书城成功励志人脉就是命脉大全集
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第40章 人脉是管道,为你接连双方信息(2)

有许多人在接受别人的好意后,不喜欢说“谢谢”两个字。为什么呢?主要有两个原因:一是认为没必要说“谢谢”;二是确实不会说“谢谢”。这两种情况,前者是主观认识上的问题,后者是技术能力上的问题,但都会对人际交往造成不良后果。

适时地讲出“感谢”的话语有以下几种作用和要求:

文明礼貌的标志

在人际交往中,感谢别人的好意帮助,是一种文明礼貌的标志,社会的道德规范。只有做到这些,一个人才是一个有教养、有风度的人;一个社会才是一个文明、和谐的社会。

感情的真诚流露

在接受别人的善意言行之后,一般人都会产生一种发自内心的感激之情,情动于衷,言出于外。一句平平常常的“谢谢”,虽然语言不多,也不华丽,但却是真诚情感的自然流露。

获得对方的好感

人际交往是一个双方言行与感情互动过程,你的善意行为必然引起对方的“酬谢”。而这种“酬谢”又将进一步使对方产生好感,并引发出新的善意行为。适时的一句“谢谢”,能够使双方的关系更加融洽。

对交往距离进行调整

感谢起着调近双方距离的作用,但在一些特别的情况下,感谢可以拉大双方的心理距离。有时在某些亲密的人际关系中,例如恋人、亲人、密友之间,我们会使用一些社交场合中标准的彬彬有礼的感谢语,来显示自己对对方的冷淡态度,从而拉大与对方的心理距离,以达到为自己留下一些私人空间与时间,不为他人的言行所左右自己的目的。

适应别人的心理需求

在很多情况下,“感谢”就是对方的心理需求。不同的人有着不同的心理需求。或希望你对他的言行本身表示感谢,或希望你对他的言行的效果进行感谢,或希望你对他个人进行感谢等。因此,感谢者应首先满足别人的这种心理需求。

此外,在向别人表达你的感谢时,还要针对对方身份特点的不同而采取相应的感谢方式。生活中,老年人通常会自信自己的经验对青年人的生活、事业都会有一定的作用,青年人在表示感谢时就应感谢对方言行的结果,“谢谢您,您的这番话使我明白了许多道理……”,这样贴切而真诚的感谢会使老年人感到满足,并且会认为:这个年轻人不错,孺子可教也。女人常以心地善良,体贴别人为自己独特的人格魅力,因此你在感谢女士的帮助时,说句“你真好”就比“谢谢你”更好一些;说“幸亏你帮我想到了这点”就比“你想到这点可真不容易呀”的效果更好。

声情并茂,把握好分寸

言为心声,感谢的语言应该是一个人心中的感激之情在语言上的自然流露,因此,说好感谢语言的关键就是要情动于衷。在情感真挚的前提下,我们要在言语行为的表现上下工夫,做到在说感谢的语言时声情并茂。

在表达你的感谢时,说话的语调要欢快,切忌沉缓、喑哑;吐字要清晰,节奏应有抑扬,切忌含混不清,咕咕哝哝;同时,眼睛要看着被感谢的人,脸上应有诚恳、生动的表情,并配以恰当的手势动作。

在表达你的谢意时,必须做到真诚,语言要把握好分寸,因此,你需要避免两点:夸张与生硬。可以设想一下,你在向对方表示感谢时,手舞足蹈,举止轻浮,一会儿拍拍对方的肩,一会儿拉拉对方的手,或表情木然,目光四处游移,那么,你的表情、举止实际上在抵制你那些冠冕堂皇的感谢之言,你的感情将不会产生任何积极效果,甚至会产生相反的效果。

注意场合与双方关系

向对方说感谢话时一定要注重场合。与对方单独在一起时,向他表示感谢,一般效果会比较好;但是当你和许多人在一起,单单挑出某一个人来表示感谢,那么就有可能冷落别人,也会使被感谢人难堪。感谢,也要注意双方关系的亲疏。例如一般熟人或同事关系,可以直接用“感谢您”或“非常感谢”之类的词语;如果是至亲与好友时,一般应少用“谢谢您”或“非常感谢”之类的社交用语,可用称赞语或陈述语来表达谢意。女儿对妈妈就可说:“妈妈,您真好,您是天底下最好的妈妈。”有时候也可利用对方周围的人向其表示感谢。比如,你非常感谢张三,你就可以向张三的家长、女友、领导等张三欲获得其好感的人表示感谢,这样的感谢比你直接向张三感谢更动人,更能够收到积极效果。

8.区别感谢的类型与渠道

从不同的角度分,感谢有不同的种类:有语言的感谢,有礼物的感谢;有对个人的感谢,也有对单位的感谢;有对行为的感谢,也有对人品的感谢;有个人之间的感谢,有群体之间的感谢,还有国家之间的感谢;有口头的感谢,有电话感谢,有信函感谢,等等。

表达感谢的方法

一声真诚的“谢谢”虽然只有两个字,却体现了人际之间的配合与默契。正确、恰当地道出“谢谢”,有以下几种方法。

诚心实意

当你确实从内心深处产生感谢对方的愿望时再说出“谢谢”,这才能显示出你的真心实意,并赋予感谢以感情和生命。最能显示你的谢意真诚的,无过于在“谢谢”二字前面加附加的修饰词,如:“真是太谢谢您了”、“十二分地感谢您的无私援助”等。或者用重复的句式,如:“谢谢,谢谢,谢谢您了”。

直截了当

向对方表示谢意的最好方式是直接、当面,不要委托别人,也不要含糊其词地让人听不明白,更不要怕别人知道你要向他道谢而不好意思。如:“上次孩子入托,多亏你的大力帮助。尤其是孩子年龄差一点,这一关,要不是你多次给我疏通,我怕还得在家哄孩子玩呢!真是太感谢您了……”感谢者不仅直接面向被谢者,而且把因为什么要感谢说得重点突出,让对方从中也生出一种自己有能力办大事、关系网多的自豪感。看来,直截了当不仅在于方式,也在于“谢谢”之语中的具体内容。当然,在有外人的场合或不便直截了当地说出感谢的内容时除外。

指名道姓

这是让你的感谢专一化的一种有效方式,可以更加打动被感谢者的心,使之在更大程度上相信和接受你的感谢。如:“王正亮,我真得好好地感谢你啊!别提了,要不是你连着上局里跑了三次,我那级工资就算打水漂了!走,我请你上海鲜馆吃一顿……”

如果你要感谢一同帮你办事的几个人,那就不仅仅要说概括性的“谢谢大家”,而且要一个一个点名道姓地向他们道谢。这种事千万不要怕麻烦,有几个应该感谢的就逐个按照他们的职位、年龄或与你的亲近程度一个一个地给他们“点名”感谢,这就使被感谢者知道你是一个重情重义的人,以后会更乐意与你交往。

出人意料

出人意料,指的是当对方没有想到或本来感到这件小事不值得感谢的时候,你却对他们道出了真诚的“谢谢”二字。也许,对方甚至根本没有故意为你做什么事;也许,对方只是无意地或者顺带地在做其他事时使你的事也成功了。对于这些,你都不必吝啬你的感谢。比如:小王在下班回家的路上顺便帮小李买了份《中国电视报》,小李见到小王后就谢道:“谢谢你!我会在每天晚上看电视的时候想起你!”

主动及时

这是从感谢者的道谢态度和时间上来说的。及时,是说感谢者要在别人为你做事后,在尽短尽快的时间内马上去表示感谢。主动,是指要主动找上门去,或上对方所在单位和家里去亲自道谢,而不要在路上遇见或偶然在某个公共场合想起来才表示感谢。虽然同样是“谢谢”二字,主动及时地上门道谢和被动、偶尔相逢才想起道谢的效果是截然不同的。如:当你得了别人的帮助、事情已有了好的结局,就可以马上登门道谢:“王科长,我今天是无‘谢’不登三宝殿哪!您可帮了我——不,您可帮了我们全家的大忙啦!我爱人昨天听到信后就催着我来向您致谢,我儿子也说:‘代我谢谢王叔叔!’所以说,我今天来是代表我们一家三口来的,真诚地谢谢您……”试想一下,如果这番话放在几个月或半年以后再说,或者不是去王科长家里,而是偶尔在路上相逢才说出,谁会相信这“谢谢”二字的诚意呢?

【第四节 别人讲话时不要插嘴】

培根曾说:“打断别人,乱插嘴的人,甚至比发言者更令人讨厌。”打断别人说话是一种最无礼的行为。

每个人都会有情不自禁地想表达自己想法的愿望,但如果不去了解别人的感受,不分场合与时机,就去打断别人说话或抢接别人的话头,这样会扰乱别人的思路,引起对方的不快,有时甚至会产生误会。

乱插嘴的人遭人厌恶

你看到你的朋友和另外不认识的人聊得起劲时,可能有加进去的想法。

因为你不知道他们的话题是什么,而你突然加入,会令他们觉得不自然,也许因此话题接不下去。更糟的是,也许他们正在进行着一项重大的谈判,却由于你的加入使他们无法再集中思想而无意中失去了这笔交易;或许他们正在热烈讨论,苦苦思索解决一个难题,正当这个关键时刻,也许由于你的插话,会导致对他们有利的解决办法告吹,到后来场面气氛就会转为尴尬而无法收拾。此时,大家一定会觉得你没有礼貌,进而人家都厌恶你,导致社交失败。

假设一个人正讲得兴致勃勃时,你突然插嘴:“喂,这是你在昨天看到的事吧?”说话的那个人因为你打断他说话,绝对不会对你有好感,很可能其他人也不会对你有好感。

许多不懂礼貌的人总是在别人谈着某件事的时候,在说到高兴处时,冷不防半路杀进来,让别人猝不及防,不得不偃旗息鼓。这种人不会预先告诉你,说他要插话了。他插话时有时会不管你说的是什么,而将话题转移到自己感兴趣的方面去,有时是把你的结论代为说出,以此得意洋洋地炫耀自己的口才。无论是哪种情况,都会让说话的人顿生厌恶之感,因为随便打断别人说话的人根本就不知道尊重别人。

有一个老板正与几个客户谈生意,谈得差不多的时候,老板的一位朋友来了。这位朋友插进来了,说:“哇,我刚才在大街上看了一个大热闹……”接着就说开了。老板示意他不要说,而他却说得津津有味。客户见谈生意的话题被打乱,就对老板说:“你先跟你的朋友谈吧,我们改天再来。”客户说完就走了。

老板的这位朋友乱插话,搅了老板的一笔大生意,让老板很是恼火。随便打断别人说话或中途插话,是有失礼貌的行为,但有些人却存在着这样的陋习,结果往往在不经意之间就破坏了自己的人际关系。

要获得好人缘,要想让别人喜欢你,接纳你,就必须根除随便打断别人说话的陋习,在别人说话时千万不要插嘴,并做到:

不要用不相关的话题打断别人说话;

不要用无意义的评论打乱别人说话;

不要抢着替别人说话;

不要急于帮助别人讲完事情;

不要为争论鸡毛蒜皮的事情而打断别人的话题。

打断别人易引起抵触

他人的自我意识好像一个卫兵,站在他的潜意识的入口,如果你唤起了他的自我意识或把它激发过重的话,他绝不会接受你的意见。因此,想说服对方时,先不要打断他,让他陈述他的意见和理由,即使你无法同意和接纳,也不要打断对方,尤其是提出正面反对意见时,更应先听对方的意见。等听完后再开始说“你说得很有道理,但是……”等反对理由。

心理学家提出一个概念——心理定势:若一个人肚子里有事,他就会启动其心理定势准备讲话,直到他把事情全部说完,他的心理定势才会转而听你的意见。所以,假如你想让自己的意见被对方听进去,达到说服他的目的,首先必须学会听对方讲话。这么一来,对方会有一种你很注意听他说话的感觉,认为你尊重他的意见,进而产生想和你说话的心理。这时,对方已经对你有了好感,会不知不觉朝被说服的方向去思考问题。这一点是在说服对方时相当重要的一项心理战术。

如果你不听对方的意见就直接提出反论,那么,势必引起对方在感情上的反驳,当然也就无法引起听你说话的欲望,这样做是极不明智的,尤其是对一些比较霸道和固执的人,采取这种方式会马上遭到反驳。

最有攻心技巧的人,在他的意见遭到反对,或某人要发牢骚时,他总是耐心地听对方把话讲完,还进一步请对方重复其中某些观点和理由,询问对方是否还有别的什么事情要说。这样做就消除了对方的抵触情绪,使对方意识到,听话的人对他的观点感兴趣。

另外,社会心理学家通过对人际关系的研究,一致提出,人际相处的一个最根本的信条就是“不批评对方”,并且,要完全倾听对方的谈话,这样,才能使对方开怀畅谈。心理咨询时,心理医生通常都尽量让对方说完自己想说的话,而避免在中途打岔。否则,对方倾诉的欲求得不到满足,彼此也就无法建立较亲密的交谈关系,甚至会造成双方敌对的情绪。另外,一项客户与推销员问题信赖程度的调查也显示:那些在商品售出之后会受到客户非分要求的推销员,大部分都喜欢说话,并且经常打断客户的话。因此,我们可以推知,要启开对方心扉,建立起亲密的关系,问题就在于说话的方式与内容。这样,大家就能明白有作为的推销员多半较木讷的道理了。

耐心听别人谈他自己

有一首诗说:“九牛一毛莫自夸,骄傲自满必翻车。历览古今多少事,成由谦逊败由奢。”这话是针对那些缺乏自知之明,盲目自满的人所说的,但对于我们正确地对待生活,塑造自己良好的交际形象和性格品质,也有着十分现实的意义。人的学业无止境,无论潜心自学还是向人求学,没有谦虚的态度就不会有长进。人生道路曲曲折折,要在复杂的人际关系里游刃自如,健康发展,没有虚心、诚恳的态度同样是不行的。“成由谦逊败由奢”,有谦逊的态度,才会有自知之明,知道自己的不足,就有了努力的方向。

不少人,为了使别人赞同自己的意见,就唠唠叨叨地说个不停,使别人根本没有说话的余地。尤其是有的推销员最易犯这个毛病,一味地对顾客夸耀自己的货物如何美好,使顾客没有插嘴的余地,其实这是最错误的事。顾客有购买的念头,才挑剔货物,他批评这些货物,不必与之争辩,选定之后,他自然会购买。若是你和他争辩,就如同指责顾客没有眼光,不识好歹。顾客受此侮辱,肯定到别家去了,岂不白白损失了一笔生意?

所以人家说话的时候,自己若有不同意之处,应待别人说完,切不可插进去或阻止人家,阻止人家其实是最大的错误。因为当人家还有许多话没有说完,人家绝不会来接受你的意见,也根本不注意听你的。所以我们应鼓励别人把意见表达出来,耐心地倾听别人讲话。

插话的技巧

你在听对方说话时,如果认为有必要插话以发表你对某事的看法,那么就要讲究插话的技巧。

当对方在同你谈某事,因担心你可能对此不感兴趣,显露出犹豫、为难的神情时,你可以趁机说一两句安慰的话

“你能谈谈那件事吗?我不十分了解。”

“请你继续说。”

“我对此也是十分有兴趣的。”

此时你说的话是为了表明一个意思:我很愿意听你的叙说,不论你说得怎样,说的是什么。这样可以消除对方的犹豫,坚定他倾诉的信心。