书城励志思路决定出路(第二册)
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第10章 家庭是人生的根基

放下就是快乐

平淡,这就是生活。现在拥有的才是最好的,流星虽然美丽,但那只是一瞬间,月亮的光辉才是永恒。切勿活在往事的阴霾中。

生活是靠两个人去共同维护的,夫妻本是同林鸟,幸福或悲伤都是共同的,所以夫妻之间更应该学会共同用心去经营自己的婚姻,这样执子之手,与子偕老就不再像童话故事般遥远。

小夏在搬家的时候偶然发现了丈夫过去的一本日记,了解到丈夫以前和恋人之间的一些事情,从此,她就天天审问丈夫这是怎么回事,而且她自己还把日记反复看了多遍,熟记在心,走到哪里,都会回想起丈夫过去是否和别人来过这里,做了什么,等等。这令她非常痛苦,整夜整夜得睡不着觉,白天也无心工作。他们的孩子都上了小学了,小夏不想和丈夫离婚,但也不能原谅丈夫,就这样互相折磨,使丈夫也痛苦万分。

小夏的这种做法实在是太没必要了,过分地追究以前的事情是种愚蠢的行为,最明智的做法是放眼未来,而不是把陈芝麻烂谷子的事,一股脑地全扔出来。如果夫妻双方把精力集中在当前事情上,矛盾就容易解决多了,所以夫妻之间的矛盾应就事论事,对那些过去的事实不要过分地追究,给自己也给对方足够的空间。如果真的担心对方的感情往事,尤其是旧情人会影响自己的生活,那么不妨以一种开阔的思路去面对,耍耍小聪明。这样既不会给对方造成压力,又避免了自己的烦恼。

玲玲丈夫的公司来了一位新同事,无巧不成书,这位新同事就是玲玲丈夫以前的女朋友,她的丈夫没有将这件事情隐瞒,而是坦白地告诉了她。面对这种情况,别的女人也许会整日惶恐不安,毕竟他们两个曾经是相爱的一对。而玲玲却是个聪明的女人,并没有介意他们之间的往事,反而和丈夫的旧情人成了朋友。玲玲有时间就去找她吃饭逛街,两个人无话不谈。彼此的关系变得非常的明朗化。她的丈夫和旧情人死灰复燃的机会当然就变得没有可能了。

我们不得不承认,玲玲是个聪明的女人。和丈夫的旧时情人成为朋友,总比猜测他们的旧恋情,把陈芝麻烂谷子的事翻出来,问个没完没了要好得多。把爱情放在最危险也是最安全的地方。“往事”意味着一切都已改变,无论是好的还是坏的都已经不复存在了。只有现在的生活才是最重要的,不要让过去的阴影影响到你现在的生活。

智慧之源

每个人都有属于自己的感情世界,这是谁都无法抹去的事实。因此,无论你面对的是自己的过去还是对方的过去,都应该以一种理性的方式去解决它,而不是把它变成自己生活的负累。一味地追究过去不仅会给自己带来了伤害,同时也会给对方带来了不必要的痛苦,最终将会导致两个人的感情出现裂痕,因此不要活在彼此过去的影子中。走出痛苦的阴霾,面对现在的美好生活。

遵循“以礼相待”的规则

人们在婚前都对自己的婚姻充满了幻想,都希望自己的家庭生活是和谐的、幸福的,因此选择伴侣时非常注重对方是否彬彬有礼。他们都希望自己的妻子对待自己就像对待陌生人一样有礼!泼辣、无礼只会让婚姻走向破裂。

瓦特·邓路之是美国最著名的演说家之一,并且曾经做过一次总统候选人的詹姆斯·布雷恩的女儿的丈夫。自从多年以前他们在苏格兰的安祖·卡耐基家里相遇之后,懂得了夫妻相处应该有礼。结婚之后,二人也以礼相待,从此邓路之夫妇就过着令人羡慕的愉快生活。

不讲理是吞噬爱情的癌细胞。即使我们都知道这一点,但糟糕的是,我们对待自己的家人,有时居然赶不上对待陌生人那样有礼。对于陌生人,我们不会企图去打断他的话,没有获得允许,我们不会想去拆开朋友的信件,或者偷窥他们私人的秘密。对我们自己家里的人,也就是我们最亲密的人,我们有时却表现得很无礼。

桃乐丝·狄克斯曾经有所感言:“特别令人惊奇的,但确实千真万确的,对我们口吐难听的、污辱的、伤害感情话语的人,就是我们自己家里的人。”礼貌是内在的品质,礼貌对婚姻,就像机油对于马达一样重要。

一个真正懂得关心家人的男人,即便心情不好,也尽量想办法不让他的家人了解。自己要承受这些不快,以便能够使家庭和睦幸福。

但是有些人却常常不这么做,办公室里出了差错,或失去一笔买卖,或挨了老板一通批评,累得头痛,没能赶上交通车等等,几乎还没有回到家,就想把气出在家人的头上。

在荷兰有个习惯,你要把鞋子留在玄关外面,然后才能走进屋里。我们应当跟荷兰人学一学,在进到屋子之前,把一天工作上的麻烦、报怨统统抛在九霄云外。

一个人若有快乐的婚姻,就远比独身的天才生活得更快乐。俄国伟大的小说家屠格涅夫受到整个文明世界的赞誉,可是他说:“假如在某个地方有某个女人过了吃晚饭的时间还没有回家,会觉得十分关心,我宁愿放弃我所有的天才和所有的著作。”

每一个丈夫都应知道,用奉承的方式可使他的妻子情愿做任何事情,而且什么也不顾地去做。他知道,假如他只夸奖她几句,说她家庭管理得如何地好,说她如何地帮助了他而不计较自己的辛劳,她都会把她的爱全部奉献给他。每一个丈夫都应知道,假如告诉他的妻子,说她穿上去年的某件衣服她将会是多么的美丽可爱,她就会宁愿不买从外国进口的最新款式。每一个丈夫都应知道,对妻子以礼相待,爱情之花才会长开不败。

智慧之源

不讲理是吞噬爱情的癌细胞。因此,你要想维持家庭生活的幸福快乐,维持夫妻之间的良好关系,就要遵循“以礼相待”的家庭规则。

夫妻之间要相互欣赏

婚姻是爱情的延伸,它给爱情一个舞台,让我们在婚姻中扮演夫妻的角色。婚后能不能保持恋爱时的种种美好感觉,并不重要,重要的是能不能时时考虑到对方的感受,欣赏对方,使对方快乐。

女为悦己者容,男人对于女人追求美及得体的装束的努力应表示赞赏。所有的男人都忘了,假如他们曾有过觉察的话,将了解女性是如何注重自己的衣着。例如,假如一对夫妻在街上遇见另一男子同一女子时,这女子很少看那男子,她会不时地留意看另一女子穿的衣服如何。

对许多男人来讲,他们也许想不起自己五年前穿的什么衣服,什么衬衫,但女人则不同。法国上等社会的男子都要接受训练,经常对女人的衣帽表示赞赏。

有这样的一段故事,需要我们用心去体会:

有一位农家妇女,经过一天的辛苦之后,在她的男人面前放下一大堆草。当他恼怒地问她是否发狂了,她回答说:“啊,我为你们男人做了20年的饭,在那么长的时间里,我从未听见一句话使我知道你们吃的不是草!”

丈夫应该经常地体恤一下你的妻子。她排骨做得很嫩,你非常喜欢吃,你就当面称许她。因为她们都喜欢被人夸奖。

在娱乐圈,婚姻好像是一件冒险的事,甚至伦敦的劳慈保险公司也不愿打赌。在少数愉快婚姻中,巴克斯德是一个。巴克斯德夫人以前叫勃菜逊,她放弃灿烂的舞台事业而结婚了,但她事业上的牺牲并没有使之丧失他们的快乐。“她失掉了来自舞台成功的鼓掌称赞,”巴克斯德说,“但我已尽力使她完全感觉到了我的鼓掌称赞。假如一个女子完全要在她丈夫那里求得快乐,她必须在他的欣赏与真诚中得到。假如那欣赏与真诚是实际的,那她的快乐也就得到了答案。”

因此,要想和你的伴侣幸福的生活,就要给予对方真诚的欣赏,多看闪光点,不要只看缺点。这样你的家庭生活就会快乐幸福。

智慧之源

夫妻之间的相处要有糊涂的心态,要睁一只眼闭一只眼。婚前要张大两眼,婚后要睁一眼闭一眼。睁开的一眼是要欣赏对方的长处,闭上的一眼是要不见对方的短处。不但欣赏对方的长处,欣赏的能力还不能比别人低。但要注意的是这种欣赏要真诚,无论私底下或在别人面前还要多多的夸赞对方。并且你应让你的妻子或丈夫感觉到,你的确很欣赏她(他)。这是保持家庭生活幸福,增进双方感情的有效办法。

赞美、感恩让家庭更和谐

为爱担待点,爱人间拥有这一思想,就会用欣赏的目光看待对方,理解对方,那么爱的屋檐下就会住着道德和仁义,婚姻的天平上就会有责任和义务。当洪水来临时,爱就会成为一只诺亚方舟,为彼此增加生存的信心、勇气和力量。

人们都希望别人会发现自己的优点并认同自己。从黄发小儿到垂髫老年,没有谁不希望得到别人的赞美与肯定。适当的赞美与肯定,可以激发一个人的潜能,使他的腰挺得更直,干劲更足。赞美、感恩是处理好夫妻关系的法宝。从未见过有哪一对夫妻是因为相互之间的真心赞美而吵架的。有人说,他(她)没有优点怎么办?我们承认人无完人,但是说一个人没有优点是不可能的。所有的事物都有两个方面,只是我们在日常生活中习惯了看别人的缺点罢了。有这样一个故事:

有一个女孩子结婚后,经常回到娘家哭泣,诉说她丈夫是多么的不好。她父亲说,这样吧,我这儿有一张白纸,一支毛笔,你现在拿着毛笔往白纸上点点,你丈夫有一个缺点,你就在纸上点一个点。女儿含泪接过毛笔,边哭边点,最后在纸的中央密密麻麻地点了一些点,递给父亲。父亲把纸拿起来展示给女儿,说:“女儿啊,你看到了什么?”女儿说:“我看到了黑点,都是缺点。”父亲让女儿你再看一下,女儿说都是缺点,都是黑点。父亲说除了黑点呢?女儿说除了黑点都是白纸。父亲说:“对啊,白纸比黑点大得多了,你怎么只看到黑点呢?你一定是只看他的缺点啦,来,你再数一下他的优点。”女儿停止哭泣,数起丈夫的优点来。数着数着,脸色由阴转晴,最终甜蜜地笑了。

我们在日常生活中往往只看到了对方的缺点,而忽视了彼此的优点。其实,每个人都背着两个口袋,一个叫做优点,一个叫做缺点,优点放在前面,缺点放在后面。因此每个人都很容易看到别人的缺点和自己的优点,而很难看到自己的缺点和别人的优点。

还有一个故事:

有一个小女孩在房中打开一扇窗子,向外面一看,看见仆人正在埋葬她最喜欢的小狗狗,看着看着她伤心地哭了起来。她的外祖母把她领到另一扇窗子前,为她打开另一扇窗子,说:“孩子,到这儿来看,外面的花多么美啊。”看事物看别人都要注意打开正确的窗口。还有一点,在看人的时候,我们不妨学习一下看孔雀的方法。大家都知道,孔雀开屏是很美的,没有人会反对这种说法,可是如果你站在孔雀的后面只盯着一点来看的话,那你只能看到孔雀又黑又丑的屁股。因此一定要换一个角度,从另一个窗口来看你的另一半。

夫妻之间的相处是一门艺术,还是让我们细细地体会感恩和赞美的作用吧,让爱在感恩和赞美中慢慢滋长。

智慧之源

爱一个人需要了解,也要开解;要道歉,也要道谢;要认错,也要改错;要体贴,也要体谅;是接受,而不是忍受;是宽容,而不是纵容;是支持,而不是支配;是慰问,而不是质问;是倾诉,而不是控诉;是难忘,而不是遗忘;是彼此交流,而不是凡事交代;是为对方默默祈求,而不是向对方诸多要求;可以浪漫,但不要浪费;可以随时牵手,但不要随便分手。以上的都做到了,你们的夫妻关系就会更加的牢靠,家庭生活就会更加的幸福。

给另一半足够的空间

手上的沙子握得越紧,它流失的越快,夫妻之间也是一样,要让彼此有一个自由的空间,那会使你的婚姻生活更加的完美。

很多婚姻出现问题,并不是因为第三者等外部因素,而是夫妻双方自身的问题。不少妇女对丈夫一向奉行“高压和管理政策”,一方面她们不甘心平淡,希望丈夫成为人上人,于是想方设法、旁敲侧击地施压,给予男人很大压力。

李明太爱自己的丈夫了,并且望夫成龙,同时还想牢牢地抓住丈夫。她为了支持丈夫的事业,放弃了自己的工作,使自己失去事业依托,而丈夫事业有成后,她更是将人生所有的重心和希望都寄托于婚姻。然而因为过分地干涉丈夫的事情,她越想抓牢婚姻就越是抓不牢,以致情感上的失败。

一般情况下,在丈夫真正事业有成了之后,女人往往自己还在原地踏步,于是有了危机感,拼命想“抓紧”婚姻,比如干涉丈夫的生活,除了管生活小事,还要管他的钱包、查看他的短信,就连对方的工作都恨不得插一手,管来管去两个人感情越来越糟,可是她们往往意识不到自己有什么问题,反而觉得理所应当,她们认为自己为这个家、为对方付出了一切,当然应该享受这份婚姻,享受到丈夫更多的爱,更可怕的是因为对自己缺乏信心,害怕失去对方便无休止地怀疑和猜忌。

可是,她们忘了,她们的爱已经成为了一种沉重的枷锁,套在了男人的身上,对方已经感觉不到一丝爱的甜蜜。其实,女人看重婚姻本没有什么错,只是当你越想牢牢地掌控婚姻,拴住男人的时候,那婚姻却越容易出现危机,那男人反而会离你越来越远。

其实,婚姻中的男女是独立的个体,应拥有自由的私人空间、拥有自己的朋友、自己的爱好、自己的事业。都不想因过分依附于对方而失去自我。在感性的爱情里也不要忘记留存一点理性的生活空间,不要试图去主宰什么,因为这世上没有任何一个人愿意成为他人的傀儡。有一个小故事很好地说明了这个道理:

一个女孩问她的母亲:“在婚姻里,我应该怎样把握爱情呢?”母亲没说什么,只是找来一把沙,递到女儿面前,女儿看见那捧沙在母亲的手里,没有一点流失,接着母亲开始用力将双手握紧,沙子纷纷从她指缝间泻落,握得越紧,落得越多,待母亲再把手张开,沙子已所剩无几。女孩看到这里,终于领悟地点点头。

婚姻的道理与此相似,要想让婚姻长久、美满、幸福,那就不要每天“盯着”,“看着”,“防着”,“握着”,千万别把婚姻“抓”得太紧!夫妻间有所保留,这不能视之为对爱情的不忠,这是一种夫妻相处的艺术。夫妻就像两只相互依靠彼此取暖的刺猬,远了,温暖不到对方;近了,会被对方身上的刺扎到。一次次冲突之后,慢慢调整距离。

某一天的早晨,耿先生在临出门之前,突然说,今天和朋友出游。以往去哪里,耿太太不多过问,他也会随口告诉她。可这一次,耿先生招呼不打一声就宣布出门。她有些生气。出游这件事,一定是事先约的,至少前一天就约好了,他为什么不说一声?他还有多少事瞒她?耿太太心里不悦,拦着让耿先生说清楚。耿先生心里着急,嚷嚷了道:“我的吃喝拉撒睡,是不是都得给你汇报?”然后摔门而去。

耿太太开始赌气,在接下来的好几天里,不管晚回家、和朋友吃饭,还是去娘家,一概不理会耿先生,也闭口不问他的一切事情。耿先生终于忍不住了,跟女人说:“我现在才知道,你丝毫不在意我,是吗?”

“你不是说吃喝拉撒睡都不用向我汇报吗?”耿太太狡猾一笑。耿先生一愣,也笑了起来。此后,耿先生有事外出都会先说一声,让太太放心。

就像我们和朋友一起吃饭一样,大家点菜总是以少为原则,宁可少一点,但是感觉舒服,胃有空间心灵才有空间。同样,对待感情,夫妻之间的要求也是半饱为好,彼此都有空间才不会那样局促无奈。不过,空间的距离很好测量,心理的距离,却难。爱情的安全线,恰恰是看不见而不摸不着的心理距离。有些时候,真的就是这样,夫妻双方因为爱而彼此走近,近得恨不得不分你我。于是走进婚姻,长相厮守。此后,彼此的距离慢慢地,在不知不觉中一点点拉开,亲密有间。因此,若想夫妻之间的感情更长久,让夫妻之间的感情永远保鲜,就要学会给彼此适度的空间,让爱在有氧的空气里得到喘息。

智慧之源

不要以为走进了婚姻就是走进了坟墓,夫妻双方都有自己的生活圈子,自己的爱好,给彼此一些空间,偶尔出去放放风也未尝不可。这样不至于两个人天天拴在一起,熟悉到产生陌生感,无话可说。距离产生美,婚姻生活也需要距离来为它保鲜。

沟通是最好的表达

夫妻之间朝夕相处,当然要懂得沟通,这不仅是关爱、理解,更是调节双方关系的润滑剂,每个人在烦恼和喜悦后都有一份渴望,那就是对人倾诉。

夫妻关系是人世间所有关系中最微妙的关系,如果当事人善于经营,那么它就是最美丽的花朵,最后还会结出丰硕的果实;相反的,处理不好,那么它就会成为人世间最荒芜的坟茔。

那是一个圣诞节,一个美国男人为了和家人团聚,兴冲冲从异地乘飞机往家赶。一路上幻想着团聚的喜悦情景。恰恰老天变脸,这架飞机在空中遭遇猛烈的暴风雨,飞机脱离航线,上下左右颠簸,随时随地有坠毁的可能,空姐也脸色煞白,惊恐万状的吩咐乘客写好遗嘱,放进一个特制的口袋。这时,飞机上所有人都在祈祷,也就是这万分危急的时刻,飞机在驾驶员的冷静驾驶下终于平安着陆,于是大家都松了口气。

这个美国男人回到家后异常兴奋,不停地向妻子描述飞机上遇到的险情,并且满屋子转着、叫着、喊着……然而,他的妻子正和孩子兴致勃勃地分享着节日的愉悦,对他经历的惊险没有丝毫兴趣,男人叫喊了一阵,却发现没有人听他倾诉,他死里逃生的巨大喜悦与被冷落的心情形成强烈的反差,在他妻子去准备蛋糕的时候,这个美国男人却爬到阁楼上,用上吊这种古老的方式结束了从险情中捡回的宝贵生命。

夫妻之间需要沟通,更需要倾听!当你在倾诉时,却发现无人在倾听,这种痛苦,无疑是很大的打击!懂得倾听的人才能懂得尊重别人。懂得倾听,不仅是关爱、理解,更是调节双方关系的润滑剂,每个人在烦恼和喜悦后都有一份渴望,那就是对人倾诉,他希望倾听者能给予理解与赞同,然而那位美国男人的妻子没有做到,所以导致了悲剧的产生。

倾听不是被动地接受,而是一种主动行为。当你感觉到对方正在不着边际地说话时,可以用机智的提问来把话题引回到主题上来。倾听者不是机械地“竖起耳朵”,在听的过程中脑子要转,不但要跟上倾诉者的故事、思想内涵,还要跟得上对方的情感深度,在适当的时机提问、解释,使得谈话能够步步深入下去。

倾听,是一个渴望成功的人必须掌握的技能。当然,掌握倾听的艺术并不难,只要克服心中的障碍,从小事做起,肯定能够成功。夫妻间尤其要注重倾听技巧的修炼,因为家是人们真正放松的地方,不管是高兴的事情还是在工作中遇到的麻烦,人们都希望在最亲的人面前一吐为快。当然,这种一吐为快,应该看准时机。一般人只顾自己此时此刻的情绪,非得一吐为快,却忽略了听者现在是否听得进自己所说的话。当一个人烦闷疲惫的时候,将不再有余力去倾听和关注配偶的诉说,反过来也会使说话者因不受重视而心生挫折感。所以沟通意见或讨论事情,最好选择双方心平气和的时机,这样才能产生良好的结果。

智慧之源

婚姻中的你往往急于表达自己的意见,忽略了对方在说什么,而造成各说各的话的后果,沟通品质也大打折扣。倾听是指站在对方的观点,用心去了解对方的口语与非口语所表达的信息。不仅包含听到对方说什么,还观察到对方非口语行为所蕴涵的意义,注意到其手势、表情、神态、声调、身体动作,当一个人心口不一时,往往可从非语言信息看到真正的含意。然后对于所听到、观察到的,给予适当而简短的反应,让对方知道你在听,也会让对方感受到尊重。

不要让关心成为负担

有时候过度的关心是种负担,它会让人无力辨别“体谅”和“怜悯”的区别,甚至会让人对这种无缘无故的同情和怜悯感到痛恨。

几乎所有的人都认为家庭生活是一座围城,婚姻束缚了他们的自由,是他们最重大的负担,同时太多的关心又摧毁了他们的意志,使他们失去了奋斗的动力。结果导致婚姻关系破裂呈愈演愈烈之势,原本相爱的夫妻成陌路人,上演着一幕幕悲剧。建立一个家庭不容易,我们要善待它、呵护它,对它负责,不要轻言放弃。

刘阳和吴梅是结婚多年的夫妻,但是他们的夫妻关系却不很乐观。吴梅过多地关心让刘阳觉得是种负担。每次刘阳出差,动身的前一天晚上,吴梅会问他准备何时启程,又问他的飞机何时起飞。接着,她在脑子里进行了一番盘算,胸有成竹地警告刘阳:“你没有留出足够多的时间,不能及时坐上飞机。”吴梅认为是在关心他,而刘阳感觉到的却是自尊受到了冒犯!刘阳在世界各地授课,迄今为止,乘坐飞机,飞行了整整14年。从来没有错过航班,哪里用得着别人提醒!次日早晨,在刘阳出发之前,妻子不厌其烦地又问了他一大堆问题,诸如:“你带上机票了吗?”“钱包在身上吗?”“你的钱够用吗?”“你袜子够穿吗?”“你知道在哪里转机吗?”吴梅觉得这是爱他的表示,而刘阳却认为她对自己缺乏信任,这也不放心,那也不放心,因此感到恼火。他经常对妻子做出暗示,不希望她以这样的方式传递她的爱,婆婆妈妈地指点对方。他对彼此的感情充满了疑惑。

夫妻应该深入的交流,告诉对方不应该像母亲那样凡事操心,为对方提供过于细微而繁琐的照顾和保护。每个人渴望的爱与对方的信任是分不开的。所以,即使错过了飞机,也不要说:“我都跟你说过了,你不该……”诸如此类的话。要相信,自己的问题自己解决,过多的关心会让对方产生负担。夫妻双方应站在平等的位置上,不应该有谁驾驭谁的表现,让对方在你的关心下无法呼吸。

小张和小王是大学同学,小张一直很关心小王。结婚后,小张仍然对小王关怀备至,管他吃喝不说,也管他回家和工作,第二年,他们有了儿子,小张骄傲地对女伴说:“我管着这俩孩子,累死了!”可是小王越来越不服管了,总是吵吵闹闹,两人关系也因此越来越紧张。

夫妻应该正确把握彼此在婚姻中的角色。良性的婚姻是一种人性的互助关系,或是由于有一方缺乏独立性需要另一半照料和引导,而不是领导与被领导的关系,更不是争做家庭老大的不良心态。夫妻关系出现裂痕,既有来自夫妻两人关系本身层次的问题,也有来自夫妻各自家庭背景、民族与文化差异等各个方面的问题。夫妻双方有各自不同的文化背景和不同的性格特征,彼此应该互相谅解和宽容。家庭是社会的细胞,将家庭建成幸福的港湾,无疑将对千千万万夫妻的身心健康,工作与事业发展,以及社会的安定都有重大的意义,而这无疑需要千千万万的夫妻共同的努力。

智慧之源

在婚姻生活中,对方总想把自己的爱全部地奉献给对方,但这种奉献有时变成了毫无芥蒂的管束,结果使得太多的人在过度的关心中饱受煎熬。家是累了可以在此休息、疗伤的地方,应该多一些尊重、包容,少一些指责,多一些鼓励,让紧张疲惫的身心在这里得以放松。

会弯曲才不易受伤

生活中离不开忍,英雄等待出头之日需要忍,别人打你耳光需要忍,甚至连夫妻生活也需要忍。忍中具有道德、智能,忍中具有真善美。

所以,忍是一个人生存的第一能力,能屈能伸方为做人的本色。生活中,夫妻的相处更需要忍来调和。我们都需要忍,都要学会忍。要想学会忍就得学会弯曲的做人艺术。山路十八弯,水路十八盘,人生之路也必定充满了荆棘坎坷,这就决定了我们在人生旅途上不仅要有挑战困难的决心,更应具有一颗学会弯曲的心。

有一对夫妇,他们的个性都比较好强,在生活中处处争强,不知道忍让,因此他们的婚姻正濒于破裂的边缘。为了重新找回昔日的爱情,他们打算做一次浪漫之旅。如果能找回就继续生活,如果不能就友好分手。

于是他们来到一条山谷,这是一条东西走向的山谷。山谷很平常,没什么特别之处,唯一能引人注意的是,它的南坡长满松、柏等树,而北坡只有雪松。

这时,天上下起了大雪。他们支起帐篷,望着纷纷扬扬的大雪,他们发现由于特殊的风向,北坡的雪总比南坡的雪来得大,来得密。不一会儿,雪松上就落了厚厚的一层雪,不过当雪积到一定的程度,雪松那富有弹性的枝丫就会向下弯曲,直到雪从枝上滑落。这样反复地积,反复地弯,反复地落,雪松完好无损。可其他的树,因没有这个本领,树枝被压断了。南坡由于雪小,总有些树挺了过来,所以南坡除了雪松,还有柏树等树木。

帐篷中的妻子发现这一景观,对丈夫说:“北坡肯定也长过杂树,只是不会弯曲才被大雪压毁了。”丈夫点头同意。过了片刻,两人像是突然明白了什么似的,相互拥抱在一起。丈夫兴奋地说:“我们发现了一个秘密——对于外界的压力要尽可能地去承受,在承受不了的时候,学会弯曲一下,像雪松一样让一步,这样就不会被压垮。”

大自然中的树如此,生活中的人亦如此。弯曲中蕴涵着丰富的哲理,它并不是倒下和毁灭,而是顺应和忍耐。生活中,忍就是弯曲的艺术。做人能懂得弯曲并敢于弯曲,是一种本领,更是一种境界。有这样一个小故事:

两个身受不白之冤的人被关在同一所监狱。一个看到的是窗口外明亮的星星,而另一个看到的却是四周的高墙。看到星星的人甘于默默忍受困苦,而看到高墙的人终因承受不了外来的流言飞语,在一个风雨交加的夜晚上吊了。十年后,案件水落石出,真相大白,那个看到星星的人被洗掉了冤屈,重获了自由。可叹的是另一个悲观的人却早已命归黄泉。

可见,生活中不要什么事都过于苛求,懂得弯曲,也不失为大丈夫。这种灵活的变通不是见风使舵,不是奴颜婢膝,不是媚上欺下,相反,它是另一种意义的人格和超脱。做人要忍让,是为了不放弃正直的原则。有时候,适当的忍让是一种理智。忍让不是妥协,而是战胜困难的一种理智的做法。忍让不是倒下,而是为了更好、更坚定地站立。忍让不是毁灭,而是为了退一步的海阔天空;是为了让生命锻炼得更坚强。

智慧之源

生活中,夫妻相处需要一点弹性的空间,这也是家庭和睦相处的最好方法。否则,一味地硬挺,你自己累,对方也会很累。而适当地忍让一下,也许你一时难以解决的问题就会在你躬起的脊背上悄然滑落。那么,夫妻间的相处,也就会变得轻松很多。

信任是情感的基石

如果说信任是夫妻之间爱情的基础,那么猜疑便是爱情的蛀虫。如果因丈夫或妻子与异性接触而无端猜疑,甚至发展到监视对方的做法,对夫妻感情和家庭稳定都是有百害而无一利的。

猜疑是人性的弱点之一,历来是害人害己的祸根,是卑鄙灵魂的伙伴。有句俗话说“猜疑把你和我都变成了蠢驴”。然而我们还是经常推断别人的思想和行为。夫妻之间要充分信任对方,不乱猜疑。外国有句俗话,叫做“疑来爱则去”,深刻地揭示了猜疑的危害。著名的文学家莎士比亚在其名著《奥赛罗》中,就叙述了类似的一个悲剧。

国王的女儿苔丝德蒙娜冲破家庭和社会的阻力,同奥赛罗这样一个出生卑贱、肤色黝黑的将军结了婚。婚后的生活十分美满。然而,奥赛罗部下的一个军官尼亚古出于卑鄙自私的目的,编造谣言,制造陷阱,挑拨他们的夫妻关系,使奥赛罗对忠诚纯洁的妻子产生了猜疑之心,在一个漆黑的夜晚竟用被子将苔丝德蒙娜活活闷死了。后来,奥赛罗知道了事情的真相,追悔莫及,自刎于妻子的脚下。

现实生活中,我们的身边经常在上演着这样的家庭悲剧,应该足以使我们警醒。夫妻两个人,并不是时时刻刻生活在一起的,各人也有各人的心事和社会活动,如何巩固感情,除了相互进行感情交流,增加互相了解外,就是首先打下互相信任的基础。轻易怀疑对方,势必造成夫妻间的隔阂,以至感情破裂。

李刚深深地爱着他漂亮的妻子晓晴,他像一位老大哥似的整日看护着妻子,从走路姿势到头发式样,从一言一行到一举一动,从口红的浓淡到穿着,可以说,他把满腔的爱都恨不得全部倾倒在妻子身上。对于他这种“老大哥”式的爱,他的妻子晓晴腻烦透了,她渴望冲出丈夫精心织下的爱网,自己独自到外面闯一闯。于是,经朋友介绍,她进了一个剧组,她认真的工作态度和高效率的工作赢得导演的好评。有一次,天下起雨。下班后晓晴发现自己忘了带雨伞,正好导演和她顺路,就用摩托车送她回去。就在导演带着晓晴冲出剧组大院时,迎面正碰上李刚骑着自行车给晓晴送伞。由于雨很大,坐在导演身后的晓晴没有发现丈夫李刚的身影,摩托车喷出一股黑烟,一溜烟地冲进了雨幕。李刚手里拿着雨伞,痴呆呆地望着两人远去的背影。于是,李刚便断定妻子晓晴和导演有染,一怒之下,请了长假,去广州度假。李刚走后,晓晴发现自己意外地怀孕了,但是李刚并不相信孩子是他的。丈夫的无情和多疑反而使晓晴生下孩子的决心更加坚定了。十月怀胎,一朝分娩。孩子那圆乎乎的大眼睛和上翘的小鼻子活脱脱是他的再版,事实不说即明,孩子无疑是他的亲骨肉。李刚后悔了,他使用了各种办法想挽回他的过失,唤回妻子的爱,但是,妻子晓晴那颗冰冷的心再也无法暖和过来。他们只好分手了。

猜疑是夫妻关系的大敌,是感情破裂的一大隐患。生活中遇到怀疑的事,不宜过早下结论,要客观、理智地去分析,才能够了解真相。古人云:“人之相知,贵在知心。”夫妻之间更需加强了解以求心心相印,杜绝猜疑的发生。

智慧之源

夫妻间的感情必须建立在相互信任、相互尊重、相互了解的基础上,而猜疑恰恰违背了这些原则,它是夫妻真挚情感的杀手。婚姻中倘若有了猜疑,悲剧便会产生。因此生活中,夫妻双方要做到忠贞专一,相互信任,共同对家庭负责,彼此忠诚,这样,不管遇到什么样的风浪,爱的小巢也会坚如磐石,安然无恙,永葆爱情的青春。

各自为政不可取

三分流水二分尘,不要把所有的事探究个一清二楚,就算你天生有一双火眼金睛,也不可能洞察世事的全部。

人都想获得独立自由,这本无可非议,而且应该大力提倡。一些人把这种独立看成绝对的独立、自由,不允许任何人干涉,一旦别人触及他的某一领域的利益,他往往做出强烈的反应。比如在经济上,独立固然是好的,但独立并不等于说夫妻二人各挣各的钱,各用各的钱,严格划分二人之间的界限;绝不允许对方侵犯一点自己的经济利益。这样的两个人,虽名义上是夫妻。实则在情感上往往形同陌路,非常淡漠。管得太死,就会使对方产生逆反心理,这叫物极必反,对方不仅不认为这是爱的表现,反而觉得你太多疑,对自己不信任。你整日疑神疑鬼,他整日提防你,这样的爱会累死人的,在如此狭小的空间里,爱情之火是会窒息的。

不要企图改造对方,不要企图将对方变成另一个你。这样做很愚蠢,会伤害对方的自尊心,引起对方的反感和反抗心理。

有这样一对夫妻,丈夫是政府里一个不大不小的官员,妻子是一家国有工厂的工人。丈夫业余时间喜欢动动笔杆子写点东西,或捧着一本书读得津津有味;妻子漂亮热情,业余时间喜欢去舞厅跳跳舞。起初,丈夫硬着头皮陪妻子去舞厅。但那种灯红酒绿的生活令他眩晕,他怀着厌烦的情绪劝导妻子不要再去那种地方,妻子却反驳道:“如果我不让你看书,不让你写作,你愿意吗?”丈夫哑口无言。丈夫觉得妻子的理由是靠不住的,读书写字,乃文人雅趣,格调高雅,陶冶人的情操。幽暗放荡的舞厅,三教九流的闲人,有很多是穷得只剩下钱的人,在那里一起疯狂地摇摆,哪能与读书吟诗的雅事相提并论。以前,家里的“财政大权”无需商量,自然牢牢地掌握在妻子手中,丈夫在劝妻子戒舞失败后,决心“冻结”妻子的经济来源。起初,他不再将自己的工资交给妻子,认为妻子微薄的工资一定供不起她每日去舞厅,经常换舞鞋以及购买高档化妆品,结果他发现妻子几乎把自己的工资全部花在了跳舞上。妻子每天玩得高高兴兴,回到家中嘴里还哼着轻快的舞曲。于是,他只好另想办法。他首先从妻子的屋中搬了出来,每日和妻“横眉冷对”,接着,又将一切家务一分为二,列出清单放到妻的床头。饭自然由妻来做,衣自然由妻来洗,孩子自然由妻来照顾,哪怕妻子由于工作忙而没时间洗碗。他也绝不动它一指头。因为那是“和约”上写明的,各司其职,绝不互相干涉。帮忙,岂不也是“干涉”的一种?至于经济上,他不但自己的钱分文不交妻子,甚至到妻子的单位,利用他的“领导”身份,将妻的工资事先领走,妻子找他理论,他却也振振有词:“以前家中财政大权由你掌握,我说过什么吗?现在由我来管,有什么不可以?”妻子竟也无言以对。于是,妻子也采取“冷战”政策,丈夫的衣服也不洗,丈夫的饭不给做,丈夫的东西全被扔到“丈夫的房间”里,孩子,每人带一天,谁也不肯让步。总之,整个家似乎被分成了互不相融的两部分。

最后,妻子干脆辞掉了厂里的工作,自己去租了一组柜台卖服装。由于眼光敏锐,有胆有识,竟然干得有声有色,不久便自己开了一家时装店,当起了上司,财源滚滚而来,远非她昔日那点工资可比。“家”的名存实亡,在她的心中留下了很浓的阴影,她决定提出离婚。丈夫起初不同意,并以孩子可怜为由,试图留住妻子,但妻子去意已坚,不可动摇。“我们现在这样生活与离了婚有什么两样?不同吃,不同住,互不干涉‘内政’、‘外交’,我们跟两个没有任何关系的人有什么区别?缺的只是那一张离婚证书。”丈夫想想,再冷静地想了又想,觉得妻说的确实有道理,便同意离婚,一个原本很温馨很美满的小家庭就这样解散了。

由意见分歧互不相让到“各自为政,互不干涉”,这个家庭由“名存实亡”走向了真正的破裂,这里面的教训不得不引起我们的思考与重视。夫妻之间的相处是一门艺术,不要采取那种将家庭一分为二的分庭抗礼的措施来冷淡对方。无论是丈夫还是妻子都应该稍作妥协,以“润物细无声”的春雨似的柔情去感化对方,这才是正确的夫妻相处之道。

智慧之源

只要把握住婚姻生活的大方向,不偏离正常的轨道,不偏离道德的航线,试试在小事上装一次傻,说不定你会爱上“装傻”这种生活方式,因为这种方式离福很近。

多些宽容,少些埋怨

爱情的成功与否其实暗含着很多原因。我们要有付出的能力、理解的能力、宽容的能力和自我承担的能力。付出才能得到回报,理解和宽容才能营造爱情继续生长的环境,自我承担才不致使爱情成为萎靡不振的祸首。

白头偕老不是一句空泛的誓言,而是融入我们每一天的生活细节里的行动。白头偕老不仅仅需要爱情的支撑,更需要彼此的宽容和礼让,而这宽容正体现在日常生活中。

夫妻之间的相处,难免会有一些磕磕碰碰,在细节中给予对方更多的关心和体贴,不要动不动就揪住“鸡毛蒜皮”的小事不放。这样做,你会发现生活更美好了,家庭更和睦了。在生活中,如果妻子发牢骚,丈夫决不能采取“以牙还牙”的顶撞态度,而应有“宰相肚里能撑船”的气量,暂且不去计较妻子的话说得难听或是否符合事实,而要多想妻子平时对自己的恩爱,过后再找机会向妻子说明原因,这样就可避免一场不愉快的“冲突”。

有一天,夫妻二人决定坐下来好好地谈谈。他们之间实在是存在太多的问题需要解决了。

妻子说:“你有多久没有回家吃晚饭了?”

丈夫说:“你有多久没有起床做早饭了?”

妻子说:“你不回家陪我吃晚饭,我有多寂寞啊。”

丈夫说:“你不给我做早饭吃,你知道上午工作时我多没有精神。上司已经批评我好几回了。”

“早饭你可以自己弄的啊,每天回来那么晚吵我睡觉,我怎么能起得来。你可以不回来陪我吃晚饭,我就可以不给你做早饭。”妻子不高兴地说。

“你知道我一天上班有多辛苦,压力有多大。一个晚饭,自己吃怎么了,难道你还是孩子,要我喂你不成?”丈夫也没有好气地说。

妻子抱怨说:“你总是喝得烂醉而归,有多久没有给我买花,多久没有帮我做家务了。”

丈夫也不甘示弱地说:“你知道你做的饭有多难吃,洗的衣服也不是很干净,花钱像流水,有多久没有去看我的父母了……”就这样,夫妻二人你一句我一句地互不相让,最后竟翻出了结婚证要去离婚。在去街道办事处的路上,他们遇见了一对老夫妇正相互搀扶慢慢走着,老妇人不时掏出手帕给老公公擦额头上的汗,老公公怕老妇人累,自己提着一大兜菜。这对年轻夫妇看到这个情景,想起了结婚时的誓言:“执子之手,与子偕老。休戚与共,相互包容。”可是现在竟然……于是他们开始互相检讨。

丈夫说:“亲爱的,我真的很想回家陪你吃饭,可是我实在工作太忙,常常应酬,并不是忽略你啊。”

妻子不好意思地说:“老公,我也不对,不应该那么小气,你在外工作挣钱不容易,早上我不应该赖床不起的。”

“早饭我可以自己热,每天回家那么晚一定吵你睡不好觉,你应该多睡会儿的。”

妻子也忙检讨自己……

就这样,这场离婚风波平息了。从此之后,夫妻俩变得互敬互爱,彼此宽容忍让,更多地为对方着想,恩恩爱爱。其实,导致婚姻失败、爱情终结的常常都不是什么大事,而是一些日常琐碎小事中的摩擦,无休止的埋怨。而埋怨只能让彼此疏远,让爱情更早地被葬送。争吵的危险倾向是算旧账、翻老底,争吵的最好结局是达成新的谅解。宽容才能让彼此互相交流、融洽,宽容才能让感情更融洽。但宽容也是有原则的,并不是一味地忍让。要常常换位思考一下,不要把自己的想法强加于人,要给予对方解释的机会,这样才能让婚姻更完美,幸福更长久。

智慧之源

夫妻之间没有多少实质性的矛盾。只是为一些琐事你争我吵,却坏了情绪,误了正事,甚至或多或少地影响了夫妻之间的感情,这样确实不值。双方应该学会互相谦让,互相理解,这样生活才会轻松起来。与其埋怨争辩,不如低头让步。埋怨只会让夫妻感情步入狭小的胡同;而低头让步,眼前却会豁然开朗。

家庭中需要更多的忍让

什么是忍?《说文解字》解释为“忍,能也”。忍,确实是有能力、有雅量、有修养的表现,它是积极的,主动的,高姿态的。人人都懂得这个理,何愁家庭不和谐幸福?

有一老翁,有子媳各三,但一家相处融洽,终年不见狼烟。一日闲聊时,老翁谈起与媳妇的相处之道。他举例说,一次大媳妇煮点心,先盛一碗给他,并半征询半内疚道:“刚才我好像放多了盐,不知您会不会觉得咸了点?”阿翁吃了一口,即答:“不会!不会!恰到好处呢!”此后的一次,三媳妇煮点心时也给他送去一碗,说:“我一向吃得较为清淡,不知您口感如何?”阿翁喝了一口汤,忙答:“很好很好,正合我的口味。”结果自然是皆大欢喜。

忍让是通向幸福的钥匙。家庭中的矛盾、分歧很少有原则性的分歧。这时能以“忍”字为先,装些糊涂,表示谦让,矛盾也就烟消云散了。不然的话,就会激化矛盾。其实,是咸是淡,好吃难吃,都不重要,重要的是人与人相处时那种和乐的气氛。请看下面的故事:

李太太把满满一桌饭菜凉了又热,热了又凉,那可全都是李先生爱吃的。然而李先生早忘了今天是他们结婚5周年的纪念日,而迟迟在外不归。

终于,李太太听到了钥匙的开门声,这时愤怒的李太太真想跳起来把李先生推出去。李先生的全部兴奋点都在今晚的足球赛上,那精彩的临门一脚仿佛是他射进的一般。李太太真想在李先生眉飞色舞的脸上打一拳,然而一个声音告诫她:“别这样,亲爱的,再忍耐两分钟。”

两分钟以后的李太太,怒气不觉降了许多。“丈夫本来就是那种粗心大意的男人,况且这场球赛又是他盼望已久的。”她不停地安慰自己,尔后起身又把饭菜重新热了一遍,并斟上两杯红葡萄酒。兴奋依然的李先生惊喜地望着丰盛的饭桌:“亲爱的,这是为什么?”“因为今天是我们的结婚纪念日。”

愣了片刻的李先生抱住李太太:“宝贝,真对不起,今晚我不该去看球。”

李太太笑了,她暗自庆幸几分钟前自己压住了火气,没大发雷霆。

忍让,是家庭和谐幸福的一个必不可少的条件。多站在别人的角度想一想,比如,在家里谁说了几句不中听的话,你不妨想到,他可能为别的事心里不痛快,或许他对什么事误会了,或许他天生的直筒子脾气,沾火就爆,过后他会想到自己的不对的,或许是因为他年纪小、想事情不周全,等等。这样就理解了,宽恕了,容忍了,也就不会放到心里去。这才是真正的忍,忍了之后,自己的心里也是坦然的,宽阔的,清爽的,平静的。

试想,如果家庭成员之间因磕磕碰碰、丁丁点点的小事,不知忍让,不去克制,便针扎火爆地发脾气,耍野性,这个家庭还有什么和谐幸福可言呢?我们每个家庭当中,夫妻吵架,都是因为这些提不起来的事引起的。你细细想一下,是不是应该像李太太那样忍耐两分钟呢?

智慧之源

一个家庭想要“家和万事兴”,家庭里的成员必须要能相互了解、相互体谅、相互尊重、相互包容。忍让,能让家庭和睦;忍让,使全家相安无事。虽然学会忍让不是一件简单的事,但我们还是要忍让,因为忍让能为我们带来意想不到的收获。

对方的感受不可忽略

夫妻之间朝夕相处,当然要懂得倾听,这不仅是关爱、理解,更是调节双方关系的润滑剂。每个人在烦恼和喜悦后都有一份渴望,那就是对人倾诉。

婚姻中的你往往急于表达自己的意见,忽略了对方在说什么,而造成各说各的话的后果,沟通的质量也大打折扣。倾听是指站在对方的观点,用心去了解对方的口语与非口语所表达的信息。不只包含听到对方说什么,还观察到对方非口语行为所蕴涵的意义,注意到其手势、表情、神态、声调、身体动作,当一个人心口不一时,往往可从非语言信息看到真正的含意。然后对于所听到、观察到的,给予适当而简短的反应,让对方知道你在听,也会让对方感受到尊重。

那是一个圣诞节,一个美国男人为了和家人团聚,兴冲冲地从异地乘飞机往家赶。一路上幻想着团聚的喜悦情景。恰恰老天变脸,这架飞机在空中遭遇猛烈的暴风雨,飞机脱离航线,上下左右颠簸,随时随地有坠毁的可能,空姐也脸色煞白,惊恐万状地吩咐乘客写好遗嘱放进一个特制的口袋。这时,飞机上所有人都在祈祷,也就是这万分危急的时刻,飞机在驾驶员的冷静驾驶下终于平安着陆,于是大家都松了口气。

这个美国男人回到家后异常兴奋,不停地向妻子描述飞机上遇到的险情,并且满屋子转着、叫着、喊着……然而,他的妻子正和孩子兴致勃勃地分享着节日的愉悦,对他经历的惊险没有丝毫兴趣,男人叫喊了一阵,却发现没有人听他倾诉,他死里逃生的巨大喜悦与被冷落的心情形成强烈的反差,在他妻子去准备蛋糕的时候,这个美国男人却爬到阁楼上,用上吊这种古老的方式结束了从险情中捡回的宝贵生命。

夫妻之间需要沟通,更需要倾听!当你在倾诉时,却发现无人在倾听,这种痛苦,无疑是很大的打击!懂得倾听的人才能懂得尊重别人。懂得倾听,不仅是关爱、理解,更是调节双方关系的润滑剂。每个人在烦恼和喜悦后都有一份渴望,那就是对人倾诉,他希望倾听者能给予理解与赞同,然而那位美国男人的妻子没有做到,所以导致了悲剧的产生。

倾听不是被动地接受,而是一种主动行为。当你感觉到对方正在不着边际地说话时,可以用机智的提问来把话题引回到主题上来。倾听者不是机械地“竖起耳朵”,在听的过程中脑子要转,不但要跟上倾诉者的故事、思想内涵,还要跟得上对方的情感深度,在适当的时机提问、解释,使得会谈能够步步深入下去。

倾听,是一个渴望成功的人必须掌握的技能。当然,掌握倾听的艺术并不难,只要克服心中的障碍,从小事做起,肯定能够成功。夫妻间尤其要注重倾听技巧的修炼,因为家是他们真正放松的地方,不管是高兴的事情还是在工作中遇到的麻烦,他们都希望在最亲的人面前一吐为快。

当然,这种一吐为快,应该看准时机。一般人只顾自己此时此刻的情绪,非得一吐为快,却忽略了听者现在是否听得进自己所说的话。当一个人烦闷疲惫的时候,将不再有余力去倾听和关注配偶的诉说,反过来也会使说话者因不受重视而心生挫折感。所以沟通意见或讨论事情,最好选择双方心平气和的时机,才能产生良好的结果。

切勿家丑外扬。不要同邻人或亲友谈论你的婚姻问题,因为你不可能找木匠来拔你的牙。家丑不可外扬,毕竟人言可畏。家中的是是非非本来就是说不清的事情,如果再加进外界的风言风语,自尊心一定会彻底崩溃。

人们都喜欢关起门来谈事,目的就是为了防止家丑外扬。谁都不想让自己的私事被其他人知道,毕竟人言可畏。原来很简单的事情,但是到了别人的耳朵里再从嘴里出来,没准就发生了天翻地覆的变化。聪明的女人会学会守口如瓶,因为谁也不会喜欢成天说家长里短的长舌妇。本来把听到的事情说出去就已经很不明智了,如果再把自己家的事也说出去那可就是愚蠢了。

一个女人总对邻居说:“他从不给我钱花,为人特别小气,对我的父母不太好。”起初还觉得没什么,向别人发发牢骚也可以出出心中的怨气。但是时间长了,左邻右舍全都知道了,邻居的反映更多的是嘲笑而不是怜悯。而且更糟的是丈夫每次回家都发现邻居在背后悄悄地议论他,为此他特别生气,更影响了她的家庭生活。最终到了无法挽回的地步,使婚姻走向了破灭。

她这样做其实是在贬低她的男人,对邻人来说他已不是一个好男人了。为什么要让这么多的人知道你的婚姻消极面呢?此外,当你谈论你丈夫的缺点时,你实际上在心中建立了坏的印象,只有你自己才能感受,因为这是你想的和你感受的。

家丑不可外扬。家中的是是非非本来就是说不清的事情,如果再加进外界的风言风语,对方自尊心一定会彻底崩溃。到了那个时候,即使对方有心和解,也是骑虎难下。假如真的希望解决问题,唯一选择就是关起门来,慢慢商量。因为正确的家庭原则是不许外人干涉内政。

有的人很喜欢把自己家的事说给亲戚朋友听,无疑是希望他们能给些建设性的意见。但是他们往往只会以同情的方式为你出一些带有偏见的主意,因为这事与他们无关。任何有损于你们夫妻之间关系的建议都是错误的。常在河边走哪有不湿鞋,任何一对生活在同一屋檐下的夫妻,不可能不发生摩擦,有时甚至相互发生冲突。因此,不要向朋友暴露这些不快之事。

要想避免夫妻之间的摩擦发生,避免不快之事,就要学会少点儿争吵,多点儿沟通。在发生争执的时候,千万要避免过激的言语和举动,试着把问题冷处理,等双方都心平气和的时候再慢慢地沟通。不要擅自做主,凡事多商量。不管多大的事,和对方商量过了再做,让对方感觉到自己的重要性,从而增加他对这个家的责任感。少吩咐,多动手。当你要求对方做某件事,对方却无动于衷,故意不睬的时候,千万别发火。自己动手去做,做完了再和对方理论。这样,你们的夫妻关系就会非常的融合,就不会出现心中有埋怨而家丑外扬了的事情了。

智慧之源

人在烦恼或喜悦后都有一份渴望,那就是对人倾诉。夫妻间应该少点争吵,多点儿沟通,在尊重中增进夫妻感情。