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第564章 百年孤寂(四)

朴安好日记 2013年5月7日 你说我是一个人也能好好过的人

时至今日,我依然不能停住对已失去的过往的追悼。

早上坐在校车上突然走神了。看着窗外面急剧退后的建筑物,我又想起你来,也想起我们一起的时光。

爸爸以前总是说这一句耳熟能详的歇后语,剩饭炒过三遍,狗也不闻。一件事情如果被拿来反反复复的说明就会越来越失去最开始的味道,直到最终惹人厌烦。

这是实话,昨天剩下的饭,今天再吃只是有点不太好吃,明天接着吃,就是有点难吃,后天继续吃下去,就会有想要倒掉的冲动。

那么记忆里的你呢,我已经不止一次这样想念你。我知道这只是纯粹的空想主义,虚无缥缈的东西,怎么样怀想都是无用的。而且看浪费时间和精力。

那些老毛病还是一点也没有变过。冷不防就想起你,已经成为了顽固旧疾,难以治愈。这还不算,最可耻是,当我想起你也许根本没有再想起过我一次,我就沮丧得想死。

也很懊丧。我是真的不喜欢这样的自己,讨厌的要死。就算现在说着这些也是咬牙切齿,恨不得将自己挫骨扬灰。

还记得我们吵架的时候,我总是不肯低头,你每次都说我是一个人也能好好过的人,不需要任何人,所以总能够轻而易举说出那就冷战吧,各自去想清楚,冷静,冷静。我想,现在的你也一定还是这样以为吧。我是无坚不摧的。我一个人也是可以过得很好的。

我也承认。我一个人也不会过得太差劲,我的野外生存能力还是不错的。一个人照料自己也是绰绰有余的。

但是,那是因为我一直都是一个人呀。一个人的时候,谁也不能依靠,所以必须自己变得强大起来,所以要成为可以让自己有安全感的人。

后来你出现在我面前,尽管我一直口口声声说要靠自己,要一个人待着;其实我还是放下姿态依赖你了,依赖你的宽容和爱护。所以我从来都不会主动认错,因为你会来哄我。我知道你是爱我的,那个时候至少能这样毫不犹豫地说出口。

陆锦年有时候我会想微凉和我说的话,她说你是不喜欢停留的人,即使驻足也短暂的。

我到现在也没有办法否认,我们的分开,我们的复合,我们经历那么多,自认为彼此都看透世间悲欢离合的人,最后还是没有走到一起。我不知道这到底是怎么回事。

明明比别人更加容易洞察人心不是么?

我们如此自信,竟然对自己深爱的人,毫无法子。

夜间,十点四十分,我还在台灯下,写着这些零碎心情。这么多年依旧没有改变,写日记的习惯。你呢。现在是否还是会写下只言片语,现在是否还记得你曾对我说过的金灿灿的梦想。

停笔的时候突然想,假如在若干年之后,我们再相遇,那会是怎样的情景?你有没有这样设想过?