是解释预测为什么失灵的专家。

25.成为经济学家的诀窍

你只要教会鹦鹉说“供给”与“需求”,那么这个世界就会多一位经济学家。

26.经济学家的思维

两名经济学家在学校道路上相遇。

甲问:“你夫人现在好吗?”

乙反问:“那要看比较什么而言。”

人类太极品,上帝就发笑

村民

村民小明憨厚老实,胆小怕事。一天从县里回家,到长途汽车站去坐汽车。车上人多没有座位,他只好挤到汽车的走道中站着。

车开不久,他拍拍站在他身边的小伙子:“同志,你是乡里的干部吧?”

那人说:“不是。”

“你家有没有人在乡税务所?”

那人又摇摇头。

“你认识的人和亲戚有没有在乡土地管理所当干部的?”“没有!”

“那好!”小明鼓足了勇气说,“你踩着我的脚了。”

做梦

某人临睡时说:“最好是做一个大富豪。”

不料一会儿叔父的遗产来了,一夜之中,他成了百万富翁。亲朋好友都来借钱,他讨厌极了,大喊一声:“不借。”恰巧醒来,原来是一场梦。

他躺在床上自言自语道:“早知是梦,应当把钱借给他们好了。”

发愁

一个男人心情沉重地在酒吧喝酒。

服务生:先生,心情不好吗?有心事说出来听听嘛!

男人:我是同性恋。

服务生:那又怎样?

男人:我哥哥也是同性恋。

服务生……

男人:更糟的是,我弟弟也是。

服务生:难道你家没人喜欢女人吗?

男人:有!我妹!

挨打的原因

警察问一个被人殴打的人:“你能描述打你的人的相貌吗?”

那人斩钉截铁地回答:“当然能,警官,我就是因为形容他的样子而挨打的。”

成功秘诀

儿子问父亲:“我明天就要挂牌开诊所了,您能不能传授一点成功的秘诀呢?”

父亲爽快地说:“反正我要退休了,说出来也不要紧:你在写诊断书时,字迹要尽量模糊,而在收费单上,要写得尽量清晰。”

批评家

有一次,一位画家在咖啡馆遇到了一位著名的批评家,这位批评家曾经不客气地批评过画家的一幅近作。

画家对批评家说:“要想公正地评论一幅画,批评家本人必须会画画才成。”

“我亲爱的艺术家,”批评家回答说,“我有生以来就没下过一个蛋,可是,请您相信我,我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。”

防止再来

有位漂亮的女推销员业绩惊人,同行们都向她讨教推销方法。她说:

“我每次上门,都同那个家庭的男主人讲明商品用途,然后说这次不必急着买,以后我会再来。这时候男主人总是很高兴,而女主人则马上掏钱买下。”

招聘女秘书

一家公司招聘女秘书,请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几?第一个答等于4;第二个答等于22;第三个答等于4或者等于22.心理学家说:“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会儿说:“还是那个穿紧身衣的好。”

当食品老板的丈夫对妻子说:“今天你不要再到隔壁小明先生开的副食店里去买东西。”

妻子不解地问:“那是为什么,亲爱的?”

丈夫说:“因为今天他从我这儿把秤借走了。”

人尽其能

小明有个老毛病,一天到晚蔫头耷脑地打瞌睡。

他的爸爸是北京一个很有权势的人物,曾叮嘱老板多多关照他。老板何尝不想借此搞好与小明爸爸的关系,但小明不争气,急煞老板。

经理又向老板告状了:“我真拿他没办法了,坐在办公室睡;调他去开车也要睡;叫他去当保安部的头儿同样还是睡。别的人,我早炒他鱿鱼了!”

老板显出深思熟虑的样子:“我已考虑过了,干脆让他去卖睡衣,并在他身上挂块牌子,上写:‘我们的睡衣质量何等优异,连卖睡衣的人都不能保持清醒!’这也叫人尽其能,物尽其用了!”

防弹衣

有个人前去拜访一位将军,他拿出自己发明的士兵制服给将军看,并吹嘘说,这是防弹衣,任何子弹也穿不透。

“那好啊,你穿上!”将军说着,又按铃叫了传令兵。

“你去把步枪子弹上好。”

那人连忙告辞。

裁缝经验

一个非常有名的裁缝师傅,专门给达官贵人做衣服。

一天,有个显贵的御史来做衣服。裁缝问道:“请问大人做了多少年御史?”御史很奇怪,反问道:“这与做衣服有什么关系?”裁缝答道:“大有关系。据小人多年所见,大人们刚任要职,一定趾高气扬,挺胸突肚,衣服要做得后短前长;两年以后,意气平和,不卑不亢,这时候的衣服便要做得前后一样长短;等到年月久了,想调任高处,摧眉折腰,巴结上司,衣服则要做成前短后长了。小的大胆动问大人任期,是为了‘量体裁衣’啊!”

人云亦云

小明到澡堂去洗澡,服务员请他猜个谜语:“请你告诉我,聪明人,这个人是谁:他既不是我的兄弟,也不是我的姐妹,但他却是我父母的孩子。”

小明想啊想,最后他说:“我不知道。”

澡堂服务员笑道:“就是我呀!”

小明很喜欢这个谜语。他回到家里,便对老婆说:“小美,告诉我这个人是谁:他既不是我的兄弟,也不是我的姐妹,但他是我父母的一个孩子。”

小美答不出来。小明笑得几乎透不过气来:“你不知道吗?他就是洗澡堂的服务员呀!”

埃菲尔铁塔

美国石油大王携妻子来到巴黎。在埃菲尔铁塔前,他无比感慨地说:“二十年前我在这里的时候,这座铁塔便竖起来了,遗憾的是,直到现在它也没采出油来。”

一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上,经过凯旋门时,美国人问司机:“这是什么?”司机自豪地说:“这是凯旋门,我们用了四十年才建好。”美国人鄙夷地说:“这种玩意儿在美国只用十年就足够了!”经过爱丽舍宫时,美国人问司机:“这是什么?”司机自豪地说:“这是爱丽舍宫,我们用了二十年才建好。”美国人鄙夷地说:“这种玩意儿在美国只用五年就足够了!”经过埃菲尔铁塔时,美国人问司机:“这是什么?”司机说:“这个我不知道,十分钟前我从这经过时,这儿还什么都没有呢。”

咨询

有个律师,他的办公桌上放着一块牌子,上书:“回答一个问题,收费一百元。”

一位太太来咨询,看到桌上的牌子很惊讶,问道:“回答一个问题真要收一百元呀?”

律师回答:“是的,请提第二个问题!”

金发女郎

有一个金发女郎坐飞机去纽约。她的票是普通舱的,但她硬是坐在头等舱里。机长让空姐去对她解释她只能坐普通舱。金发女郎头一扬,骄傲地说:“我偏要坐头等舱!因为我是金发美女!”空姐无奈地回去对机长说搞不定她。机长又派另一个人去说服金发女郎。结果那人也是沮丧而归。机长一连派了五个人,都没有让金发女郎坐回普通舱。后来机长决定亲自出马。然后机长对金发女郎只说了一句话,金发女郎就乖乖地回普通舱坐了。机长说的是:“头等舱不飞往纽约。”

打倒沙皇

沙俄时代,一个不会游泳的人掉到河里,他大喊:“救命!”

远处的两个警察却无动于衷继续行走。

那人急中生智,喊道:“打倒沙皇!”

两名警察迅速跑来,同时跳进水里,把他从水里拉了上来,然后送他进了牢房。

山里人

从前,山里交通不发达,很少有人吃过海鲜,听老辈的说过,海里的东西特鲜,特好吃。有一回,有个山里人到山外去办事,从集市上买回一个铜钱大小的小螃蟹。回家后,全家特别高兴,赶快在锅里加满水,然后把螃蟹扔到锅里,盖上锅盖,点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了,全家人一人一大碗,喝了以后,都说这汤真鲜。喝完汤,孩子他妈去刷锅,却发现螃蟹在锅台上爬呢。

山洞

如果想知道一个山洞有多深,一般都会往里面投石头,然后根据声音估计洞有多深。这天,一人在山上闲逛,发现有个山洞,他就开始琢磨这洞有多深,恰巧他身边有块巨石,于是他就找来一根木棍,利用杠杆原理把石头弄进去。嘭!嘭!嘭……说时迟,那时快,只见一头牛发疯地飞奔过来,并一下子跳进了山洞!这人苦思不得其解。

一会儿,一农夫过来问:“小伙子,看没看到我的牛?”

“看见了,但牛自己跳山洞里啦!”

“怎么可能呢?俺将俺的牛拴在一块大石头上啊!”

哪里有黄金

“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗?”

“可以。”

“在哪儿?”

“字典里。”

极品名人

倒过来试试看

有一天,一个初学绘画的人去拜访德国著名画家阿道夫?门采尔,向他诉苦说:“我真不明白,为什么我画一幅画只消一天工夫,可是卖掉它却要等上整整一年?”

门采尔听后说:“亲爱的,请倒过来试试,要是你能花一年工夫去画它,那么只用一天,就准能卖掉了。”

消除这个差别

1796年,拿破仑被任命为意大利方面军的总司令。这支部队从装备到纪律都一塌糊涂。身材矮小的拿破仑望着个子很高的奥热罗将军说:“将军先生,你不会看不出,你的个子高出我一头,但如果你不听指挥的话,我马上消除这个差别。”部队中激烈的争吵立刻平息了下来。

莫扎特的眼镜

莫扎特每晚睡觉都要戴上眼镜。有人问他:“你为什么临睡还要戴眼镜呢?”

他回答道:“我常在梦中想起一些乐曲的旋律,如不戴眼镜,就什么音符都看不清,醒来自然就忘得一干二净了。”

不同之处

雅典将军伊菲克拉斯特出身贫苦。有一次阿莫迪斯(雅典的功臣,曾在公元前514年击败海皮亚斯暴君,因此受人敬重,子孙后代都享有一定的特权)的一个后裔嘲笑伊菲克拉斯特是鞋匠的儿子。

将军回敬道:“你说对了,我们是不一样。不同在于,我们家族从我开始振兴,而你们家族从你开始衰亡。”

再练八年

第一次世界大战结束后,协约国在巴黎召开会议,讨论战后事宜。

有一天,法国总理克里孟梭和美国总统威尔逊举行会谈。会谈结束后,威尔逊总统便离开了凡尔赛宫。克里孟梭则马不停蹄,又坐车去和威尔逊的顾问豪斯会谈。车行途中,遭到无政府主义者科坦的狙击。科坦开了八枪,有一枪打中克里孟梭靠近心脏的部位。结果虽然克里孟梭并没死,科坦还是被捕并判死刑。

克里孟梭出面干预这场刺杀案的判决。他说:“我们刚刚赢得这场历史上最可怕的战争,可是这位法国同胞使我们大失颜面——对着靶子开八枪,只中一次。当然由于他使用了危险武器,应受到制裁。但我建议:判他八年监禁,好让他集中精力在靶场上练练枪法。”

了解和亲呢

在阿拉曼战役之前夕,丘吉尔召见了他的得力将领蒙哥马利将军。在谈话中,丘吉尔提议他应该研究一下逻辑。战场勇士蒙哥马利担心自己会陷入纠缠不清的逻辑命题中,便找了个借口推托,说:“首相先生,您知道,有这样一句谚语:‘了解和亲呢会产生轻蔑。’也许我越是研究逻辑,便会更加轻视它。”

丘吉尔取下烟斗说:“不过我要提醒你,没有一定程度的了解和亲呢,什么也不会产生出来的。”

如果咖啡杯里放毒药

第一次世界大战爆发前不久,美国出生的女权主义者阿斯特拜访丘吉尔。阿斯特大谈妇女权力问题,并恳切希望丘吉尔能帮助她成为第一位进入众议院的女议员。

丘吉尔嘲笑了她的这一念头,也不同意她的一些观点,结果使得这位夫人大为恼火。她对丘吉尔说:“温斯顿,如果我是你的妻子,就会往你咖啡杯里放毒药!”

丘吉尔温柔地接着说:“如果我是您的丈夫,我就会毫不犹豫地把它喝下去!”

没问题

在英国首相丘吉尔80大寿茶话会上,一名年轻的记者对丘吉尔说:“首相先生,我真希望明年还能来祝贺您的生日。”

丘吉尔拍拍记者的肩膀说:“先生,你这么年轻,身体又这么壮,应该是没问题的。”

比青年男女更美好的

法国总统戴高乐下班后,喜欢出去散散步。有一天,他与一位朋友散步公园里。当那位朋友看到一对依偎在一起的情侣时,十分感叹地说:“还有什么比一对青年男女更美好的呢!”

戴高乐安详地答道:“有,老夫老妻。”

泥土和国王

英格兰国王威廉二世(1027一1087年)指挥军队攻进英格兰东南的佩文西时,不慎被绊了一下跌倒在地。手下人大惊失色,认为这是不祥之兆。可威廉很快就站了起来,高高举起沾满泥的双手,大声喊道:“感谢上帝,赐予我应有的王国,英格兰的国土在我的手中!”

《圣经》和土地

南非原来是一个由少数白人统治的黑人国家,种族的压迫和种族歧视十分突出。图图大主教就是南非领导黑人反对种族压迫的坚强斗士。1984年他曾获得诺贝尔和平奖。图图主教能言善道。1984年冬天,他在美国纽约的一次宗教仪式上演讲时说:

“白人传教士刚到非洲时,他们手里有《圣经》,我们(黑人)手里有土地。传教士说:‘让我们祈祷吧!’于是我们闭目祈祷。可是到我们睁开眼时,发现情况颠倒过来了:我们手里有了《圣经》,他们手里有了土地。”

在荫凉处作战

公元前480年,斯巴达国王莱奥尼达斯率领斯巴达300名勇士在色摩比利山与波斯的军队进行最后的决战。波斯派了一位使者来到斯巴达,想劝莱奥尼达斯放弃抵抗。“我们的士兵是那么的多,我们的箭飞起来能遮蔽太阳。”使者夸口说。

“越多越好!”斯巴达国王答道:“到那时我们可以在荫凉处作战了。”

“我也一直站着”

这天,美国总统柯立芝正埋头办公,忽然一位崇拜柯立芝的夫人闯了进来,对他前一天的演讲表示祝贺,并说:“那天大厅里人山人海,我根本无法找到一个座位,一直站着听完了您的全部演讲。”

这位夫人用了带委屈的口气说了这话,显然想以此换得几句安慰话。

不料,柯立芝冷漠地说:“并不是你一个受累,那天我也一直站着。”

换只手表

乔治·华盛顿是美国的第一任总统。他有一个年轻的秘书,一天早晨,这位秘书来迟了,他发现华盛顿正在等候着,感到很内疚,便说他的表出了毛病。

华盛顿平静地回答:“恐怕你得换一只表,否则我就要换一位秘书了。”

只答一题

美国第16任总统林肯读书的时候,有一次考试,老师问他:“你愿意答一道难题,还是两道容易的题目?”

“答一道难题吧。”林肯很有把握地说。

“那你回答:鸡蛋是怎么来的?”

“鸡生的。”

“那鸡又是从哪里来的呢?”

“老师,这已经是第二道题了。”

消灭政敌的方法

有人批评林肯总统对待政敌的态度:“你为什么要试图让他们成为朋友呢?你应该想办法去打击他们,消灭他们才对。”

“我难道不是在消灭政敌吗?当我使他们成为我的朋友时,政敌就不存在了。”林肯总统温和地说。

不想再当总统

柯立芝总统任期快要结束时,发表了有名的声明:“我不打算再干这个行当了。”

记者们觉得话里有话,老是缠住他不放,请你解释为什么不想再当总统了。

实在没有办法,柯立芝把一位记者拉到一边对他说:“因为总统没有提升的机会。”

妙语答记者

1944年3月25日,富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。《先锋论坛》报的一位记者采访这位第32任总统,就他连任总统之事问他有何感想。罗斯福笑而不答,请记者吃一片三明治。记者觉得这是殊荣,很快就吃下去了。罗斯福又请他吃第三片,记者受宠若惊,虽然肚子已不需要了,但还是硬着头皮吃下去了。这时,罗斯福微笑着说:“现在已经不用回答您的提问了,因为您已经有了亲身的感受。”

唯一能干的事情

肯尼迪在1961年当选为美国第35任总统;他曾在1956年被提名为副总统的竞选中败北于对手凯弗维尔。失败后,他乘飞机去欧洲休养。一天,他在里韦拉他父亲租来的房子前晒太阳,他妹妹的前夫坎菲尔德刚巧从他面前经过。坎菲尔德问他为什么想当总统。

“我想这是我唯一能干的事情。”肯尼迪漫不经心地回答。

绝招

法国大作家雨果正赶写一部作品,十分紧张。可是社交活动占去他不少时间。一天,他想了个绝招:把自己的头发和胡须分别剃去半边。亲朋好友一来,他就指指自己的滑稽相,谢绝了社交约会,待须发长还原,他的大作也告成功。

爱因斯坦和卓别林

著名科学家爱因斯坦非常推崇卓别林的电影。一次,他在给卓别林的一封信中写道:“你的电影《摩登时代》,世界上的每一个人都能看懂。你一定会成为一个伟人。爱因斯坦。”

卓别林在回信中写道:“我更加钦佩你。你的相对论,世界上没有人能弄懂,但是你已经成为一个伟人。卓别林。”

沙皇和诗人

一次,沙皇下令召见乌克兰伟大的诗人谢甫琴科。

宫殿上,文武百官都向沙皇弯腰鞠躬,只有诗人凛然直立。沙皇大怒,说:“你为什么不向我弯腰鞠躬?”

诗人冷笑着说:“陛下要见我,我要是像他们一样弯腰鞠躬,你怎么看得清我呢?”

雨果

雨果写完《悲惨世界》之后,将书稿投寄给一位出版商。稿子寄出很长一段时间没有回音,于是,他在纸上画了一个很大的寄给了出版商。隔几天,出版商回信了,雨果拆开一看,上面也是一个字没有,只画了一个

他知道有希望了。果然,他的《悲惨世界》不久就出版了,并大获成功。

柯南道尔的照片

有一次,柯南道尔收到一封从巴西寄来的信,信中说:“有可能的话,我很希望得到一张您亲笔签名的您的照片,我将把它放在我的房内。这样,不仅仅我能每天看见您,我坚信,若有贼进来,一看到您的照片,肯定会吓得跑掉。”

名扬四海的机会

一次萧伯纳在街上行走,被一个冒失鬼骑车撞倒在地,幸好没有受伤,只虚惊一场,骑车人急忙扶起他,连连道歉,可是萧伯纳却作出惋惜的样子说:“你的运气不好,先生,你如果把我撞死了,你就可以名扬四海了!”

观众希特勒

希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希特勒演说的场面时,观众全体起立,都像演说中的希特勒一样举起了右手。整个影院中只有希特勒一个人仍坐在那里一动不动。旁边的一位观众弯下腰来悄悄地对他说:“我们的心情都与你一样,只是不敢像你一样勇敢地公开反对他罢了。”

伊索

伊索曾当过奴隶。

一次主人吩咐伊索宰一头羊,然后,用羊身上最可口的部位给他炒盘菜。过不多久,伊索给他端上一盘炒心和舌头。

第二天,主人又吩咐伊索,叫他用羊身上最不爽口的部位炒一盘菜。

过不多时,伊索端来的还是炒心和舌头。

“这是怎么回事啊?”主人不解地问道。

“主人啊,”伊索语重心长地说,“如果心地正直、语言公道,这便是世上最美好的东西。但,若是用心险恶、语言龌龊,这却是所有的人都厌恶的。”

不值一评

德国幻想小说的奠基人库尔德·拉斯维茨,一次在回答记者关于他最喜爱什么样的书籍的问题时说,他只读歌德的作品和描写印第安人生活的庸俗惊险小说。记者对这位大作家如此古怪的阅读趣味大惑不解,拉斯维茨便进一步解释道。你知道,我是一名职业作家,总爱情不自禁地对所读的作品分析品评一番,这样做实在太费精神了。而读上述那两类书籍,则可以省却这种麻烦,让脑子完全休息。因为,歌德的作品太高超了,简直不容置评;而庸俗的惊险小说又太低劣了,根本不值一评!

克雷洛夫

俄国著名寓言作家克雷洛夫长得很胖,又爱穿黑衣服。一次,一位贵族看到他在散步,便冲着他大叫:“你看,来了一朵乌云!”

“怪不得蛤蟆开始叫了!”克雷洛夫看着臃肿的贵族答道。

救火

斯克尔顿是位著名诗人。一次,他去赴宴,酒喝多了回不了寓所。于是,他住进了一家小客店。半夜,他渴得厉害,大喊伙计要水,但没人应他,他又喊自己的马夫,马夫也不在。

“怎么办呢?这样下去可不行!”他灵机一动,大喊道:“救火啊!救火啊!”顿时,全店乱成一团,所有的人都起来了。他继续喊叫,不一会儿马夫和伙计便拿着蜡烛冲了进来:“火在哪里,怎么看不到呢?”

“在这,”斯克尔顿指着自己的喉咙,“火在这里面,快给我端水来,浇灭它!”

英国最糟糕的诗人

约翰·德纳姆和清教徒乔治·威瑟是英国17世纪文坛上的诗友,威瑟后来因为反对君主制被监禁在马绍尔海,并被判以死刑。约翰·德纳姆虽然是拥护国王的,但还是成功地为他的朋友向查理一世求了情,使他免遭杀戮,他的理由是:“如果陛下杀死乔治·威瑟,那我就要成为英国最糟糕的诗人了。”

年龄

一位年过半百的贵妇问萧伯纳:“您看我有多大年纪?”

“看您晶莹的牙齿,像18岁;看您蓬松的卷发,有19岁;看您扭捏的腰肢,顶多14岁。”萧伯纳一本正经地说。

贵妇人高兴得跳了起来:“您能否准确地说出我的年龄?”

“请把我刚才说的三个数字加起来!”

一文不值

在一个晚会上,萧伯纳正在专心想他的心事。坐在旁边的一个富翁不禁感到好奇,就问道:“萧伯纳先生,我愿出一美元,来打听你在想些什么。”

萧伯纳回答说:“我想的东西真不值一块钱呢。”

富翁更加好奇了:“那么,你究竟在想什么呢?”

萧伯纳安详地答道:“我是在想着您啊!”

外貌和智慧

有一位著名女舞蹈家给萧伯纳写了一封热情洋溢的信,信中建议:如果让他俩结婚,那将对后代和优生学都是件好事。她着重指出:“将来,生个孩子有你那样的智慧和我这样的外貌,该有多么美妙!”

萧伯纳在回信中表示不能接受这番好意,他说:“那个孩子如果只有我这样的外貌和你那样的智慧,就糟透了。”

真正懂得莎士比亚的人

一个英国出版商想得到大文豪萧伯纳对他的赞誉,借以抬高自己的身价。他想:要得到萧伯纳的赞誉必须先赞誉萧伯纳。于是,他去拜访萧伯纳。当他看到萧伯纳正在评论莎士比亚的作品时,就说:“啊,先生。你又评论莎士比亚了。是的,从古到今,真正懂得莎士比亚的人太少了,算来算去,也只有两个。”

萧伯纳已明白了他的意思。

“是的,只有两个人,这第一个自然是您萧伯纳先生了。可是,还有一个呢?您看他应该是谁?”

萧伯纳说:“那当然是莎士比亚自己了。”

凡尔纳的写作公司

法国著名科学幻想小说家儒勒·凡尔纳著作丰富,仅小说就有104部,人们就传说他有一个“写作公司”,公司里有不少作者和科学家,而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。

听了这个传说,有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后,便微笑着把他领进了工作室,指着一排排柜子对他说:“我公司的全部工作人员都在这些柜子里,请你参观一下吧!”柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。

大仲马的血统

有一次,一位银行家问法国著名作家大仲马:“听说,你有四分之一的黑人血统,是不是?”

“我想是这样,”大仲马说。

“那令尊呢?”

“一半黑人血统。”

“令祖呢?”

“全黑。”大仲马答道。

“请问,令曾祖呢?”银行家打破沙锅问到底。

“人猿。”大仲马一本正经地说。

“阁下可是开玩笑?这怎么可能!”

“真的,是人猿。”大仲马怡然说,“我的家族从人猿开始,而你的家族到人猿为止。”

大仲马的画

有一次,大仲马到德国一家餐馆吃饭,他想尝一尝有名的德国蘑菇。但服务员听不懂他的法语。他灵机一动,就在纸上画了一只蘑菇,送给那位服务员。

服务员一看,恍然大悟,飞奔离去。

大仲马拈须微笑,自得其乐,他想:“我的画虽不如我的文字传神,但总算有两下子,行!”

一刻钟后,那服务员气喘吁吁地回来,手里拿了一把雨伞对他说:“先生,你需要的东西,我给你找来了!”

马克·吐温的邻居

有一回,马克·吐温向邻居借阅一本书,邻居说:“可以,可以。但我定了一条规则:从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”

一星期后,这位邻居向马克·吐温借用割草机,马克·吐温笑着说:“当然可以,毫无问题。不过我定了一条规则:从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”

慈悲

美国有一位百万富翁,他的左眼坏了,花好多钱请人给装了一只假的,这只假眼装得真好,乍一看,谁也不会认为是假的。于是,这百万富翁十分得意,常常在人们面前夸耀自己。

有一次,他碰到马克·吐温,就问道:“你猜得出来吗?我哪一只眼睛是假的?”马克·吐温指着他的左眼说:“这只是假的?”

富翁大为惊叹。马克·吐温说:“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”

作家和编辑

有一次,美国出版商罗伯特·吉罗克斯问诗人艾略特是不是赞同一种普遍的观点:大多数编辑是失败的作家。

艾略特沉思了一会儿,说:“是的,我认为有些编辑是失败了的作家——但是,大多数作家都是编辑。”

海明威如何写作

有个记者向海明威求教:“你作品中的语言如此简洁,请问有何秘诀?”

“有时我饿着写,肚子饿得咕咕直叫;有时我站着写,而且只用一只脚踮着地;有时我在寒冬故意只穿一件单衣,我边写边冻得瑟瑟发抖。这些非常不愉快的感觉使我不得不尽量少写些多余的话!”

华盛顿的“标准像”

美国第一任总统华盛顿的“标准像”是美国著名画家斯图亚特早年画的,它几乎张挂于美国的千家万户。斯图亚特一生中画过许多华盛顿的肖像,其中他最满意的一幅在一块画布上只画了华盛顿的一个头的作品。有人挑剔地指出为什么不画全衣服,斯图亚特回答道:“人的价值不在衣着上。”

林肯的妻子

林肯的妻子玛丽?托德?林肯做了总统夫人之后,脾气愈来愈暴烈。她不但随意挥霍,还常对人大发淫威,一会儿责骂做衣服的裁缝收款太多,一会儿又痛斥肉铺、杂货店的东西太贵。

有位吃够了玛丽苦头的商人找林肯诉苦。林肯双手抱肩,苦笑着认真听完商人的诉说,最后无可奈何地对商人说:“先生,我已经被她折磨了15年,你就不能忍耐15分钟吗?”

卓别林智逃强盗窝

有一次,卓别林带着一大笔现款走在路上。突然,从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓别林答应了,并对他说:“请在我帽子上开两枪吧,我好回去向主人交代!”强盗“叭叭”两声,照他的话做了。“再在我的衣襟上开两枪吧!”卓别林又说。“叭叭”两声,强盗又照做了。“最后,请您再在我的裤腿上打两个洞,拜托了!”强盗一听,不耐烦地提起枪,又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了,便一脚把他绊倒,飞也似的跑了。

金蝉脱壳

丘吉尔的父亲斯潘塞·丘吉尔公爵也是一位才华出众、政绩斐然的政治家和妙趣横生的幽默大师。

有一次,老丘吉尔在他的俱乐部楼上碰到一个惹人讨厌的家伙。此人缠住他,喋喋不休地高谈阔论些废话,并对听者的不耐烦毫无反应。老丘吉尔赶忙喊来了一位男仆,吩咐他说:“你就待在这里听他说话,直到他说完才可以走。”说完,自己却溜之大吉了。

回避

英国首席法官约翰·威尔斯道貌岸然,在法庭上威严庄重,可私生活却多有不轨。有一次,舆论界传闻大法官和家里的一位女仆有染。于是一位热心的牧师决定跟他谈谈,希望他立志悔改,洁身自好。牧师的谈话躲躲闪闪,约翰·威尔斯也装聋作哑。牧师看出他有意回避,最后只得打开天窗说亮话了:“据说您的一位女仆怀孕了!”

大法官问:“那和我有什么关系?”

“但传闻说是阁下使她怀孕的。”

“那和你又有什么关系呢?”

灾祸与不幸事故

有人曾向英国政治家和作家本杰明?迪斯雷利请教:灾祸与不幸事故有什么不同?

迪斯雷利就拿他的竞争对手作例解释说:“打个比方,格拉德斯通先生掉到河里,那就是灾祸。如果有人把他拉上岸来,那就是一起不幸事故了。”