书城成功励志不抱怨的活法大全集
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第10章 家庭抱怨:抱怨是幸福的蛀虫(1)

?从相识、相知、相恋到组织家庭,实属不易,要维持这个家庭也有着很多的学问。我们常能看见这样的情况,婚前互相体谅,想方设法为对方好;婚后女人的唠叨、抱怨,男人的无奈、抱怨,一天比一天多。女人常常哀叹“真是瞎了眼”,男人常常自责“悔不该当初”。抱怨是幸福的蛀虫,它会把幸福的家庭一点点的吃掉,只要我们意识到这一点,就请不要唉声叹气,抱怨不断,不抱怨的家庭,才是幸福的港湾,才是美丽的花园,家人才会有有晴天丽日般的好心情。

★抱怨丈夫牢骚满腹:你了解丈夫为什么对你不满吗

专家调查了一些夫妻不和的心理原因后,发现丈夫对妻子的不满主要有以下一些方面:

妻子喋喋不休的唠叨。无论大事小事,无论在什么时间地点,总是说个不停。

缺乏共同的生活情趣。志趣不投,无法共同享受生活的乐趣,甚至互相抵触。

自私、不知体谅,这是丈夫最不能容忍的。

抱怨、干扰自己的爱好。几乎每个男人都有自己的嗜好,这是男人生活中必不可少的心理平衡因素,他们绝对不允许别人干扰他们的爱好。

衣着不整,这意味着有失丈夫的体面,使丈夫丢脸。

脾气急躁。任何男人都希望妻子温和可爱,性情急躁是导致婚姻关系破裂的一个重要因素。

干涉他对子女的管教。许多家庭属于“严父慈母”型,但如果一个过严,一个过慈,自然就会产生矛盾。

自夸、逞能。这一问题在男性中是普遍存在的,而他们一旦发现自己的妻子也具有这种素质的话,他们会非常厌烦。

感情脆弱。成熟的女性感情是稳定的,男人一般都希望自己的妻子比较成熟,感情脆弱的“小姑娘”式的妻子令丈夫无法长期接受。

心胸狭窄,嫉妒心强。

不理家务。无论出于什么原因,不理家务都是不利的。

好争辩,爱挑毛病,令人无所适从。强词夺理,文过饰非。

★抱怨妻子喋喋不休:你了解妻子为什么对你不满吗

同样,专家调查了一些夫妻不和的心理原因后,发现妻子对丈夫的不满主要有以下一些方面:

丈夫的自私和不知体谅。女性同样也需要得到男人的温情,自私是爱情的头号敌人。

事业上没有突出的成绩。女人总是希望自己的丈夫能够出人头地,至少是有所作为。

喜欢抱怨,不理解她的情趣。丈夫如果与妻子情趣不投,最好是不要太多地抱怨。

不愿公开诚实地商谈事情。

对子女缺乏兴趣,家庭观念淡薄。

对子女过于严厉,不顺心时拿孩子当出气筒。

不顾家庭,把自己的朋友看得重于一切,让家庭为自己和自己那一伙人服务。

粗鲁、不文雅,没有风度。

缺乏上进心,得过且过,缺少男性的成功欲,平庸呆板。

脾气暴躁,没有耐心。凌驾于家庭之上,不能平等待人,动辄发火,令人无法忍受。

批评人,缺少男人的慷慨大度,嘴碎唠叨,喜欢在小事上吹毛求疵。

★抱怨另一半不够完美:你觉得世界上有完美的人吗

林语堂曾说:婚姻叫两个不同的人去过同一种生活。他是在劝诫人们对婚姻不要抱不切实际的幻想,而是要考虑到它的种种不如意之处,免得日后心理落差太大。

两个人由相识、相知,到相恋、相爱,最终携手走向爱情的归宿——婚姻的殿堂,心中无不怀着甜蜜的憧憬、美好的期待。他们在想像之中勾画着未来的生活,哪怕最隐秘的细节、最不易窥测的角落,都被描绘得婀娜多姿、美妙绝伦,连最平凡琐细的生活,也被完全彻底地审美化了。他们陶醉在两个人的世界里,仿佛彼此是对方的上帝。而爱情,成了他们面对生活、主宰命运的唯一钥匙。在过来人眼中,他们是两个甜蜜的傻瓜,因为此时他们还不完全理解婚姻是什么、生活意味着什么。

然而时间的巨手可以钝化感觉、磨平记忆、改变一切。原本使人心旌摇荡的,如今却叫人无动于衷;原本让人铭心刻骨的,现在却使人麻木不仁。连那最让人难以忘怀的一个个美妙瞬间,都变得模糊、淡漠了。是的,时间改变了世界,时间也改变了我们的感觉。

不是因为才华横溢才嫁给他么,怎么越看越觉得这个人除了才华一无所有?不是因为风度翩翩才倾心于他么,怎么越看越感到这人浑身上下都是虚头巴脑?不是因为气质超群、身材出众才非她不娶么?怎么婚后不到一年便觉得这个人形容猥琐、俗不可耐?不是因为心地善良、不慕钱财才对她感念不已,以为今生终于找到了理想中的爱人么,怎么孩子刚一出生这个人就变得斤斤计较、锱铢必较?

原本心仪的东西,如今似乎都走向了反面:性情稳重成了老气横秋,性格活泼成了疯疯癫癫;风流倜傥成了拈花惹草,热爱艺术成了老不正经;连身体健壮也成了笨手笨脚,身材苗条也成了不够性感;大眼睛是大而无当,小眼睛是鬼鬼祟祟;有业余爱好说你不务正业,没有业余爱好说你缺乏情趣;下班早回家说你不像个男人,下班不回家说你不顾老婆孩子;挣不到钱说你是笨蛋,挣太多钱说你肯定不是好东西;管孩子说你婆婆妈妈,不管孩子说你没有家庭责任感;提拔了说你是马屁精,没提拔说你狗屁本事没有白混了十几年;朋友多了说你狐朋狗友整天不着家,朋友少了说你孤家寡人像个丧门星;对长辈孝敬了说你永远像个孙子,对长辈不孝顺又说你没良心;看见女人不回头说你假正经,见着女人总回头说你不正经……

生活就是这样,每天都在发生有形无形的战争。说起来鸡零狗碎、鸡毛蒜皮,说多了还叫人笑话。然而每个人都在生活的粗俗和琐屑之间经受考验。新潮男女难以忍受此中的磨难,叹息一声“怎么会是这样?”便互道“拜拜”,从此天各一方,独自潇洒去了。趁着年轻还有资本,他们拼命地消费自己,待到人老珠黄,也就心平气和,认可“生活的平庸”了。比之前辈,他们不乏洒脱快乐,但在频繁的探索与转换之间,他们很难深入体会生活的艰辛与美好。与他们一同笑过的人,他们很快忘记他;与他们一同哭过的人,他们也很难长久地记得他。只是到了人生的暮年蓦然回首,他们才似有所悟,但很难说一句无悔今生、笑对所爱。

爱一个“完美”的人并不难,爱一个“有缺欠”的人却很难,长久地爱一个这样的人尤其难。而惟其如此,人的感情才显得深沉厚重、感天动地。说到底,我们谁敢大言不惭地说自己是“完美”的人呢?既然自己并不完美,凭什么以完美要求于自己的爱人呢?

爱一个人,便意味着全身心地、无条件地接受他(或她)的一切,包括他坚强掩盖下的脆弱、诚实背后的虚伪、才华表象下的平庸和勤劳反面的懒惰,甚至要忍受婚前不曾发现的种种生活恶习。诚实、善良、美丽、贤惠的是你的妻子;虚伪、做作,小器、庸俗的也是你的妻子。在外夸夸其谈、不可一世的是你的丈夫,在家打老婆、骂孩子,言语粗鄙、行为粗俗的也是你的丈夫。人前油头粉面、西装革履的是你丈夫,人后掏鼻子、抠脚丫子、从不洗袜子的也是你的丈夫。否定了爱人丑陋的一面,也就否定了他的全部;否定了他的全部,也就否定了你自己的生活。

要想让生活有滋有味,就要去接受生活中的不完美。

★抱怨婚后怎么都变了:男女婚后心理都会有差异

婚后,夫妻虽然朝夕相处,但并未见得能够“知己知彼”。夫妻之间的心理差异不可忽视,了解这种差异有助于夫妻生活的和谐、美满。

1. 丈夫持家意识比较弱,妻子比较强。

妻子的持家意识主要体现在两个方面:首先是亲自操持家务。大部分妻子在家总是忙个不停,一会儿洗衣服,一会儿做饭,吃完还收拾碗筷,然后又是擦地板。纵使现在越来越多的丈夫开始主动或被迫做家务了,妻子往往也不会闲着,定会对丈夫干过的活说三道四,或者干脆又把丈夫干过的活重新干一遍,结果挫伤了丈夫做家务的积极性。“干了半天最后还落了个不是,以后你就一个人干吧,我不干了。”操持家务应该是夫妻双方的义务,妻子应调动丈夫的积极性,即使丈夫笨手笨脚,也要耐心教导,所谓熟能生巧嘛。其次,妻子的持家意识还体现在对家庭收支的管理上。妻子往往愿意掌管财政大权,尤其是在现在的农村,丈夫大多外出打工,妻子则在家全面照料家务与家庭财政。不过不管当家理财的是妻子还是丈夫,在遇有重大家庭支出时,最好两个人共同决定。

2. 婚姻生活中,丈夫通常刚毅、精力充沛、有意志力、情绪强烈、易冲动,有时候还很暴躁。妻子则往往表现得温柔、细腻、内向、含蓄。

日常生活中经常可以看到,当孩子因为淘气而惹爸爸生气的时候,爸爸会大声斥责孩子,甚至要打孩子,妻子则会赶紧出面护着,并细声细语地埋怨孩子两句,之后还会埋怨丈夫不疼孩子。其实,双方做的都不怎么对:妈妈不应该溺爱孩子,爸爸不应该动辄打骂,都应该对孩子晓之以理。妻子的情感比较细腻,想得比较多,遇到了什么问题或心里有什么不满不愿意说出来,往往憋在心里生闷气,给家人脸色看。这就更需要丈夫充分理解女性的心理特点,平时注意观察妻子的情绪,及时加以开导、关心和体贴。

3. 丈夫的情绪较为稳定,而妻子的情绪容易波动。

无论在外面遇到高兴的事还是倒了霉,丈夫回家后比较沉得住气,喜怒往往不溢于言表,不急于向妻子述说。而妻子则不然,遇到高兴的事回家就会喜形于色、手舞足蹈,会把事情从头到尾说一遍,甚至还会反复重复好几遍;遇到不高兴的事回家就会向丈夫大倒苦水乃至伤心落泪。

4. 丈夫自尊心比较强,而妻子虚荣心有些强。

丈夫往往有意或无意地表现出男子汉的尊严,而妻子特别愿意别人欣赏自己的穿着、容貌或者夸奖自己的孩子、丈夫。比如,丈夫给妻子买了一件衣服回家,觉得实惠、耐穿也好看,妻子则可能觉得不漂亮,一点也穿不出去。这时候,妻子可能把丈夫数落一顿,或者是让丈夫退掉,或者是满脸冰霜不理丈夫,或者是违心夸奖丈夫几句。妻子应当理解丈夫和自己之间的审美差异,更应当理解男人最需要尊严。如果满心欢喜买给妻子,而回家就遇到一盆冷水,丈夫会感到伤害自尊。最好的方法就是违心夸奖丈夫几句,穿上转几圈,然后温柔地跟丈夫说自己不是十分喜欢,但因为是丈夫买的就不一样了。

5. 丈夫有时候显得反应比较迟钝,而妻子敏感又喜欢联想。

比如,妻子满心欢喜地穿上一件新衣服给丈夫看,丈夫却呆呆地说:“你穿这件衣服不好看,穿在你妹妹身上才好看呢!”说者无心,听者却有意。因为一句话,妻子心里会翻江倒海、联想起伏,认为丈夫看不上自己了,嫌弃自己了,于是好几天不理丈夫,或者在丈夫面前又哭又闹,而丈夫往往不知道是何缘故。这种事情多了之后,丈夫就会很反感,赌气少说话或干脆对妻子不加评论,夫妻之间的交流就会有问题了。这种情况下,丈夫应该理解女性的心理特点,不要和妻子计较,妻子也应该理解男人的马大哈毛病,不要想得太多,许多矛盾就会不复存在了。

6. 丈夫遇事通常比较冷静、理智、有主见,而妻子则容易受外界的影响,容易情绪化。

比如,在买东西的时候,丈夫比较理智,想买就买,不容易受外界干扰,即使买了之后发觉是伪劣产品也不会表现出很后悔的样子,认为无所谓。妻子则不同,买东西喜欢挑来拣去,或者和丈夫、同事或朋友商量,老拿不定主意,容易受他人左右。特别是买回一件东西,如果有人说不好,她们会感到后悔,而且在一段时间内老耿耿于怀。因此,在处理一些事情上,妻子最好能听取丈夫的建议。

7. 丈夫胸襟比较豁达,而妻子度量狭小,遇事往往想不开。

妻子在家中用她那双灵巧的手料理全家的生活,细心周到。可是这种细致的心理特点,往往也表现为度量狭小。如果妻子遇到什么不顺心的事,会在一段时间里放不下,一想起来就会唠叨,甚至会无缘无故地冲丈夫发无名火,这时候,丈夫最好对妻子采取忍让的态度,并适时加以劝导,如果丈夫针锋相对,结果只会引火烧身。

以上所列述的夫妻心理差异只是些共性的,当然可以因人而异。无论具体差异如何,夫妻双方都应该懂得互相取长补短,促进夫妻生活的美满。

★抱怨没有一处可避寒:家才是你温暖的港湾

家是什么?社会学家的说是社会的最小细胞;婚姻学家说家是风雨相依的两人世界;文学家说是宝盖下面养着一群猪。究竟什么是家呢,许多人认为这是一个不值得思考的问题。那么先让我们来听一个故事吧。

■有一个富翁醉倒在他的别墅外面,他的保安扶起他说: “先生,让我扶你回家吧! ”富翁反问保安: “家?!我的家在哪里?你能扶我回得了家吗?”保安大惑不解,指着不远处的别墅说: “那不是你的家么?”富翁指了指自己的心口窝,又指了指不远处的那栋豪华别墅,一本正经的,断断续续地回答说: “那,那不是我的家,那只是我的房屋。”■

由上面这个故事不难看出家不是一个简单的概念,而是值得我们每个人深思的问题,家不是房屋,不是彩电,不是冰箱,不是物质堆砌起来的空间。物质的丰富固然可以给我们一点感官的快感。但那是转眼即逝的。试想,在那个空间中,如果充满暴力和冷战,同床异梦,貌合神离,家,将不成为其家。而成为一个争斗的战?1鹗?汽车,不过是这个现代化的战场中的悲剧的摆设品罢了。难怪有一些大款自我解嘲道: “我穷得只剩下钱了!”

既然家不是财富堆砌起来的空间。那么家到底是什么呢?家在那里?第二个故事将给我们较好的提示。

这是一个催人泪下的故事,它发生在南非。在南非的种族分裂内战时期,许许多多的家族备受战乱之苦,支离破碎,房屋被摧毁,人民被屠杀,有一个大家庭原来有几十口人,最后只剩下一个老祖母和一个小孙女了,这个老祖母年事已高,病入膏肓,就等到天堂报到了。再活下去真没意思。但当她得知小孙女还在人间,老祖母便决心要找到她的小孙女,要不然,她睡不着,吃不香。为了找到她的小孙女,她历尽千辛万苦。辗转反侧数万里,找遍了非洲大陆,最后一刻,她终于找到了她的小孙女,她激动地、紧紧地和小孙女拥抱在一起,这时这个老祖母说了一句意味深长的话: “到家了!”老祖母不缺钱,不缺财产。在她的心中,她需要爱她的亲人。需要那份特别的真情实感,两个相互牵挂的人就是家啊!家在这里上升为一种信仰,一种宗教,一种支撑老人活下去的精神力量。概括的说家是爱的聚合体,试看天下之家,皆为爱而聚,无爱而散。

在美国女作家白涅德夫人的作品《小公主》中,对家是这样解释的:萨拉:“校长,我认为这里并不是我的家,虽然有我的容身之处。家,应该是一个有温暖的地方啊!”

寻找自己的家,在某种意义上是人类的宿命。而每个人,在本质上,都是无家可归的漂泊者。我们和浪迹天涯的人相比,只是多了一个物质的外壳。我们常常把这东西叫做“家”,但它并不总是使我们感到心灵安宁的地方。