书城成功励志中国人说话术
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第37章 说话忌术(4)

别让男人感到你的心中有秘密议程,别因为要结婚而开始一段关系。互相体谅、相爱情感的沟通才是发展关系的首位,结婚本身不是目的。谁也不会在不懂驾车的情况下买车!假若你视婚姻为你的需要,不论是因为安全感还是爱情,失望总是少不了。男人希望女人爱他而不是为结婚,问题的症结就是只要找到相同需要的对手,假苦你不喜欢作那么多承诺,找一个有相似想法的男人,把你对婚姻的态度坦诚相告,别将自己陷于一个不能达成的幻想中。也许,你最终会得到你想要的。

女性有时候会令男士感到威胁,因此女性应小心别做出出奇不意的举动,或说些意想不到的话,你不需那样精明。适度的进取心是必需的,但所谓适当的水平会因个别情况而定,表现自然些,经常保持笑容已足够。无论你做什么,别太刻意太小心眼,这会令男人紧张。别一味想着婚姻及孩子,多珍惜那份独立自主,别为他临时的约会而破坏你原有的计划。

男人其实并没有女性所想的那么复杂,别对他们那么苛刻,亦不要以自己心目中的男人模式开始一段关系,男人就像女人一样,并不是什么洪水猛兽。让一个男人顺其自然,接受他的一切,你会减少很多麻烦。假若你喜欢坚强的硬汉。别企图改造一个优柔寡断的人,这只会令双方感到沮丧。假若他说他不希望改变自己,奇迹出现的机会是微乎其微,你应该相信他所言,并寻找另一个合适的人选。

18.与朋友友好相处几忌

与朋友相处是有学问的,注意下面几点,是很必要的。

(1)交朋友的办法

要成为一个受欢迎的人,首先要做到仪容整洁,不但让别人看起来赏心悦目,自己也倍增自信,与人交往时,如想了解对方的一切,要用一些适当的提问,鼓励对方多谈,如多使用愉悦的词汇,例如“快乐”、“相信”、“轻松”、“有趣”、“的确”之类。也可以迎合对方的兴趣,如注意找到对方感兴趣,或擅长的话题,如球赛、钓鱼等。主动提出你能给对方带来的好处,例如你在某方面熟人多,有事愿意帮忙等。还要满足对方的自尊,如果对对方的某一方面很欣赏,一定要告诉他。如果对方不愿意交往,不可操之过急,必须察觉到对方亦愿意与你加深友谊,才可与他更进一步地交往。

(2)如何让朋友不怪你

如果交往中出了问题,你要先承担责任。知道你肯认错并肯负责,别人会放松对你的防范,也较愿意听你解释。为了争取别人的同情,你可以解释说孩子突然发烧。妻子又正好不在家而迟到时,别人就不好责怪你了。当然,解释要和情况的严重性相符合,例如是约会迟到的十分钟,说你的“表停了”或“堵车了”无妨,但如果你害得别人没赶上车或误了看演出,这些理由就说不过去了,如果自己都不能原谅自己,就得别找理由了。少误别人的事的最好办法还是少来这一套。

(3)如何在朋友面前保住面子

如果你在别人背后说人坏话被人知道了,不要否认你说过的话,否则人家不但不相信你,还会看不起你。你不妨承认道:很抱歉我说了那些话,更抱歉让你听到了。”如果是因食言而受人责问时,可以诚恳地说:“对不起,我食言了。”或“真抱歉,我忘了。”并让对方知道你并不是故意的。当撒谎被揭穿时,只要说:“真糟糕,被你识破了,我认错。”就不再做声了。如果你要解释为什么撒谎,只会使对方的气更大。如果损坏了别人的东西时,在别人家作客,不慎打破了对方家的珍贵装饰物,应该立即表示你会设法买一个赔偿。假如你太太说错了话或做错了事使你当众难堪时,切莫当众指责,否则会使大家不欢而散。如果你不懂别人在谈什么或笑什么时,可当场向一个人请教。

(4)最好不要轻言分手

朋友如果发现了问题,尽量少下最后通牒,除非别人真正了解这件事对你非常重要,这一招不会见效。不到万不得已时,不要下最后通牒,如果有别的办法,要先试一试。不要轻率地把自己逼到洪水一战的境地。如果有必要的话,要在头脑冷静、思维清晰的时候下最后通牒,不要在盛怒之下,或绝望之余下最后通牒。不要再作争论,最后通牒发出后,如果对方还要与你争论,你就结论性地说:“我已经受够了,现在就按我说的办。”然后离开。有时为了避免最坏的后果,也可以提供两种有明确区别的选择,如你对别人下最后的通牒:“一个小时内把你的文件整理好,否则通通丢到垃圾箱里去。”

即使通牒发出,也要有说到做到的决心,只要有一次没兑现,以后对方就不会把你的最后通牒当回事。切记结果不一定会如你所愿,换言之,对方不一定会按你所希望的那样做。

19.笑话也有技巧

一句笑话,可使气氛调解到最佳时机,下面就是笑话的技巧。

在适当的场合说笑话,能活跃一下气氛,松驰一下神经,解除一下疲劳,无疑是一件十分惬意的事。但是,使用一个得体而又幽默、高雅的玩笑,使自己开心,他人愉快,笑得起来,笑由中来,却并非易事。当然,有人一张口,就使人会心微笑,或者让人捧腹大笑,这不能不令人佩服。但也有人,即使同样说笑话,但却使人索然无味,笑不出声;或者犹如芒刺在背,极不舒服;更有甚者,不但不能带来愉快,还增加了烦恼、忧愁。

为什么同是说笑话,但效果截然不同呢?这一问题与笑料的俗雅、开玩笑者的口才功力,以及开玩笑的时间、场合等因素有直接的关系。对这一点,应该具体说明。

人,好象很简单,但实际上很复杂,世界上最复杂的事物莫过于人了。人们说“识时务者为俊杰”,这种“时务”就是人与人之间的复杂社会关系,而这种关系在很大程度上靠人们的语言来实现。这种语言不可能单打一,而是要多样化。人们除了要有严肃的语言,而且要有灵活的语言,这种灵活的语言有一部分就是开玩笑。开玩笑并不是完全任意的,而是和对方相关联的。个人之间性格多样,而且每个人的感情又瞬息万变,你要和人家说笑话,少不了对对方的性格和感情作一番研究。有人伶牙俐齿,思想敏捷,如果你胆敢同他开一句玩笑,人家早有十句、百句在那里等着;有人虽然从外表看去不动声色,甚至似乎还有点迂纳拙言,但却能“抽冷子”给你两句,打你个措手不及、瞠目结舌;有的人是“笑面虎”,表面上给你好感,实际上在整你并从中得到好处。这些对手之间,兵来将挡,堪称“旗鼓相当”了。但有一种人,入世不深,单纯幼稚,面皮很薄,不苟玩笑,或者由于风俗习惯所致,不愿意或不想就某个问题开玩笑,仿佛他的神经枢中,不易随便拨弄。倘若有人敢越雷池一步,怒不客气,立即脸红脖子粗,甚至恼了起来。对这种人应该慎而又慎,不能因一句话影响了人际关系。

还有一种人在你开玩笑时,虽然算不上机敏,却也不回避,愿意、并能够凑凑热闹来上几句。他们往往用不上三、五个回合便败下阵来,并立刻偃旗息鼓,采取回避态度。这种人,大多数都很随和,即使你乘兴再多开上几句玩笑,也无甚不妥,但是,你千万要“适可而止”。尤其不可大家围着一个人没完没了地开玩笑,因为,即使是脾气好的人,其忍耐程度也是有限的。当人家忍无可忍的时候,说不定也会闹个不欢而散。

同一种笑话,在不同的时间和地点却效果迥异。在某种场合,对方可以欣然接受,并和你配合默契,回敬几句,但在另一场合却让你大为难堪;有的在此时可以接受你的玩笑,而在彼时却“变脸了”,让你下不了吧。为什么?你千万不要责怪对方变幻无常,翻脸不认人,因为其中必在原因。或者在这个场合中,人家有难言之隐;在彼时间内,人家心情有所变化,你都不曾察觉罢了。为此,切不可不分时间、场合而乱开玩笑,要避免给人不庄重的印象。

说笑话,范围是广泛的,但有一种笑话不应该说,即拿对方的父母、兄弟、姊妹、夫妻、儿女开心,特别是拿别的生理缺陷开心。开这样的玩笑乾本身就缺少自尊,更缺少尊重他人的精神。欲话说,打人别打脸,说话莫揭短,就是这个道理。你可以设想,生身父母、亲姊亲妹,感情何等深厚?倘若对方反唇相讥,来个以眼还眼、以牙还牙,你又作何感想。再者,人家或瘸或聋或瞎或哑,本身就已十分痛苦,而你却拿人家的痛苦开心,就会使人痛上加痛。

在社交中,应该看到笑料的俗雅乃是开玩笑的人的思想、智慧、修养的写照,因此,如果总开低级粗俗的玩笑,就无异于拿自己的身份开玩笑。因此说笑话不能随随便便,而应该使笑料高雅、风趣、幽默和诙谐。

开玩笑切忌半真半假、假戏真作,借开玩笑整人。生活和社交中不乏有这样的事例发生,有人就喜欢在玩笑中将人与人之间的恩怨加以发泄,这是很不明智的。因为当你大放厥词的时候,要相信对方决不是傻瓜。倘若人家大度为怀,不予理采,就算拣个便宜;倘若和你一般见识,反戈一击,你是没好果子可吃的。

20.忌苦恼便往肚里吞

有人心直口快,有话就说,活得轻松自在;有的人遇事疑虑重重,话到嘴边半句,活得费心劳力。适当地倾吐,诉说自己的难处,并不说明一个人能力差、心理承受力低。相反,它说明一个人善于调整自己的心理天平,不让某些问题长期地啃噬自己的心灵,并能及时摆脱情绪的骚扰。这恰恰是心理承受能力强的表现。

俗话说,多个朋友多条路。朋友多,结交广的人,成功的效率比那些朋友少、社交范围狭窄的人要大得多。善于结交朋友的人,也是那些善于接受朋友帮助的人。而善于接受朋友帮助的人,一定善于把自己的苦恼、问题、需求告诉朋友们。经常向朋友求助的人,能得到朋友经常性的帮助。

有一个作家,他在遭受一连串严重的打击之后,认为自己再也不能坚持写作了。他把这一切告诉了他的一位朋友,并且加上一句“别对我说那些‘以成败论英雄’的大道理或者什么劝告,我作为一个作家已经彻底完蛋了。”

“那好,我不给你什么劝告,但是要给你:诗歌是密尔顿成为盲人之后所见到的。”这个作家回到了他打字机旁。今天,他已经是举世闻名的文豪了。请记住,得到帮助最多的人,是那些善于寻求帮助的人。

人生经验告诉我们,苦难并不可怕,你可以尽情地向亲人和朋友倾诉。在你感到万分孤独落寞的时候,一位朋友,一个亲人,甚至你一向不注意的人说了一句简单的话,也会使你感到孤独已离你而去,你拥有了整个世界。有些人觉得,孤独或不与他人结交是保持自己独立人格,其实这样想是不对的。独立人格是不依赖他人,在思想观点上有自己的独立见解,他并不排除朋友的帮助,也不会感到孤独。

如果你还没有朋友,不妨试着改变自己的生活。如果过去的生活随着失去亲人而变得而目全非了,这往往全使人感到万分地痛切。而朋友却会使世界变得更美丽。

另外,摆脱洁身自好、顾影自怜的性格,交几个知心朋友。有话就说,不再因为怕人讥讽而把该说的话咽回去。想做的事大胆地去做,想说的话大胆地去说。人总不能孤独地生活一辈子,该说的时候,一定要说,何必要憋着?

因此,当你有了心事想对友人一事为快时,可注意下面的几点:

(1)最好能找一位有共同经历和体验的朋友为倾诉对象。俗话说:“同病相怜”,如一位不幸的离异者向一位有过婚变史的长者倾诉时,不仅易得到对方的同情,还很有可能到得一些有益的指导。

(2)选择对方最闲在的时间。再忙的人,也有放松休闲的时候。当你准备向某位友人倾诉时,一定要了解他(她)有休闲时间。反之,那种不分场合和时间的倾诉,往往会使对方在厌烦中打断你的谈话,易伤面子,又达不到目的。

(3)突出重点,看对方的反应后决定是否说详情。烦恼之事往往牵涉较多,比如夫妻关系、婆媳关系、上下级关系、债务纠纷、经营不善乃至婚外恋、人事调动升迁等等,多是“说来话长”之事。向人倾诉,主要是寻求解决问题的方法和途径,如果对方在你大致诉说后并不再追问详情,你更不必再“口罗嗦”了。

(4)切忌找那些爱传闲话的人倾诉。如果你的倾诉中包含着一些不宜被众人所知的隐私,那最好找心理医生去讲,而不是对熟人去说,更不可透露给那些虽然是好友,但爱传闲话的人。

(5)在倾诉中一定要给对方说话的机会。有些倾诉者在开口之后感情很易失控,讲起来滔滔不绝,只求倒尽一肚子苦水和烦恼,这就易使倾听者觉得枯燥乏味。作为倾诉者,应在诉说的同时注意听者的反应,经常停下来给对方插话的机会,只有这样才易使话题深入下去。

21.勿用不该的说话方式

说话的内容分为两类,一类是该说的,一类是不该说的。而能够分辨这两类内容的人,它就把握了口才学的本质。

古人曾经说过:“君子对于别人不要做不慎重的事,态度举止不要表现得不庄重,不要说不该说的话。处于一定的社会地位,对任何事物不发表意见,君子以此为耻;即使发表了意见,但言行不一,没有行动,君子也以此为耻。”意思是说言和行要一致,说的就要做,不说就不做。

关于说与做的关系,古人是这样认识的:“话事先说定了,就不会有窒碍;事情提前计划好了,就不会有困窘;行动方向预定确定了,就不会有忧虑;道路选择好了,就不会有不通。说话一定要有基本的主题,行为一定要有可循的常规;亲近别人一定要有基本的主题,行为一定要比别人早些,说话一定要比别人晚些。”意思是要重视行,而不是言。因为语言有时候不一定靠得住,只是在口头上许给别人以恩惠,可是不给人以实际好处,怨恨和灾祸就会临头。

由此古人劝诫我们一定要弄清该说与不该说的,以趋利避害。“人们之所以轻易发表言论,是由于没有承受失言的罪责罢了。向位高权重的人物进言,就得轻视他,不要把他高高在上的样子放在眼里。”该说的是言辞浅近而意义深远的言论。宣扬别人的不好之处,会招来后患。

女性对于生理上的用语,尤其是特定部分,她最难启齿,也最怕别人说出来。研究两性心理的权威学者金赛博士曾说过:“女性的身体上某些部分,无声的触觉她乐于接受,有声的语言,她便不能忍耐了。”你如对一位女士说:“你的腋下好臭!”或是“是你放了屁吧?”她不认为你是一个下三烂才怪!

如果真要将该说与不该说的语言归纳成一条规则的话,那么其内容就是:

第一条,不做让人无法理解的言语行为;第二天,不做不诚实的言语行为;第三条,不做多余的言语行为;第四条,不做没有意义的言语行为;第五条,不做不与现行言语行为没有联系的言语行为。第六条,要说的是能做并且做得好的事。

22.半天云里打电话——用得着这么夸张吗?