书城现代言情蜗婚:距离爱情一平米
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第227章

季飒反对,当然是能理解的,温安年之前做的那些事,无法不让人无可原谅,如果真要和温安年复婚,季飒接受不了,妈妈接受不了,那么之放呢,还有之放的家人呢,甚至温安年又是否愿意呢,可除了这么做,还有什么办法i可以救我可怜的孩子。

我想了一夜,却不知如何向之放开口,我明白他内心也和我一样为孩子的病情着急,他没有说话,一直沉默,他一定是最痛苦的,既要饱受孩子病情的担忧和折磨,还有要操心我,担心我最后是作何选择,真的要复婚,那意味着我和之放是永远都不会在一起了,我不可能和温安年生个孩子再离婚和之放走到一起去,那太荒唐,也太对不起之放了。

命运在一起把亲情和爱情二选一的局面推向了我,骨肉亲情,我自己的儿子,患难爱情,我不离不弃的未婚夫,该怎么办何去何从,我整个心里都乱成了一团麻,压迫得我无法入睡,心里还担心着孩子。

医生说目前出了最保守的药物治疗,也就只能是等待配型的骨髓出现了,中华骨髓库目前是没有和孩子配型的骨髓,要么继续等待下去,也许是一年两年,也许那渺小的概率等一辈子也等不到。孩子的这种白血病属于急性非淋巴性白血病M5类型,是最凶险的一种白血病,即使是依靠化疗也不能根治,唯一的治疗途径只能是换骨髓。

手术费用在五十万左右,钱我想就算是砸锅卖铁我也要凑齐这钱,如果我打算和之放分手的话,那么,手术费我很难凑齐,要么就没钱,要么就没有配型的骨髓,我心里揪心啊。妈妈说照顾孩子喂药习惯了,她坚持带孩子睡,我见不着孩子在身边,更是睡不着,想到白天在医院里医生拿那么长的针给孩子做骨穿,两米长的病床上,躺着孩子小小的身子,他还不会说话,疼得只能是哭,我和之放还要陪着医生把孩子摁在病床上。

想到孩子痛苦的那一幕,我就宁愿代替他受这份疼痛。

我真不是一个称职的好妈妈,孩子并发到现在,我知道的最晚,都是之放和妈妈悄悄地照顾这孩子,我忽略了孩子的健康问题,我太麻痹大意了,越想心里越是愧疚和痛苦,于是起床,打开电脑,在网上搜查一些关于白血病的相关病例和患者情况。

加了一个群,那个群都是白血病患者家属集聚在一起商讨病情的群,我一进群,原来大家都也没睡,都在聊家里病人的情况,我把小放的病情和她们一说,她们都说那最好就是再生一个,配型就很容易成功的,只有这样才能救孩子。群里也有一个妈妈就是第一个儿子患上了白血病,她又再生了一个儿子,结果配型成功,做了干细胞移植手术,手术很成功,孩子现在已经出院要准备上学了。

我非常的羡慕这位妈妈,她至少是想生就可以毫无顾忌的生第二个孩子来救生病的儿子,而我呢,我的情况该怎么办呢。我把我的婚姻状况在群里说了,大家都关心了起来,都给我出谋划策,有要帮我联系好的医院和医生的,有的说有认识一家有祖传秘方的偏方,有的支持我继续坚持下去等待中华骨髓库的配型,也有个别的,劝我放弃当前的婚姻,去和前夫生一个孩子,救活儿子。

劝我复婚的网友后来说:在母爱的面前,一切都是无私而神圣的,为了救自己心爱的儿子,什么丢脸什么不情愿的事都可以去做,因为在你有机会挽救孩子生命的时候你没有去挽救,那么真当孩子离你而去的时候,你会抱憾终生的,你此生就算和你现任的丈夫结婚再生子,你都很难从那个孩子的阴影里走出来了,你会自责一生的。

我觉得她说的,很对,明明可以救孩子,明明还有一线希望,我做妈妈的,怎么能替孩子放弃了呢?

如果不是我和温安年离婚,我肯定可以毫不犹豫的去准备生第二胎来救孩子,都怪我,都是我不好,从离婚到现在,一切都是朝错误的方向在发展,我所谓追求的纯粹的爱情和婚姻,其实在现实里是站不住脚的,是不堪一击的。

孩子对我有多重要,我自己清楚,比我的命都重要,何况是我今后的婚姻幸福呢?

救孩子要紧!

群里也有网友妈妈提出了反对,说不要太冲动了,毕竟和前夫的感情都已经破裂了,如果这样再婚,那么即使生下第二个孩子,那对于第二个孩子也是不公平的,他一出生就是为了救另一个孩子而到来,他是在父母感情破裂的情况下发生的产物,他也是不幸的,这样实在是太不人道太残忍了。

还有的网友也质疑这样对现任的未婚夫是否过于无情了,有没有想过他的感受,自己心爱的女人竟然要和她前夫复婚同床生子,这对一个男人而言是怎样沉重的打击和煎熬。

此话一出,也有网友妈妈说现任的未婚夫毕竟是成年人,他可以选择自己的感情去向,你离开他回到前夫身边他不会死,他可以再选择一个新的开始,但是孩子那么年幼,孩子没有选择的机会,孩子的命运就在大人的一念之差和情感决定中,在这一场抉择中,孩子是最无助最可怜的。

我谢过了群里的热心网友妈妈们,我也得知我的小放是这个群里患白血病最小的患儿,大家都对小放的病情充满了关爱,我想,人间自有真情在的,我想了大家的建议,都说的很有道理,从各个方面看来,命大于一切,救孩子要紧。

之放离了我,他还可以活下去,甚至可以娶一个更好的女人结婚生子,他可以过的更好,而孩子,只有我能救他了,我不能放弃孩子的治疗。